1. Vă jigniți când alte naționalități nu înțeleg situația noastră politică extrem de complexă
OK, nu vom intra într-un fel de dezbatere politică aici, deoarece, în ciuda pașilor uriași făcuți către o societate pașnică, în ciuda sprijinului aproape universal pentru guvernul care împărtășește puterea și disprețului general pentru organizații precum IRA și UVF, există încă unii care își vor arunca absolut rahatul dacă îndrăzniți să sugerați că Irlanda de Nord este o colonie britanică ocupată ilegal sau o națiune mândră loială Reginei și Coroanei. Indiferent de convingerile dvs. politice, cu toate acestea, fiecare dintre noi are cel puțin o cunoaștere funcțională despre care ne reprezintă reprezentanții religioși și pe cine este susceptibil să ne enerveze. În cazul în care problema se află, însă, dacă altcineva nu o înțelege. Pentru că cum îndrăznești să nu înțelegi minuțiunile unui conflict între două popoare care arată la fel, vorbesc la fel și au credințe religioase aproape identice, toate acestea întâmplându-se într-o țară mai mică de o zecime de dimensiunea Washingtonului? Pentru că ești un mormânt, așa este.
2. Aveți o obsesie pentru „flegs”
Deși în ultimii ani s-a înregistrat o scădere constantă a cantității de steaguri văzute care se scurg din farurile din Belfast, acestea joacă totuși un rol uriaș în caracterul orașului și în amintirile cetățenilor ei. Timp de zeci de ani, culorile care decorau pietrele și aleile din Belfast - fie că ar fi verde, alb și portocaliu al naționaliștilor sau roșu, alb și albastru al sindicaliștilor - au dictat unde puteți merge, cum puteți vorbi, și chiar cine ai putea vorbi. A fost un mecanism de supraviețuire, o declarație a culturii noastre și o durere de cap imensă, neîntreruptă, care toate s-au rostogolit într-una. Ca atare, avem interes și pentru drapelul țării tale. Ce reprezintă culorile? De ce dungi sunt orizontale și nu verticale? Ce încearcă să facă acest vultur în sine? Sunt prietene, cunoaște-ți istoria.
3. Nu înțelegeți de ce oamenii sunt atât de preocupați de revolte
Ori de câte ori problemele izbucnesc într-o parte a lumii civilizate, fie că este vorba de proteste violente împotriva unei măriri fiscale propuse sau a unei presupuse brutalități ale poliției, ziarele par întotdeauna dornice să-l eticheteze la sfârșitul zilelor, descendența finală a omenirii în nebunie sau unele hiperbolice la fel de hiperbolice Prostii. Doar că nu o înțelegem. Revoltele sunt cel puțin un eveniment anual pentru noi, în fiecare august, odată cu sunetul dulce al sirenelor poliției și distrugerea Cocktail-urilor Molotov, jocul delicat al luminii solare prin spray-ul tunului de apă. Este interesant, dar previzibil, înfricoșător, dar jalnic, dar cel mai important este destul de cald pentru grătar și bere afară. La naiba, este practic pasiunea noastră națională și oamenii, cel puțin cei care nu se află direct pe calea hoardelor uimitoare, așteaptă cu nerăbdare acea primă sticlă de sticlă care se aruncă în aer.
4. Ești grozav la sport. Sau cel puțin pe cele pe care le poți juca într-un pub
Ca țară, Irlanda de Nord a lovit cu mult peste greutatea sa în arena sportivă, fie că ar fi în strălucirea mătăsoasă a fotbalului George Best sau a loviturilor puternice ale lui Carl Frampton. Pentru Belfastianul tău obișnuit, cu toate acestea, efortul sportiv doare și este cel mai bine privit din siguranța taburetului tău. Ca mijloc de a ne satisface dorința de concurență, cu toate acestea, am luat la nesfârșite jocuri de piscină, snooker și darts; jocurile care îndeplinesc cele mai mici criterii posibile de sport și cele pe care vi le asigurăm, v-am lovi cu totul fundul.
Citiți mai multe: 16 fraze de argou pe care va trebui să le cunoașteți în Irlanda de Nord
5. Spuneți o poveste care nu a fost destinată niciodată să fie amuzantă, iar oamenii râd isteric
Un schimb tipic:
Belfast Bob: Deci, am fost ieri la clinică.
Audiență atentă: Da Bob, continuați …
Belfast Bob: Medicul a spus că infestarea a fost mai rea decât au bănuit-o prima dată. El a spus că ar trebui să avem în vedere o intervenție chirurgicală. Nu am idee cum o să plătesc și Lordul știe, nu pot să-i spun lui Rebecca …
Audiență atentă: Ha, ha! Oh, Bob, ești un astfel de cadou! Chiar ar trebui să faci stand-up.
Belfast Bob: Eu - sunt?
6. Chiar și cea mai mică strălucire a soarelui este o scuză pentru a scoate armele
Trăind într-o țară care pare blocată într-un fior perpetuu cenușiu de noiembrie, cu greu ne poți învinui că am reacționat excesiv când, pentru o săptămână binecuvântată în fiecare an, soarele apare din spatele norilor și ne miluiește cu prezența sa. Atmosfera din jurul orașului este asemănătoare cu carnavalul. Există petreceri neprogramate, valul fierbinte al grătarului pe briză, cu inimă ușoară, și vrăjitorie și bere la berea la bere. Și, desigur, mulți oameni pe jumătate dezbrăcați. Sinkeningly pasty, puternic pistru, și poartă puțin mai mult decât un buzz cu șase beri, par ignori atacului lor vizual al tuturor trecătorilor și probabil nu le-ar păsa dacă ar face acest lucru. Nu vă faceți griji, în curând se întunecă.
7. Reacționezi la complimente cu suspiciune
Trebuie să recunoașteți că flatarea din Belfast este, de obicei, redusă. Doar nu o facem. Vrei să-i spui prietenului tău că îți place noua lui pereche de pantofi? Îl numești pula. Vrei să-l feliciti pe fratele tău că te-ai căsătorit cu dragul său de liceu? Îl numești pula. Vrei să-i spui fiului tău că ești mândru că în cele din urmă și-a cucerit dependența de droguri și alcool și că treptat devine viața din nou? Ei bine, obții poza.
8. Presupuneți că, dacă nu este prăjit, este practic vegetarian
Este corect să spunem că în Irlanda de Nord, panache culinară nu este tocmai punctul nostru forte. În timp ce există câteva restaurante grozave, cu stele Michelin, împrăștiate de Belfast, localul tău tipic va considera tot de la distanță un sunet francez, care se aventurează periculos spre petticoats și teritoriul dur. Cea mai apropiată apropiere pe care o avem la un fel de mâncare național este Ulster Fry, o serie de animale moarte înecate în ulei și deservite de o chelneriță a cărei față a fost sculptată de regret. Dacă te găsești într-un pub din Belfast și ai îndrăzneala să comanzi ceva care nu plânge în prezent pentru mama sa, te poți aștepta la niște sprâncene ridicate și la cineva care să te întrebe cine este membrul tău preferat al Nsync.
9. Vă referiți la orice, indiferent de dimensiune, ca „noi”
Când accentul tău te face să sune automat ca un psihopat, ai încredere în noi, vei profita de orice ocazie pentru ca lucrurile să pară cutesive și diminutive.
