Parenting
Uneori, adolescenții știu cel mai bine.
CAND aveam 16 ani, eram sigur ca scopul tatalui meu in viata era sa ma faca mizerabil. Părea să aibă o listă cu toate modalitățile prin care mă putea jena în fața prietenilor, să mă păcălească să fac mai multe treburi sau să-mi fac restul mai devreme. M-am simțit manipulat și furios, iar relația noastră a început să se deterioreze.
Lucrurile au continuat să se destrame treptat până când într-o zi l-am văzut pe tata citind o carte pentru părinți. Am așteptat până l-a dat jos și a strecurat o privire. În timp ce am trecut de ea, am început să realizez câteva lucruri. Unul, încerca să mă înțeleagă. Și două, și poate chiar mai importante, sfaturile pe care le-a citit în această carte de părinți au fost exact lucrurile care m-au înnebunit cel mai mult.
Cine scrie aceste cărți?
M-am uitat la celelalte cărți de parenting de pe raftul său și am văzut că toate sunt scrise de experți în materie de parenting pentru adulți pentru alți adulți. În calitate de adolescent destinatar al sfatului spus, vă pot spune că au greșit totul. Să fi întrebat cineva ce părere au adolescenții? Ce s-ar întâmpla dacă adulții s-ar întoarce către noi pentru a cere sfaturi despre cum să ne parintim cel mai bine?
Atunci am decis să construiesc Radical Parenting, un site web în care adolescenții răspund la întrebări și scriu părinților. Site-ul a crescut, iar acum avem 120 de stagiari, din toată lumea, care răspund la întrebări din partea părinților.
Am întrebat internii noștri care sunt cele mai bune cinci sfaturi pe care le-ar da cu privire la modul în care să-ți pară cel mai bine adolescentul. Asta au spus ei.
1. Nu puneți „Răspunsuri-întrebări”
Apel la orice întrebare care are deja răspunsul conectat la aceasta o întrebare de răspuns. De exemplu, mi-a fost urât când mama a întrebat lucruri de genul: „Nu crezi că acea fată Sheila înseamnă?” Sau, „Credeți că ar trebui să faceți ceva despre acea însemnătate de credit extra-importantă?”
Sunt întrebări încărcate și doar auzindu-le ne schimbă automat în modul defensiv. Face acest lucru, deoarece face clar că părinții noștri au deja o părere despre situație și nu doresc cu adevărat să știe ce gândim. Atunci simțim că părinții noștri nu cred că știm ce să facem și ne mustrează părerile.
Chiar dacă sugestia unui părinte în întrebarea de răspuns este una bună, adolescenții o vor împinge de multe ori pentru că a venit neinvitat.
Mărturisirea adolescenților:
„Mama presupune că știe răspunsurile la toate problemele mele și mereu„ mă roagă”să îi iau sfatul. Acest lucru mă face să simt că nu are încredere în mine și nu pot să nu doresc să ignor sfatul ei nesolicitat, chiar dacă este bine pentru mine.”- Sasha, 14
2. Deși este posibil să ne ocupăm de aceleași probleme generale pe care le-ați făcut, astăzi circumstanțele sunt diferite
Da, știm cu adevărat că fiecare părinte a fost adolescent o dată - deși uneori este cu adevărat greu să ne imaginăm - și în timp ce toți avem de-a face cu aceleași probleme, cum ar fi întâlnirea, curfew, presiunea la școală și intimidarea, nu suntem părinții noștri. Circumstanțele noastre sunt diferite.
Colegiile sunt mai competitive. Tehnologii precum Facebook și texting adaugă un nou strat de complicații în relațiile dintre adolescenți. Bullying-ul pe Facebook durează mai mult decât înseamnă cuvinte la școală și permite mai multor persoane să cântărească și să-și spună cuvintele. Flirting-ul se întâmplă mai ales prin intermediul textului, Facebook-ului și al mesajelor instant. Comunicarea este diferită. Accesul la internet ne permite să fim expuși la lucrurile pe care părinții noștri nu le-au văzut poate până când au fost mult mai mari.
Așadar, vă rog să nu presupuneți că lucrurile sunt la fel ca atunci când erați adolescent. În schimb, vorbește-ne despre ce este diferit.
Mărturisirea adolescenților:
„Mi-aș dori ca părinții mei să poată accepta faptul că, deși avem de-a face cu unele din aceleași probleme, astăzi este total diferit. Nu am fost în viață când părinții mei au crescut, dar sunt sigur că modul în care s-au îmbrăcat, cum s-au comportat și ce muzică au ascultat nu au fost acceptate de părinți. Copilul tău este propria persoană care are nevoie de libertate de exprimare la fel cum ai făcut ca adolescent. Să ne facem propriile greșeli de întâlnire - în lumea 2.0!”- Monique, 16
3. Riscul este tentant
Ne place să ne asumăm riscuri și este greu să spunem că nu. Cercetătorii de la Universitatea Texas au găsit chiar suport științific pentru a arăta că creierul adolescent răspunde mai puternic la recompensele determinate de risc.
Este important ca părinții să știe acest lucru, astfel încât să poată încuraja asumarea pozitivă a riscurilor, cum ar fi sportul extrem, alergând pentru guvernarea studenților, mergând la un parc tematic. Acestea sunt activități pozitive producătoare de adrenalină care zgârie riscul de mâncărime.
Unul dintre internii noștri bărbați obișnuia să graffiteze pe pereții mall-urilor locale. Părinții lui l-au încurajat să ia lecții de surfing în schimb, iar dorința lui de graffiti s-a diminuat pentru că și-a turnat energia în noul său sport și a făcut ca adrenalina să pompeze într-un mod sănătos.
Mărturisirea adolescenților:
„Uneori, eu și prietenii mei simțim nevoia să ieșim și să facem ceva în grabă. Ne numim junkies de adrenalină - nu înseamnă să ne punem în dificultate, dar uneori acesta este un efect secundar. Cel mai bun este atunci când putem merge pe rollercoasters și să trecem fiorul fără să încălcăm nicio regulă.”–Cris, 15
4. Doar pentru că ne rotim ochii nu înseamnă că nu ascultăm
Ne prefacem că nu ne ascultăm părinții și nu le pasă ce cred ei. Facem asta foarte mult. Dar realitatea este, chiar vrem să auzim ce spun ei. Nu vă lăsați ochiul să se rostogolească, atitudinea lipsită de față să vă păcălească. De multe ori ascultăm și ceea ce spuneți contează pentru noi mai mult decât credeți.
Se întâmplă multe în capul nostru și oscilăm între a ne vedea părinții ca pe eroii noștri ocrotitori sau ca dușmani care încearcă să ne zădărnicească. O parte dintre noi dorește să se uite la părinții noștri în felul în care am făcut-o când eram mici și să obținem aprobarea. Cealaltă parte vrea să ne afirme independența și să fie lăsat să facă lucrurile fără amestecul lor.
Veți vedea semne ale acestei lupte interioare atunci când ne aruncăm ochii și ne prefacem că nu vă ascultăm pentru că încercăm să temperam ambele sentimente.
Mărturisirea adolescenților:
„Îmi arunc ochii la mama din obicei. De obicei ascult că nu vreau să creadă că îmi pasă prea mult. Uneori, când am o dispoziție bună, îmi cer scuze mamei mele pentru că mă prefac că nu ascultă și îi spun că îmi pasă.”–Chloe, 14
5. Respingerea socială este de fapt dureroasă
Mulți părinți nu înțeleg de ce ne pasă atât de mult ce cred prietenii noștri. Doi cercetători de la UCLA au descoperit că, de fapt, respingerea socială se înregistrează ca leziuni corporale sau dureri în creier! S-ar putea să nu existe o diferență atât de mare între un pumn și un catcall. Când prietenii noștri dezaprobă sau ne simțim respinși social, se poate simți mai rău decât un pumn în intestin.
Așadar, aveți răbdare cu obsesia noastră de prieteni și ajutați-ne să ne ghidăm să ne dăm seama care prieteni sunt prieteni adevărați. De asemenea, am putea folosi un anumit sprijin în echilibrarea timpului social cu timpul familiei, timpul de muncă și timpul singur. În acest fel, putem găsi un pic de distanță de presiunile sociale și să facem o pauză de la părțile care sunt dureroase.
Mărturisirea adolescenților: „Prietenii mei înseamnă lumea pentru mine. Într-adevăr, când unul dintre prietenii mei este supărat pe mine sau ne luptăm într-o luptă, literalmente nu mă pot concentra pe altceva. Mă consumă.”- Simplu, 17
Aceste cinci sfaturi au fost adunate de la adolescenți pe site-ul Radical Parenting și au întotdeauna mai multe de oferit, așa că opriți-vă și verificați ce au de spus. Dar nu uitați să întrebați propriii adolescenți ce și-au dorit că ați știut despre ei. S-ar putea să te surprindă.
