Fotografie prezentată: Megasensel
1. Acceptați „Edinburgh Face”
Datorită faptului că Edinburgh are vânturi permanente asemănătoare momentelor dinaintea unui tsunami, rezidenții pot fi adesea văzuți cu „Edinburgh Face”. Aceasta este o condiție în care fața se scurge într-o bilă pentru a scăpa de bătaia pe care o va primi de la curenții de aer neregulat. Acceptați-l (și poate exersați înainte de a merge încercând să mestecați o lămâie întreagă).
Această afecțiune este asociată în mod obișnuit cu „părul din Edinburgh”, în care părul, care nu mai este legat de legile gravitației, va zbura pe fața rezidentului din Edinburgh, cu mișcări similare cu un raver din vechile școli într-un club de noapte din Berlin, după câteva biscuiți disco.
2. Nu întreba cine este „Ken”
Nimic nu spune „turist” mai mult decât să nu înțeleagă limba. Da, înainte de a întreba de fapt, limba pe care o auziți este engleza. Iar Ken este doar un om foarte popular despre oraș, pe care toți îl iubim și îl admirăm. Pur și simplu glumeț, turist. Pentru ken înseamnă cu adevărat să știi, de ex. „Sunt ken, ești doctor, dar asta nu explică de ce ești în pat cu soția mea.”
În timp ce suntem aici, „Dinnae” înseamnă că nu. „Da” înseamnă că da. „Shan” înseamnă nedrept, iar „Radge” înseamnă nebun. Vorbim diferit, bine! Treci peste ea „ya radge!”
3. Fii misto, omule
Poate să pară un basm, dar oamenii trăiesc de fapt aici. Nu țipă de fiecare dată când vezi un lampa cu aspect vechi sau îți pișează pantalonii când vezi un tuber. Îți vei dezvălui adevărata identitate turistică. Și faceți o călătorie în Wester Hailes sau Sighthill pentru a face corecții brutale ale acestor iluzii de basm.
4. Respectă legile privind spitting-ul de la Edinburgh
Edinburgh este diferit atunci când vine vorba de flegmă, întrucât avem o suprafață desemnată de 1 metru pătrat desemnată inima din Midlothian. După intrarea în vechea închisoare Tolbooth, rezidenții locali (și susținătorii Hibs) pot fi adesea văzuți gâfâind exact în acest loc. Amintiți-vă de această rimă: „Scuipa nu este inteligentă decât dacă vedeți inima.”
5. Nu vă aruncați cu capul la arma One One
Un tun gigant este tras în fiecare zi la … așteptați-l … la ora unu. Țineți cont de aceste informații și puteți urmări în mod atrăgător în timp ce turiștii de pe Princes Street își aruncă ambalajele scurte și sticlele de whisky. Rămâneți neclintit în timp ce căutați cea mai apropiată baie pentru a îndepărta plasma de urină din pantaloni.
6. Nu-ți exprima o plăcere pentru tramvaie
Tramvaiele sunt acel lucru care a provocat cele mai multe pagube orașului, în afară de perioada în care tipul a lăsat cuptorul într-o brutărie din Pudding Lane. A spune că vă plac tramvaiele este echivalentul a spune că Marele Foc al Londrei a fost un lucru bun. Ticălosule fără inimă.
7. Evitați stupul
Nu permiteți unui localnic să vă ispitească în The Hive, sub pretextul că este „un râs bun” sau „o prostie”. Nu vă lăsați influențați de rapoartele sale ieftine. Vei fi cea mai în vârstă persoană acolo, vei pleca cu depresie inactivă și, în funcție de locul în care îți duce noaptea, un fel de infecție.
8. Evitați strada George
Sunteți un bancher off-duty care caută să cheltuiască banii de bani pe care tocmai i-ați delapidat? Vă place să fluturați în jurul sticlelor prea scumpe de gâscă gri cu scântei în ele? Sau ți-ai petrecut toată după-amiaza sculptându-ți machiajul pe față cu un cuțit de paletă … doar ca să-l strici urlând „Nu merită!”, În timp ce iubitul tău se luptă pe podea cu un tip cu un snapback? Ei bine, prietene, George Street este locul perfect pentru tine!
9. Nu cereți indicații către castel
Puteți vedea castelul de pretutindeni în Edinburgh. Dacă ar fi să vă încuiați într-un dulap într-un subsol cu un ochi pe ochi, puteți să-l vedeți în continuare. Nu mai cereți indicații către locurile unde răspunsul va fi probabil „stai lângă el”.
