Narativ
Întâlnirea lui Lauren Quinn este o amintire a cât de fragile sunt oamenii.
„Așa, pot să-ți cer ceva?” Angelo se aruncă cu o privire tentantă.
Îmi înclin degetele de la marginea saltelei, picioarele încrucișate astfel încât poate să-mi vadă fusta și poate că nu poate. „Împușcă”. Îl aprind ceea ce mi-a spus este zâmbetul meu Cali.
„De ce scrii despre asta - război, traume și rahat?”
Oft. Aceasta nu era întrebarea pe care o speram. „Nu știu”, pornesc, întrerup, caut cuvintele potrivite. - Nu știu, repet.
Simt o înțepătură a necinstirii și poate și Angelo o simte. Am petrecut ultimele cinci zile cu el, trăindu-și viața din Manhattan, în vârstă de 22 de ani, artă de stradă și pasăre și pizza de anghinare la 4 dimineața. Am dormit pe o saltea cu aer semi-dezumflat, care ocupă majoritatea studioului său din East Village - una dintre acele oferte nesigure de control al chirii pe care le au doar nativii din New York.
Am decis că în această seară nu voi dormi pe salteaua de aer. Voi dormi în patul lui Angelo, pentru că îl voi seduce.
Are mai puțin de-a face cu salteaua de aer decât faptul că, în ultimele cinci zile, am observat ceva grav. „Bro-ed jos?”, M-a întrebat. - Ei, asta trebuie să fie un argou Cali.
Angelo iese din Queens, discursul lui răsufla cu mai mult „Yo, word” decât propriile mele „hella” și „tipul”. L-am cunoscut cu un an mai devreme, pe o alee din Munchen, în căutarea unei fabrici de piese auto abandonate. El a fost unul dintre singurii alți americani care au venit până în Germania pentru festivalul de artă DIY, și a fermecat pe mine - acea rasa de categorii muncitoare, din categoria muncitoare, pe care nu o găsești. California.
Petrecusem weekendul petrecut, petrecutul, dansând până în zori. El a plecat spre gara acoperită de sclipici și transpirație, mi-a spus dacă voi veni vreodată la New York, are cel mai bun loc în care aș rămâne vreodată, fără motiv să stau vreodată în altă parte, puteam să mă prăbușesc cu el oricând, „ Nici o problemă, nu, nicio problemă.
Și l-am luat pe el - am prelungit o imagine pentru a putea alerga prin New York cu el, prefăcându-mă că sunt și un hipster de artă proaspăt în afara universității. A fost o distracție plăcută de la destinația mea finală - o ședere nedeterminată într-o țară din lumea a treia bântuită de război, unde aș fi scris despre efectele pe termen lung ale traumei.
Poate că a așteptat până noaptea trecută să mă întrebe de ce, la fel cum am așteptat până azi noapte să încerce să-i pun mișcările.
Se uită înapoi la mine, așteptând.
„Cred că trauma este doar un subiect fascinant pentru mine. Și am propriul meu rahat”, recunosc. - Ei bine, nu știu, grăbesc. „Adică, poate o fac.”
Stârnește puțin, își înfige capul la mine.
„Păi, există un singur lucru, care a apărut când am început cercetările mele asupra războiului, câteva luni în urmă.” Simt că mi-a smuls stomacul. Taci! o voce din mine strigă. „Nu știu dacă este o amintire, nu știu ce este, mai mult o imagine, într-adevăr, care nu a venit nicăieri. Acest tip bătrân pe care îl cunosc, l-am văzut aplecându-se pe scaunul său, desfăcând un pachet fanny de toate lucrurile nenorocite și am primit acest flash de … un tip, o cataramă cu centură. - Cacat înfiorător.
Simt țepătura de panică, buzele mișcându-se, continuând, în timp ce creierul îmi strigă la mine pentru a mă opri: Nu este vorba despre sexy-time. „Dar a fost ciudat, pentru că, deși nu era o imagine total clară, a făcut acest sentiment cu adevărat distinct în mine - fierbinte și panicoasă, și hiper-conștient, în alertă.” Îi spun cum de când a apărut imaginea, M-am simțit ca un animal - cum vor înțepă urechile unui câine sau cum se înghețează o șopârlă.
Vocea țipă la mine pentru a mă opri, dar continuă să iasă. Îmi arunc degetele în jurul marginilor unei pături, nu mă uit la el, în timp ce îi spun cum am scris totul: „eu sunt dramatic, un pervertit” - până când i-aș fi spus la întâmplare unui prieten despre asta, în treacăt, fără a însemna cu adevărat - „cam cum vă spun acum”, râd - și cum a fost o supraviețuitoare a incestului și m-a privit cu acești ochi înțelegători și mi-a spus despre experiențele ei cu amintirile și cum a fost atât de asemănătoare cu ale mele, mi-am pierdut grav rahatul câteva săptămâni după aceea. De atunci, alte câteva imagini se ridicaseră, întotdeauna în legătură cu catarame de centură și însoțite mereu de o panică albă în intestinul meu, sunetul a o mie de albine zumzind în sângele meu.
Angelo se uită la tavan, apoi îl întreabă: „Deci, crezi că, scriind despre război și rahatul lor, o să-ți înțelegi propriul tău?”
Am scos un hohot de râs - poate că acest copil m-a bătut în cuie. „Nu știu ce dracu fac. Dar,”desfac perna pe care o strâng, o așez lângă cozonacul cotului și mă întind mult lângă el, „ pot să-ți spun un lucru: este vorba despre niște discuții de pernă.
Și mă privește cam surprins, de parcă n-ar fi știut ce am fost până acum. Îmi alerg vârful degetelor pe lungimea brațului său și când se uită la mine în sfârșit, ochii lui par aproape speriați. Îmi aprind zâmbetul Cali.
A fost o zi fierbinte, poate una dintre ultimele anului, iar fereastra este încă deschisă - sirene și voci ale unor televizoare care răsună pe arborele luminos - și aceasta este coloana sonoră în timp ce începem să ne sărutăm. Miroase a țigări și a falafel și a buruienilor și a băiatului de o zi - nu la bărbat, băiat.
Ne sărutăm așa o vreme - eu de partea mea, el aplecându-se, apoi trăgând înapoi. Fără mâini sub haine sau fuste în sus sau altceva.
Se rostogolește pe spate, privește tavanul și suspină. „Știi, când ai spus toate astea, m-a făcut să mă gândesc”, începe el. „Am și eu rahatul meu. Și mă gândesc la asta tot timpul, în fiecare zi.”
Și începe să-mi spună: cum își poate aminti totul - o cameră întunecată - nu cum a început, cum a ajuns acolo. Și simte că trebuie să-și dea seama, trebuie să știe. „Cred că mi-ar spune dacă aș fi homosexual sau nu.”
Este rândul meu să-mi cocoșez capul. „Gay?” În ultimele cinci zile, nimic despre el - nu felul în care privește fetele pe stradă sau se plânge în mod glumeț cum a fost întotdeauna pus în „zona prietenă” - m-a lovit la fel de homosexual.
- Ei bine, nu știu. Adică, îmi place să mă uit la fete și îmi place să fac cu fete, dar când vine vorba de asta, am înghețat nebun. Nu o pot face, nahmean? Am știut, am făcut sex cu fete și am avut prietene, dar întotdeauna mă înnebunește și pur și simplu nu pot, nu pot …"
- Nu o pot ridica la început?
„Da.“
- Și crezi că înseamnă că ești homosexual?
- Păi, nu știu, ce altceva ar însemna? El se întoarce pe partea sa, să mă înfrunte; burticele noastre aproape se ating când respirăm. „M-am hotărât într-o zi - La naiba, da, o să văd despre ce este vorba. Așa că am urmărit niște porno gay. Și nu a făcut nimic cu adevărat. Atunci nu știam cu adevărat ce naiba a fost.”
El suspină și observ că mușchii tulburi se mișcă sub pielea lui netedă - o cicatrice laterală pe o frunte prea tânără pentru riduri.
„Ei bine, a nu fi capabil să-l ridici nu înseamnă neapărat că ești homosexual. Vreau să spun, s-ar putea, dar ar putea fi și alte rahaturi.”Nu îi spun despre toți tipii pe care i-am întâlnit cu probleme similare - disfuncții sexuale și nevroze, cum par a fi capabil să-i smulg și cum ceva despre ei mă face să mă simt în siguranță și puternic.
Acei ochi verzi o caută pe a mea și el îl întreabă: „Cum ar fi?”
Vreau să am un răspuns, cred, să știu ceva ce nu face - poate pentru că sunt mai în vârstă sau pentru că am călătorit mai mult decât el și crede că asta mă face lume și înțelept („Yo, călător nebun,”Mi-a prezentat așa) - pentru că știe New York, dar știu altceva.
Dar nu. Așa că îi dau tot ce știu, care nu este mult: „Ei bine, am închis și eu. Este diferit - la început mă pot conecta cu cineva. Dar, știi, o lună, două luni pe drum, este ca și cum ceva se închide în mine. Încep să prindă hella, să nu mă intereseze. Adică, există întotdeauna un pic de magie care moare, dar acest lucru se simte ca altceva: repulsie. Va fi ca o corvoadă și voi face orice ca să nu trebuiască.”
Spun asta cu piciorul înfipt în pelvis. Mă uit la pânzele stivuite pe perete, găleți de vopsea veche și mă gândesc pe scurt la cât de ușor este totul: plec, el este aici, este totul tranzitoriu și în siguranță - pentru mine.
Angelo este liniștit multă vreme. „Eu, nu am spus niciodată nimănui asta de rahat”.
Ne-am așezat acolo în inundația slabă de sirene, sirene care nu se termină niciodată. Ne sărutăm puțin mai mult. El se întoarce deasupra mea și pot să-l simt - lipsa completă de o apăsare grea în mine.
Deschid ochii. El îmi întâlnește privirea și acele irisuri verzi înoată cu suferință. - Hei, șoptesc. Zâmbesc și-mi trec mâna prin părul lui. "E in regula. Ești bine."
Coboară capul și se uită în jos un timp îndelungat - la membrele noastre, împletite și îmbrăcate complet. El se prăbușește pe mine și îmi trec degetele prin părul lui și se gândește la modul în care nu o să mă așez în New York. Decid că e în regulă.
Este târziu - atât de târziu începe să devină devreme, iar lumina fragilă începe să curgă pe ax. Ne-am abătut la somn, întins acolo: împletit și îmbrăcat complet.
