Eva Sandoval îți împărtășește sfaturile despre cum să evite să ai un școlar japonez să-ți ofere un cadou jenant de intim.
Am avut opt ani, am crescut în Florida, iar profesoara mea de clasa a cincea a fost asemănătoare cu zgârierea și periculoasă pe doamna N.
Odată, într-o călătorie pe Tallahassee, am fost cocoțată singură pe un scaun de autobuz, când doamna N a venit înfundată pe culoar. Autobuzul a tresărit, iar doamna N s-a împiedicat și a căzut pe spațiul gol de lângă mine … chiar pe mâna mea. Nu părea să observe și își punea obrajii călduți și înfocați pe degetele mele. Am început să transpir, dincolo de repulsie. În cele din urmă - ca un lup într-o capcană care-și înfipse piciorul prins - mi-am scos laba liberă de fundul ei. Doamna N a învârtit capul pentru a mă înfrunta, cu ochii uriași de dispreț. Ea s-a trezit. Se așeză pe un scaun diferit. Nu am privit-o niciodată în ochi. Și nu am uitat niciodată atrocitatea acelui moment: fundul ei vechi, mâna mea nevinovată.
Așadar, când - cincisprezece ani mai târziu, în timp ce mă pregăteam să mă mut în Japonia pentru a preda ESL - un prieten mi-a sugerat să citesc un blog numit The Gaijin Chronicles, am fost dorit să aflu despre kancho. Ezit să explic asta - nimeni nu mă crede - dar aici merge:
Kancho este o făptură obișnuită a școlii în Japonia. Schoolchild A își strânge mâinile între ele, astfel încât degetele sale (sau ei) să indice spre exterior, și apoi lipi degetele index în anusul neașteptat al Schoolchild B. De asemenea? Uneori Schoolchild B nu este școlar. Uneori Schoolchild B este profesor ESL.
Oamenii spun că a fi vizat ca beneficiar al kancho este o marcă de acceptare în rândul școlarilor japonezi. Asta e dulce; Aș prefera să iau o cutie cu bomboane de ciocolată.
Acum fi atent. Sunt copilul bi-rasial al imigranților și am trăit în patru țări; Sunt în jos cu relativitatea culturală. Dar nu voi înțelege niciodată ce ar putea face copiii să-și dorească să atingă fundul profesorului lor, cu atât mai mult să-l penetreze cu degetele. Lăsați-o pe scaunul profesorului. Pune Visine în cafeaua ei. Aruncă-o peste bord și ascultă-i țipetele. Dar degetele tale în fundul ei? În vremea mea, nu am vrut să știm că profesorii noștri chiar au fundi. Nu, mi-am spus, în timp ce îmi împachetez apartamentul, kancho nu poate fi real.
Vai.
Serios, mi-am spus în timp ce călăream linia de bucle de la Osaka până la prima mea zi de clasă, nu există nicio modalitate în care un copil nu și-ar dori vreodată să se apropie de fundul profesorului lor.
Si totusi.
Kancho, așa cum am avut de explicat mulți prieteni și rude îngrozite, este real. Nu este vorba despre sex; elementele principale ale kancho sunt surpriza și frica. Este o distracție simplă în copilărie, iar în timp ce înveți limba engleză în orașul tău japonez la alegere, kancho va face parte din bufetul comportamentului studentului.
Să reitești: nu este suficient să înveți de fapt; trebuie să scapi degetele și pe fund.
Oamenii spun că a fi vizat ca beneficiar al kancho este o marcă de acceptare în rândul școlarilor japonezi. Asta e dulce; Aș prefera să iau o cutie cu bomboane de ciocolată. Pentru aceia dintre voi care ar prefera să încurajați mijloace alternative de „acceptare”, iată cum să vă protejați fundul într-o sală de clasă japoneză.
Nu întoarce niciodată spatele
Regula numărul unu pentru menținerea nevinovată a regiunii tale este de a descuraja toți potențialii intrusi. (Doamnelor, este posibil ca unele dintre voi să vă amintiți de mama dvs. care vă învață această tehnică în „Salvați-o pentru căsătorie”. 101). Cel mai simplu mod de a face acest lucru este să faceți față în permanență. Profesorii inteligenți ESL din Japonia învață cum să meargă și să scrie pe o placă înapoi - cu fața în față, să scrie cu brațul întins în lateral și să se miște peste bord ca o broască țestoasă pe spate. Profesorii Smart ESL își păstrează toate materialele în fața lor, așa că nu trebuie să întoarcă spatele nici o secundă.
Nu ispiti fiara
Poate fi tentant să te joci cu copiii tăi japonezi - sunt, până la urmă, înșelător drăguți și prosti. Atenție însă la violența de curte. Am tentat cândva un atac kancho, întrebându-i pe elevii mei de cinci ani ce costume au plănuit să poarte pentru lecția noastră de Halloween. Tânăra din Sassy, Miho, a spus că intenționează să fie Belle din Frumusețe și Bestie. M-a enervat toată lecția, așa că am încercat să mă răzbun: „Scuze, Miho, dar deja mă îmbrac ca Belle. Va trebui să fii Fiara. Ea a scos din supărare și a plesnit spre inghinarea mea, dar - năprasnic - Mă îndreptam spre ea, așa că s-a descurcat să-mi smulg camasa deschisă. Cum să vă protejați hooters de copiii japonezi? Aceasta este o poveste diferită, dar puteți începe prin a nu avea astfel de, ahem, furioase, inducătoare de furie, ca mine. Și, probabil, nu este înțelept să păcălești un copil de cinci ani când ești adult.
Învață limba
Aruncați o carte flash în spatele biroului și vă aplecați instinctiv în jos pentru a obține - KANCHO. Studenții tăi îți aduc bomboane, astfel încât să-ți dai jos garda - KANCHO.
Copiii japonezi tind să comploteze în perechi și, din moment ce ei cred că tu - un străin - nu îi înțeleg, vor complota chiar în fața ta. Dacă nu intenționați să învățați limba japoneză în timp ce trăiți în Japonia, atunci, cel puțin, învățați cuvintele japoneze pentru „profesor” și „kancho”. Adică, sensei și kancho. (Fapt amuzant: kancho este termenul medical japonez pentru clisme.)
În acest fel, colegii de profesori cu niveluri ridicate de japonezi au raportat atacuri infracționale. Sean-sensei i-a auzit pe elevii săi: „De ce nu-l kanchoăm pe Sean-sensei?” - BUSTED. Mai tulburător, Bob-sensei supraveghea un proiect de meșteșuguri de vacanță când a auzit elevul său spunând: „Uite, am o pereche de foarfece. Voi cancela Bob-sensei cu ei!”Nu cred că aș putea face un caz mai puternic pentru învățarea limbii japoneze în timp ce predau ESL în Japonia.
Apropo, cuvântul japonez pentru foarfece este hasami. Creion? Enpitsu. Cuţit? Naifu. Ai fost avertizat.
Dezvoltați Kancho Sense
În timpul dvs. ca profesor ESL în Japonia, veți cunoaște bine studenții dvs., și sperăm să învățați să recunoașteți aspectul Kancho Intent. O vei vedea în ochii înfiorători, viclean și neliniștit. Veți observa un set de mâini mici care se îndreaptă strâns, cu degetele care se împletesc. O mulțime de aspecte șoptite și pricepute în direcția ta ar putea însemna că copiii se distrează de șosetele cu găuri … sau că un atac kancho este iminent. Profesorul ESL extrem de evoluat ar putea de asemenea să învețe să simtă o tensiune în aerul din spatele lor - o adunare de o putere imensă. Sly ca un ninja, tăiat ca o lamă de ras? Pentru dragostea lui Pete, întoarce-te!
Ce să faci dacă ești victima unui atac kancho
Uneori, în ciuda celor mai bune eforturi, kancho se întâmplă oricum. Aruncați o carte flash în spatele biroului și vă aplecați instinctiv în jos pentru a obține - KANCHO. Studenții tăi îți aduc bomboane, astfel încât să-ți dai jos garda - KANCHO. Ce este de spus? Ai ales să fii minunat. Ai ales să porți pantaloni potriviți de formă. Ai ales să îți întorci spatele. Aceasta este vina ta.
Deci ce urmează? Atitudinile japonezilor față de atacul degetelor sunt diferite de cele din Occident. Prin urmare, nu îți vei trage atacatorul din clasă de ureche și nu-l vei livra pe mâinile directorului școlii. De ce? Deoarece kancho este doar o farsă - de ce profesorii ESL trebuie să fii mereu înșelat?
Dacă țipi, ea va fi câștigat. Dacă o ignori, o va face din nou.
Am avut un student tânăr căruia i-a plăcut să mă spulbere cu toate șansele pe care le are - un ușor robinet de dragoste livrat cu bucurie. A făcut asta odată în fața mamei sale. Răspunsul mamei sale a fost să râdă și să spună, ca și cum ar fi explicat comportamentul fiicei sale: „Frumos.” Sunt lovituri diferite, case - deci nu vei învinge copilul (deși s-ar putea să vrei), dar nici nu vei consolida comportament prin râs. Deci, ce poți face? Iată ce a funcționat pentru mine:
Era martie 2009 și am fost la doar câteva săptămâni distanță de a-mi finaliza cei doi ani și jumătate de serviciu ESL cu o mare școală de conversație în engleză. Am purtat costumele și m-am bucurat cu studenții când și-au dat examenele. Apartamentul meu a fost decorat cu meșteșuguri din lecțiile de vacanță occidentale; buzunarele pline de bomboane de la studenții mici. Am repetat diferența dintre „l” și „r” de atâtea ori, de-abia mai puteam spune diferența. Fusesem țipat, fulgerat și bătut în sân de mai multe ori decât puteam conta, dar l-aș fi trecut prin aproape doi ani și jumătate, cu virginitatea mea kancho încă intactă.
În acea zi fatidică, învățam un grup mixt de copii de opt ani. Juuho - o fetiță spunky cu vocea unei bătrânețe - mi-a filmat toate lecțiile lui Kancho Intent, dar am fost concentrată pe lecție, concentrată pe marcarea unei alte zile în numărătoarea mea mentală către Freedom-From-ESL. Trebuia sa fi stiut mai bine. Dar am întors spatele, aplecat jos pentru a ridica o bilă de cauciuc care devenise în spatele unei perne în timpul unui joc de învățare a vocabularului. Acolo: o senzație ciudată în obrazul meu drept. Blând, dar insistent și ușor de ignorat, în timp ce am săpat între pernele pentru bila de cauciuc. Și apoi: bullseye. Oh, curvă.
Timpul a stat nemișcat. Mâna ei tânără, fundul meu nevinovat. Gigle se înghesuiau în jurul meu. Am început să transpir, dincolo de repulsie. Dacă țipi, ea va fi câștigat. Dacă o ignori, o va face din nou. Nu veți primi ajutor de la Personal. Sunteți pornit. Ta. Own!
M-am intors. Calm. Calm. Am trecut pe lângă studenții mei, am luat un Sharpie și am scris numele lui Juuho pe tablă: Avertisment. Și apoi am mers cu calm și am continuat lecția. Juuho și restul elevilor s-au comportat imaculat pentru restul clasei, privindu-mă nervos din colțurile ochilor. Juuho nu a primit autocolantul obișnuit „Bine făcut!” La sfârșitul clasei; nici nu a primit satisfacția de a mă face să sar. Zero stimulent să încercați din nou. Profesor: 1, Școlar: 0.
Desigur, când am relatat această poveste mai târziu cu fratele meu înapoi acasă, el mi-a spus: „Așa că permiteți-mi să ajung asta, sis. Un copil și-a pus degetele în fundul tău, iar tu i-ai scris numele pe tablă?”
Da. Cred că asta s-a întâmplat.
