Cazare
4. Euro Disney
Uite, îl înțeleg dacă vrei să mergi la Disneyland sau Disney World. Disneyland se încadrează în toată California de Sud, „Hai să mergem cu toții la filme!” ceva, și Disney World … bine, ești în Orlando, ce altceva ai de făcut?
Însă, dacă vă pregătiți să aveți un aspect vag internațional, mergeți la Epcot. Nu mergeți la Euro Disney. (De fapt a fost rebranșat ca „Disneyland Paris”, dar nu voi condamna acea crimă împotriva unuia dintre cele mai bogate cultural orașe din lume.) Știu că este greu să fii părinte, dar poate să-ți duci copiii într-un adevărat Castelul european, cum ar fi superba Mont Saint-Michel din nordul Franței sau castelul Neuschwanstein din Bavaria, din care se bazează Castelul Disney.
Ești scutit de disprețul meu dacă locuiești în Franța, iar copiii tăi nu vor ascunde despre Mickey Mouse.
3. Orice vânătoare de safari
În urmă cu câteva luni, personalitatea televiziunii americane Melissa Bachman a intrat în niște rahaturi adânci pentru că ar fi tuit o imagine cu un leu mascul pe care a vânat-o și a ucis-o în Africa de Sud. Ea a plătit o taxă grea pentru a ucide leul, și a făcut totul legal. Banii de la astfel de vânătoare contribuie de fapt foarte mult la conservarea locală și la eforturile de combatere a braconajului, care de obicei sunt destul de înfometați în numerar, așa că, în acest sens, vânătoarea ei a fost un lucru bun.
Dar, în ansamblu, aceasta este o practică perversă incredibil de înfiorătoare, la care nu ar trebui să participi. Apreciez că încearcă să facă bani din aceste vânătoare pentru a proteja animalele care nu sunt împușcate, dar se simte mai puțin ca conservarea și mai mult ca să ceri un kilogram de carne pentru banii tăi. Sau oricât de multe kilograme cântărește leul.
Nu cred că este ceva în mod inerent în neregulă cu vânătoarea de mâncare. Este un iad mult mai natural decât să mănânci carne de la o fermă din fabrică și necesită să depui cel puțin un efort în masa ta. Dar nu zbori în Africa și nu plătești 125.000 de dolari pentru a obține o masă pătrată. O faci pentru că vrei să omori ceva exotic. Ceea ce este, în cel mai bun caz, super înfiorător.
Vânătoarea pentru sport ar trebui să fie sportivă - adică, ar trebui să fiți la același nivel ca leul. Are gheare, primești un cuțit. Și nu este nevoie să fii ucis specii care sunt listate drept „vulnerabile” și care sunt în declin în ultima jumătate de secol. Safarile care nu omoară concentrate pe leu sunt o modalitate excelentă de a aprecia aceste animale fără a le omorî.
Una dintre problemele majore aici este că organele africane de conservare au foarte mare nevoie de finanțare, așa că trebuie să facă o înțelegere cu diavolul: Lăsați câțiva americani bogați să ucidă un leu pentru a-i salva pe ceilalți. Dacă am fi donat organizațiilor care protejează fauna sălbatică în număr mai mare, nu ar trebui să se facă această alegere.
2. Hotelul Hans Brinker Budget din Amsterdam
Mă simt în conflict cu adăugarea hotelului Hans Brinker Budget la această listă. Se pare că nu este un hotel atât de rău, în măsura în care merg hotelurile cu buget. Dar își fac publicitate ca fiind „cel mai rău hotel din lume”. HBBH a adoptat în mod clar orientarea în ceea ce privește publicitatea și, mai degrabă decât să-și ia recenziile oribile ale clienților și să încerce să-și îmbunătățească proprietatea, ei fac doar publicitate cât de rău este. Iată câteva dintre liniile pe care le-au folosit:
- „Îmi pare rău că ești excelent în a-ți pierde bagajul.”
- „Hans Brinker Budget Hotel. Nu se poate agrava. Dar vom face tot posibilul.”
- „Acum și mai mult rahat de câine în intrarea principală!”
- „Îmbunătățirea sistemului imunitar: Hans Brinker Budget Hotel, Amsterdam.”
Recenziile online ale hotelului variază de la „O, Dumnezeule, asta a fost groaznic”, la „Meh, nu este atât de rău pe cât au construit-o.” Se pare că, într-o oarecare măsură, s-a transformat într-un fel de destinație pentru tipul de turist din Amsterdam care dorește un sejur deosebit de depravat (deși acest lucru ar putea fi redundant: probabil pot spune doar „turist din Amsterdam”).
Unele dintre recenzii comentează că are o atmosferă de petrecere destul de decentă, chiar dacă hotelul sugerează să folosești perdelele după ce ai făcut dușul în loc de prosop. Așadar, Hans Brinker câștigă un loc, nu pentru faptul că este de fapt atât de rău, ci pentru că vor să fie atât de rău încât au urcat pe același avion ca punk rock și au devenit practic Sex Pistols al hotelurilor cu buget scump.
1. Hotelul Emoya Luxury Hotel Shanty Town
Câștigătorul pentru cel mai rău loc de pe planetă este Emoya Luxury Hotel & Spa Shanty Town Accommodation. Nu o pot explica mai bine decât oamenii de la Emoya, care, prin această descriere, sunt clar-monoclați, din epoca victoriană, un procent britanic:
„Acum puteți experimenta să stați într-o casă în mediul sigur al unei rezerve de jocuri private. Acesta este singurul tip de locuit din lume echipat cu încălzire la podea și acces wireless la internet!”
Dacă asta vă face să doriți să vomitați până când muriți, fiți mângâiați că există adăugări autentice de birou, precum „toaletele cu picături lungi”. Pentru că știm cu toții că trăsăturile universale ale sărăciei extreme sunt picioarele calde dimineața și trebuie să aștepți o secundă pentru stropi când faci să cârpi.
