1. Niciodată nu te vei mai gândi la atingerea grătarului
Puteți să-i faceți paste de casă, gnochis și pizza (niciuna dintre ele nu va fi considerată ca fiind la fel de bună ca a mamei sale, apropo). Dar vreun plan grandios pe care îl poți avea cu privire la a-ți face omul argentinian un asado? Oh, naiba, Hermosa. Treaba ta se va termina la culesul vinului. De la alegerea cărnii, până la construirea focului, până la gătirea expertă a cărnii - ei bine, acel teritoriu nu va renunța la control. Dacă este nevoie de un gratar, el este responsabil. Acceptați acest fapt, dați-vă înapoi și bucurați-vă de unele dintre cele mai bune gratare de pe planetă.
2. De fapt, veți învăța să-l găsiți atrăgător atunci când vă va chema „gorda”
„Gorda”, tradus literal, înseamnă „gras”. Nu-i bătăi de cap încă băiatului tău Argie. El înseamnă bine, într-adevăr. În Argentina, „gorda” este un termen foarte obișnuit și plin de dragoste.
3. Înveți să ai răbdarea unui sfânt
Mai mult decât probabil, iubitul tău va fi ridicol de târziu. Ei bine, târziu pentru tot, cu excepția jocului de fotbal, desigur. Când îți spune că fugă pe ușă, ia asta pentru a însemna că el este încă în pat, intenționează să bea pereche, să facă duș, să se înarmeze, să-și verifice Facebook-ul, poate să bea mai mult pereche … atunci va ieși pe ușă.
4. Începeți să puneți la îndoială rutina de auto-întreținere
Nu numai că trebuie să concurezi cu femeile argentiniene, care arată impecabil cu tocuri înalte și machiaj complet la magazinul alimentar de la 8 dimineața (în timp ce ți-a trecut prin minte să mergi în pijamale), ci trebuie să concurezi cu el. Destul de drăguț. Începi să te îndoiești de propria rutină „de la duș-la-ieșire-la-ușă-în-60 de secunde sau mai puțin”, în timp ce-l privești cu meticulozitate, exfoliază, bărbierit, îmbrăcă toner și anti-îmbătrânire pentru față, păr gel, colonia …
5. Acceptați că data mesei dvs. poate începe de fapt la miezul nopții
Mult timp au trecut zilele cinei la 18:00. Pentru un om argentinian, asta ar constitui un prânz târziu. Și ieșiți la băuturi? Adesea nu mai devreme de ora 2 dimineața. Mai bine obișnuiește-te cu siestele de amiază, fată!
6. Începi să fii mai expresiv cu propria familie
Își îmbrățișează afectuos fratele și îi spune că îl iubește. El merge la fiecare dintre jocurile de hochei pe teren ale nepoatei sale. Nu se plânge niciodată că trebuie să-și ducă bunica la medic (pe care o urmărește scoțând-o pentru menta granatată gelato). Îl auzi lăudându-se cu prietenii săi cu atâta mândrie despre cum nimeni nu face ca albondigile să fie ca vieja lui. Toate acestea te fac să începi să te simți un pic (bine, mulți) vinovați pentru că nu ți-ai făcut chiar să-ți împiedici propriii părinți în ultimele trei săptămâni și îți dai seama că nu te-ar ucide să le spui de fapt că îi iubești.
7. Telos-urile nu mai sunt exotice, sunt noul tău normal
Dacă iubitul tău este de partea mai tânără, probabil că mai trăiește acasă. O mamă plină de viață, supraprotejabilă, care se uită peste umărul bebelușului în fiecare secundă, îl face un pic complicat pentru a te împiedica dezinhibat de iubitul tău latin pasionat. Pentru a salva ziua este telo, un motel sexual de oră care se găsește în cele mai mari orașe din Argentina. Mai puțin „porno” și mai mult „simplu simplu”, probabil că veți învăța rapid să le apreciați pe deplin existența.
8. Sunteți un hincha onorific al echipei sale de fotbal … indiferent dacă vă place sau nu fotbalul
În mod serios, acești tipi sunt mai răi decât Martorii lui Iehova atunci când este vorba de dorința de a se converti. Când îl întâlnești, pregătește-te să simți o presiune mai puțin decât subtilă pentru a-și susține echipa. Având în vedere că futbolul este într-adevăr ca o religie pentru el, umoră-l. Sportul tricoul echipei și el te va adora pentru asta. Și dacă înscrieți bilete la joc și arătați entuziasm (prefăcut sau nu) pentru a merge, îl veți avea convins că sunteți cu adevărat fata viselor sale.
9. Vă veți da seama că cavalerismul nu este de fapt mai mortal decât un prag de ușă
Usile vor fi deschise pentru tine. Va plăti pentru cină. El te va plimba acasa. Dacă rămâne doar o bucată din ceva, el vă va servi. El vă va face duș cu afecțiune, numindu-vă „hermosa”, „bella”, „reina”, „princesa” și „inimă”, atât de mult încât s-ar putea să începeți să credeți că a uitat numele tău real. El îți va lua mâna traversând strada, va ști când vei avea nevoie de o îmbrățișare și va plânge cu tine când va trebui să plângi. El va face incredibil de dificil să accepți ceva mai puțin de la altcineva în viitor.
