Familie
M-AM ÎNVĂȚAT într-un creștin evlavios, evlavios (mai ales duminică dimineața), alb-ca-alb-poate fi suburbie din Grand Rapids, Michigan. Călătoriile mele din copilărie au constat să stau într-un timp de 95 de grade timp de trei ore pentru a urca pe noul coaster de la Cedar Point, umplându-mă cu fudge la Insula Mackinac și, dacă am avut noroc, o excursie de weekend la Chicago (nu m-am aventurat niciodată departe de Lakeshore Drive, desigur).
Părinții mei au călătorit într-un mod care se potrivește mijloacelor lor și în modul în care s-au simțit confortabili pentru ei. Ceea ce nu am fost niciodată capabil să articulez bine ca un copil a fost că nu îmi doream confortabil.
O parte din miezul meu a vrut să fie zguduită. Tot ceea ce privește împrejurimile mele superficiale a urlat „confortabil”, dar sunt aproape jenat să recunosc lucrurile care m-au incomod atunci. Am mers la un liceu care avea aproape 2000 de elevi și doar doi oameni negri (administratorii au dat rapid afară unul din cauza „activității suspecte legate de bandă”, de asemenea, „ești un bărbat negru și nu ne place genul tău aici Nu am avut niciodată un prieten negru în creștere. Iad, niciodată nu am avut o conversație adecvată cu o persoană neagră până când am fost în anii 20 de ani. Le-am văzut ca fiind negre mai întâi, ceva diferit de mine, nu doar ca o altă ființă umană Le-am proiectat stereotipuri fără să fiu măcar conștient de mine. M-au intimidat și nici nu aveam clar de ce.
Unghiurile mele personale au trecut dincolo de culoare. Familia mea era foarte clasa de mijloc într-o comunitate destul de bogată. Tata a fost șofer de camion, mama a lucrat la o bancă, în timp ce toți părinții prietenilor mei erau medici, avocați sau contabili de lux care mergeau să lucreze în costume adaptate. Mă simțeam inconfortabil mergând în unele case pentru o vacanță de somn, pentru că nu voiam ca prietenii mei să-și dea seama că sunt un pozant în lumea lor. Ceva la fel de simplu ca mama bună, bine îngrijită, a unui prieten, prăjind cu bucurie bagelele proaspete cu brânză cremă de fantezie pentru micul dejun, m-a făcut prea conștient de faptul că eram mai mult un „Lucky Charms în timp ce urmăream desene animate singure” o fată și din anumite motive simțeam că a trebuit să rămână în propriile noastre lumi.
Acea mică bule drăguță și sigură în care m-am simțit sufocant pentru a crește - am dorit mai târziu conștiincios să o izbucnesc spre smithereens. Îmi doream un stomac năprasnic, dacă asta însemna că am încercat alimente dincolo de caserola de ton și pui pâine. Îmi doream cu disperare să mă simt exotică, să nu mai fiu o femeie albă cu părul blond, cu ochii albaștri, într-o mare a lor. Am vrut să experimentez adrenalină, un cuvânt care m-a atras complet, chiar dacă am o înțelegere limitată a ceea ce înseamnă. Am vrut să pun la îndoială experiențele și culturile oamenilor. Am vrut ca oamenii să-l interogheze pe al meu. Am vrut să ies departe de zona mea de confort și să arunc o privire sinceră asupra tuturor modurilor interminabile prin care ignoram alte culturi, clase economice și religii.
Aveam mari planuri de călătorie după liceu, cele mai multe implicând să mă îndrept spre Praga pentru a citi și bea cafea în cafenele fermecătoare și m-am îndrăgostit de un tip străin care nu vorbea engleză. În schimb, la 18 ani am întâlnit un Michigander foarte suburban, foarte alb, m-am dus la facultate, m-am căsătorit și am avut copii mici. Am terminat cu un microbuz și un gard de pichet alb, întregul shebang. Viața mea a fost o repetare neobișnuită a părinților, a vecinilor mei, cu excepția faptului că câștigam mai mulți bani decât ceea ce crescusem. Îmi creșteam copiii mici într-o bule spumoase, privilegiate și mă urăsc pentru asta.
În timp ce alți părinți din comunitatea mea și-au trimis copiii la lecții de pian, am început să încerc să-mi scufund în alte culturi. Lamel și superficial. Prin asta vreau să spun că am mâncat la restaurantele indiene și etiopiene. Am făcut o „excursie pe teren” la supermarketul mexican. Am oferit voluntariat pentru tutorat refugiați și am invitat unul să vină să se joace cu copiii pentru o după-amiază. Era un „contact cultural sigur în cadrul bulei privilegiate”. Copiii mei și cu mine eram încă pe dinăuntru priviți afară, încă ne ținem bine de convingerea că suntem cumva mai buni decât toți ceilalți care erau diferiți decât noi. Dar „încercam” și asta m-a făcut cumva să mă simt bine ca părinte pentru o secundă.
O aventură spontană (și prin asta, vreau să spun că practic m-am trezit într-o noapte și mi-am rezervat călătoria care m-a făcut cea mai nervoasă) aventură mami-fiică către Amazon, când fetele mele aveau patru și șase ani au marcat prima explozie a acelei bule. Mai întâi am dat peste Cusco, iar aceleași fiice ale mele, obișnuite cu propriile lor băi, cu dulapurile de la intrare și cu un teren de tenis acasă s-au trezit dormind într-o pensiune ultra-schiță, care a costat 3 dolari pe noapte, fără căldură, frig. -de duș de apă și o baie care a rămas constant inundată. Eu personal am urât fiecare minut din ea, dar l-am blocat până au încetat să se plângă și s-au relaxat. Aceasta a fost educația.
Am continuat apoi să pierd toate cărțile de debit și de credit și a trebuit să gestionăm ultimele două săptămâni din Peru fără fonduri. Era cel mai bun lucru care s-ar fi putut întâmpla. Ne-am urcat pe o barcă în Amazon și am fost duși de un sat. Copiii mei erau înfocați și încurcați pentru a fi singurii oameni blondiți pe care acești nativi i-au văzut vreodată. Un adevărat ocelot prost umplut era jucăria lor. Au dat fundașii la fotbal, deși au jucat pe echipe competitive de club înapoi acasă. Au mâncat orice li s-a înmânat (minus piranha), pentru că asta era dacă nu voiau să moară de foame. Au văzut cum copiii de acolo ar putea să nu cunoască matematica avansată sau geografia internațională, dar îi învățau în abilități de viață. Copiii mei nu s-ar mai putea gândi niciodată la acești nativi ca fiind neinteligenți sau incompetenți - în junglă, era evident că noi, gringii, nu aveam niciun indiciu cum să supraviețuiască. Dar cel mai important, kiddos-ul râdea deseori cu noii lor prieteni. S-au conectat cu adevărat și profund cu localnicii, în ciuda tuturor diferențelor lor evidente. Când ne-am întors acasă, au început să-și vadă viața privilegiată cu recunoștință și dezgust în părți egale.
De atunci am călătorit destul de mult. Au învățat călăreția (și ce înseamnă cu adevărat machismul) de la gauchos din Argentina. S-au descurcat singuri cu (oarecare) har la un ceai înalt printre regalitatea de la Palatul Alvear. Au făcut artă cu nisip cu călugări tibetani și au avut mintea deschisă la ideea reîncarnării. S-au împrietenit cu o fată din El Salvador, care a fost vândută în industria comerțului sexual de către unchiul ei și care a călărit pe trenuri de top pentru a încerca să intre ilegal în SUA … la 7 ani. Sunt la fel de confortabili într-un cort din partea drumul așa cum sunt într-un hotel de cinci stele. Au început să vadă oamenii ca oameni. Sunt încrezători că, oriunde vor ateriza în lume, vor putea să-și ia amprenta, să-și facă niște prieteni noi și să reușească bine.
Sunt convins că scoaterea lor din zona de confort mai devreme, izbucnindu-și bula cea mică în care trăiau, au făcut-o astfel încât să se poată adapta mai repede la orice situație, pot empatiza mai profund și se pot conecta la nivel uman. Le-a făcut mai curioase, le-a dat un sentiment de ușurință, un sentiment că s-ar putea simți confortabil ca acasă oriunde. Îi văd că nu clasifică situații sau oameni aproape la fel de tăiați și uscați ca mine: „este normal”, „asta este ciudat”, „acest lucru este confortabil”, „asta este grea”. Pentru ei, poate fi la fel de simplu ca „acesta este” și poate începe o conversație deschisă.
