1. Ex-bancherul frate-băiat expat
Noua speranță albă strălucitoare a lumii business-ului din Harvard, a fost primul pe linia de tragere atunci când a apărut criza creditului în 2008. Aterizarea în Buenos Aires cu vise auto-importante de fondare o groapă de bani antreprenorial-creativ-filantropie, și-a dat curând seama că o investiție mult mai bună era să-și tragă sarcina uriașă de salarizare a locurilor de muncă bancare pe cinci ani de partaj nerepentant. Zilele sale sunt petrecute în hamacul său de designer sau fac ceva neconvențional cu un Frisbee, iar nopțile sale alternează între Sugar și Magdalena's Party (i s-a interzis de la Alamo). Nu pot înceta să vorbesc despre cât de grozav va fi anul acesta Creamfields.
Vorbește alături de nicio spaniolă, singura sa încercare de învățare convențională a ajuns la un sfârșit abrupt când a făcut sex cu profesorul său. După prima clasă. Pe birou. Dar pentru că el este cu doi metri mai înalt decât tine, are cea mai perfectă strângere de mână, este întotdeauna îmbrăcat impecabil și pare uneori că ar transpira bani, știi că te-ai căsători cu el, dacă ai fi mai tânăr și mai tânăr și cu genul potrivit. În schimb, doar resentezi și disprețuiești-l pe el și pe uimitoarea lui mansardă din Palermo, în timp ce iei autobuzul acasă la cămașa ta umedă din Almagro.
2. „Artist / muzician / actor / fotograf / da, eu predau engleza, practic” expat
Buenos Aires era menit să fie lansatorul pentru ascensiunea ei importantă în lumea artelor globale, laudat ca epicentrul uman multi-talentat al unei scene culturale vibrante, pe care a făcut-o în capitala rahatului câinelui Paris din sud. Dar chintetul ei indie-cumbia-evanghelie a cedat indiferenței locale, evidenția ei în carieră de actorie a fost ca un plus de 200 de pesos pe zi într-un anunț Quilmes, iar tablourile ei seamănă cu oile supărate care își revizuiesc micul dejun. Ceea ce este mai mult decât puteți spune pentru fotografia ei.
Tot ce are de arătat în ultimii cinci ani este o mulțime de fotocopii verbale phrasal și teste de practică TOEFL, cu urechi de câine, deși a pierdut mult timp orice entuziasm pentru a preda limba engleză, în schimb, a folosit orele ei pentru a-l urmări pe Mad Men și pentru a vorbi mai bine. studenții despre viața lor amoroasă. Îi place să se gândească la ea ca fiind mai mult psihanalist decât profesoara de engleză, ceea ce este bine pentru că nici ea nu este calificată. În cele din urmă se mută în Marea Britanie pentru a preda limba spaniolă în licee și, înțeles, să se sinucidă.
3. Expatriatul călătorilor din lumea lumii vegane yoga
Nu și-a spălat părul sau bărbieritul de când a ajuns la Ezeiza și scrie postări feroce pe blog, nimeni nu citește despre importanța frumuseții naturale, neglijând mereu menționarea acelei operații plastice discrete pe care a făcut-o într-o excursie la schi la Mendoza. Împingând 60 de ani, dar se uită la începutul anilor 40, când nu meditează sau șoptește un prânz improvizat de avocado, quinoa și arugula, ea îți povestește pe Facebook despre cum a meditat și a bătut un improvizat etc., etc. nuggets de înțelepciune fuzzy. Pentru o astfel de figură aparent zenă, ea intră într-o luptă îngrozitoare pe Facebook, ceea ce duce la apariții majore și deschideri de amiază a sticlelor de gin.
Un fel de rănit în Buenos Aires din întâmplare, înainte de a renunța la bărbați pentru totdeauna, iar acum nu-și poate găsi ieșirea, așa că, în fiecare zi nouă, aici este o luptă pentru a lupta cu resentimentele care bubuie chiar sub suprafață și a ține chi-ul în control.. Nu are idee ce se întâmplă în țara în care trăiește și, prin urmare, își pune constant întrebări suparatoare pe Facebook, precum „De ce strigă toți vecinii mei?” Și „Pentru ce sunt toate aceste artificii?!?!?” Și „De ce este X atât de scump / greu de găsit în acest blestemat oraș?”la care răspunsurile sunt 1, Argentina tocmai a câștigat Cupa Mondială într-un sport minoritar; 2, este Revelionul; 3, pentru că, bine, Argentina.
4. „De fapt prefer să mă gândesc la mine ca la un imigrant”
Aflat atât de mult timp aici refuză să se amestece cu orice Johnny-come-recent care nu are DNI și pașaport expirat cu cel puțin cincisprezece timbre uruguayene. Locuiește undeva despre care nu ai auzit niciodată despre Villa General Mitre, iar când îl întrebi unde este, sforăie „Știi Palermo? Da, nicăieri acolo.”Spune cu ostenție o echipă obscură de fotbal din B Metropolitana, care a avut un scurt flirt cu succes la mijlocul anilor 90.
Cel mai rău gen de lingvist pedant, el îi alungă pe argentinieni în chestiuni de importanță gramaticală minoră în propria limbă, vorbește spaniolă cu un accent cordobic comic, deoarece familia soției sale de acolo și având un accent porteño ar fi, cum ar fi, deci BA newby, și insistă să vorbească spaniolă vorbitorilor de limba engleză nativă, cu scuza că „Da, nu prea vorbesc atât de mult engleza în aceste zile.” Twat.
5. Expatrul Pilar / Hurlingham
Bănuiți că acesta poate fi de fapt doar un argentinian cu un accent englezesc foarte bun, dacă nu ar fi fost pentru șocul acesta de păr roșu, de albii de cricket și de acea trăsătură chintesențial anglo-saxonă a alcoolismului funcțional. Săpați puțin mai adânc și se dovedește că are legături de sânge îndepărtate cu un erou popular genocid irlandez-argentinian și își poate urmări arborele genealogic lui Sarah Ferguson și Chris de Burgh. Soția sa argentiniană vorbește engleza cu unul dintre cei RP aproape perfecti (River Plate, mai degrabă decât Pronunția primită), care sunt semnul distinctiv al unei educații scumpe Lenguas Vivas / Joaquín González și este incapabil să vorbească limba spaniolă fără să renunțe la de limba engleză în totalitate inutilă, ca în „Deberíamos ir a tomar o ceașcă frumoasă de ceai cândva.”
6. Expiratul bloggerului
Rândurile masive ale presei de limbă engleză din lume nu i-au revenit niciodată în legătură cu acea coloană „Râsete-zgomotos despre viața de zi cu zi din Buenos Aires”, dar asta nu l-a lăsat să scoată listele săptămânale de stereotipuri leneșe ale ambelor grupul său social expat și milostivele sale gazde argentiniene care invariabil provoacă mai multă jignire decât râsul. Își închipuie el însuși ca un foodie / expert în vinuri, numai dacă așa poate să poată lua un prânz prăjit de 3 ore și 5 feluri, fără să se simtă vinovat de calea pe care a parcurs-o viața lui. Consideră că orice lucru care nu poate fi redus la o listă convenabilă nu merită scris sau citit și că toate formele de umanitate și cultură pot fi reduse la șase „tipuri esențiale”. Își petrece jumătate din săptămână spamând propria sa producție plină de drifturi pe Twitter, de vreme ce toată lumea de pe Facebook, cu excepția mamei sale, de mult timp bloca actualizările micuțului twerp.
