Călătorie
Era miercuri și îmi alunecasem drumul spre marginea Tinderversului, respingând toți bărbații eligibili cu vârsta de 30 de ani și morți pe o rază de 50 de mile din Boston, MA. La fel ca Columbus cu secole înainte, lumea mea era plană și mă uitam la prăpastie. Însă mușchii mei abulați și cantitățile absurde de timp liber nu au fost adulți pentru iminenta mea școală. Au fost dovada că sunt prea al naibii de bine.
Am întâlnit doar trei tipi de la Tinder față în față și toți au fost hituri. Am dat din fericire una cu câteva luni înainte să mă mut (suntem încă prieteni). Al doilea l-am datat serios aproape de un an (suntem încă prieteni, deși sper un pic să cadă și să-și spargă pula). Iar cel de-al treilea ar putea fi viitorul meu soț (este canadian, care oferă îngrijiri medicale gratuite). În cazul în care nu sunteți bun la matematică, aceasta este o rată de succes Tinder 100%. Și în caz că nu ești priceput la știință, asta înseamnă că sunt câștigătorul întregului nenorocit de internet.
Tinder mă transformă într-un jaguar, de-a dreptul jaguar: prada mea nu are nicio șansă.
Pentru a fi corect, superputerea / blestemul meu în viață este să-i ridic pe prietenii din cenușa unei flăcări asemănătoare ca un fénix cu baluri albastre. Și nu sunt exact în trenul expres către Marriagetown. Dar chiar și așa, întâlnesc constant genul de „oameni buni” pe care prietenii mei îi împrăștiau peste mimoze și vin în cutie. Și contrar credinței populare, am descoperit că Tinder este bun pentru întâlniri serioase, în timp ce treburile întâmplătoare sunt mai bune pentru întâlnirile neplanificate IRL, unde regulă feromonii și spontaneitatea.
Așadar, uneori mă întreb dacă degetele mele de la Tinder au respins meciurile perfect bune pe parcurs. Poate unul dintre acei cămăși fără cămașă dintr-o fedora cu câinele său sau flancat de carne de bros cu carne a fost de fapt poetul activist cu minte criminală pe care l-am căutat. Poate?
Niciun algoritm nu poate prezice care tipul alb înfricoșător și de nerecuperat va șoca dracul din mine cu prezența lui electrizantă. Nu mi-ar fi trecut niciodată testul meu strict de Tinder, dar într-un fel trebuie să rezist rezistenței la nevoia de a mă prezenta la ușa sa cu toate bunurile mele. În schimb, nu este nimic mai rău decât un bărbat frumos misterios și interesant din care abia aștepți să fugi.
Soluția pentru întâlnirea modernă nu este mai multă tehnologie, ci revenirea la un mod mai vechi de a face lucrurile. Avem nevoie de fermă la masă, borcan de zidărie, colecție de patrimoniu, versiune de dating pentru american kitsch. Avem nevoie de căsătorie amenajată 2.0.
Ar trebui să fie o practică standard pentru singuri pregătiți pentru căsătorie să reunească un comitet format din oamenii care îi cunosc cel mai bine. Aș numi câțiva dintre prietenii mei apropiați și fratele meu, Cameron. Părinții mei ar avea voie să examineze unele dosare, dar nu ar avea drepturi de vot reale (s-au căsătorit în salopete și au fost divorțați la scurt timp după aceea, nu știu căcatul). Majoritatea comisiei mele de căsătorie ar fi plină de singurii oameni care știu cu adevărat cum sunt eu într-o relație, cei care au fost în țara promisă și s-au scuzat politicos, care au petrecut ani de zile la Camp Tylea și au decis că preferă îmbarcarea şcoală. Fostii mei, desigur.
Fiecare membru al comisiei ar primi o tabletă încărcată cu o aplicație asemănătoare lui Tinder, concepută special în acest scop. Ei și-ar selecta cei mai buni candidați, rezultatele ar fi reunite cu alții din grup, iar primii 10 vor fi convocați pentru interviuri (prin hologramă, evident). În cadrul acestor întâlniri, grupul ar selecta 3–5 finaliști pentru o examinare personală. Sunt destul de sigur că voi găsi cel puțin o persoană care merită păstrată.
Ar fi Tinder întâlnește Bachelorette se întâlnește pe Pinterest întâlnește un mic oraș de fermă din 1890 Iowa. Obțineți o serie de candidați la fel de vasta ca internetul, la fel de curați ca Artifact Uprising și revizuite de la acei puțini oameni care vă cunosc cu adevărat și vă iubesc. Aceasta nu înseamnă să minimalizeze modalitățile prin care căsătoriile aranjate pot sau au fost uneori un instrument de misoginie, ci în schimb o recunoaștere a faptului că a face acest lucru de întâlnire doar este foarte greu.
Nu sunt un vraci iresponsabil, propun soluții care nu au fost examinate. Așa că am adresat lista mea de exe VIP pentru ajutor. Acestea sunt cele cu care încă mai vorbesc și îmi pasă ocazional și, în general, se bucură ca oameni. Sunt în mare parte tipuri bune.
Într-o propoziție, vă rugăm să răspundeți:
„Dacă ar trebui să-l aliniați pe Tylea cu un tip, ce fel de persoană ar fi?”
(Notă: nu m-a interesat cu adevărat să intru în conversația care ar urma, fără îndoială, dacă i-aș ruga pe foștii mei iubiți să mă gândească la ce fel de prietenă de fată nouă ar trebui să obțin.
PRIMA MEA DRAGOSTE
Zing!
CELE MAI BUNE ȘI MAI MULTE BOYFRIEND
Nu te simți rău pentru el. Este un răspuns slam dunk și a avut destul timp să pună un inel, ca să zic așa. Cred că asta ar fi perfect pentru descrierea mea de Tinder, mulțumesc!
NU ESTE UNUL CARE S-A ÎNCĂLCAT
LOL * Figurează inconfortabil, privește în jur pentru a vedea cine urmărește, ajustează perle *
Oricum, am fost atât de impresionat de aceste răspunsuri gânditoare încât am început să mă gândesc cât de valoros ar fi să colectez răspunsuri din celălalt set de exe. Cele cu care nu vorbesc, unde lucrurile s-au sfârșit prost sau încă mai spun „La naiba pe tipul ăsta” de fiecare dată când numele lui apare în conversație. Deoarece nu suntem prieteni și nu au un motiv să-mi protejeze sentimentele, nu ar fi oare mai utilă analiza lor în încercarea de a găsi un partener?
M-am hotărât să adresez câteva persoane cu care nu am mai vorbit de ani de zile și, probabil, nu m-aș opri să recunosc pe stradă. Nu-i urăsc pentru că asta este istovitor, dar au lăsat să se înțeleagă că ar putea să mă urască puțin. Surprinzător, ei au răspuns destul de repede:
GUY I LOVE ONCE Who I didn’t love me
Dacă nu vorbiți spaniolă, aici este traducerea: Trebuie să fie cineva cu mintea deschisă, pentru că doar o persoană cu un nivel de toleranță foarte ridicat și răbdare asemănătoare cu sfântul ar putea face față cu fundul tău nebun. Vă rugăm să nu mă mai contactați.
CEA MAI MARE GUY TERRIBLE PENTRU ME BOYFRIEND
Acesta este spaghetele cu răspuns la unt. Este echivalentul vopselei albe cu coajă de ouă și „Aveți o vară minunată. KIT!”Din spatele anuarului. Perfect drăguț, dar bland și neinspirat (cam cum ar fi relația noastră, acum că mă gândesc la asta). Și sunt sigur că s-a dus să doarmă în noaptea aceea, sigur că i-am fost dor de el.
Dar glume pe tine, amice! Am petrecut toată noaptea pe Tinder în căutarea unui latin inteligent, bine călătorit, cu mintea deschisă, de la gluga care dansează bine și este priceput în artele orale. Și cred că am câteva perechi promițătoare.
