Munca studenților
Fi lenes
Este bine mediatizat că suntem statul cel mai puțin obez din țară. Nu am reușit așa dormind și stând în jur. Există un motiv pentru care capul de traseu are de două ori mai multe mașini decât mall-ul în acea zi de șaizeci de grade din ianuarie. Suntem o stare de acțiune și nu avem toleranță pentru cei care nu vor participa. Avea prea multe băuturi aseară? Pacat. Urcați pe mountain bike, avem 20 de mile planificate. Mai degrabă să ia liftul? Nu, cred că ne vom rezuma la culme. Sigur, cred că am putea pescui de pe șosea, dar dacă am face rucsac în opt mile, există pâraie de 12 inci care nu au văzut niciodată o muscă.
Spune ceva de la distanță despre John Elway
Legenda Bronco este atât de venerată aici, încât ar putea candida pentru guvernator pe o platformă de eutanasie a cățelușului și încă să câștige într-o alunecare de teren. Așadar, cel mai bine este să vă păstrați comentariile despre rata mare de interceptare a carierei dvs. și să mergeți să căutați videoclipuri pe „The Drive”. Oh, și chiar dacă a fost aici doar câțiva ani, cel mai bine este să nu vorbiți despre PFM. (asta este Peyton F'ing Manning).
Spune o grămadă de glume de buruieni
Sigur că propriul nostru guvernator Hickenlooper a fost vinovat după ce s-a aprobat legalizarea în 2012, când ne-a avertizat să nu „desființăm Cheetos-ul sau Goldfish-ul prea repede”, dar suficient. Doar pentru că am fost pe primul loc, nu înseamnă că petrecem în fiecare seară urmărind The Big Lebowski trezit într-o mare de învelitori Taco Bell. Treci peste. Este legal și nu este mare lucru. Și, probabil, va fi legal în starea dvs. înainte de a trece la jumătatea drumului de genul Cool Ranch.
Conduceți încet pasul
Avem munți. Există drumuri abrupte, care se dau peste ele. Ne-am obișnuit și îi putem conduce în siguranță, fără a încetini o târâre sau a ne arde frânele pe jos. Ceea ce nu putem obișnui este acel Chevy Suburban alb cu plăci din Texas care ascund Monarch Pass pe banda de trecere. Sau autovehiculul de la Nebraska, dimensiunea unui autobuz turistic Motley Crüe, care remorcă un Jeep și șase biciclete murdare peste Hoosier. Nu vrei să mergi la Wyoming vara viitoare? Fă lucrurile amabile, oameni … există un scenariu. Foloseste-l.
Presupunem că locuim cu toții în orașele de schi
Știați că este la 175 de mile de la linia de stat din Kansas până la poalele din Golden? Și că majoritatea arată, bine … exact ca Kansas? Peste 80% dintre noi trăim de-a lungul Frontului, înainte ca munții să înceapă chiar. Deci nu, nu schiez în pauza de prânz. Și de-abia am obținut o curățare a acelei groapă de doi metri de care ați auzit în veștile de noapte. S-ar putea să ne visăm zilele de pulbere de marți și telescaunele la ușa din spate, dar într-adevăr asta pare o mulțime de lutări.
Cereți o lumină Coors
Cu una dintre cele mai mari concentrații naționale de fabrici de bere artizanală care acoperă Front Range, Coloradanii sunt pasionați de bere. Și după o zi lungă pe pârtie sau pe potecă, ultimul lucru pe care l-am face vreodată este să aruncăm un rahat despre cât de albastru sunt munții pe acea cutie de argint înaltă cu apă aromată cu bere. Salvați-vă comentariile de snob de bere și dați-mi un IPA dublu sau un acru în vârstă de baril, vă rog.
Fii nepăsător în timpul sezonului de foc
Este posibil să fim departe de uraganele de pe coasta de est sau de cutremurele de pe coasta de vest, dar cunoaștem în primul rând pagubele produse de incendii. Și nimic nu ne face sângele să fiarbă la fel de mult ca cele care sunt cauzate de oameni. Adică, Incendiul Hayman a fost provocat de niște litere de dragoste vechi care ardeau dumbass-ul … și era o angajată a serviciului forestier! Așa că aveți atenție la avertismentele steagului roșu și gândiți-vă de două ori înainte de a construi acel rager în campingul dvs., aruncați țigara pe fereastră sau puneți-vă propriul foc de artificii 4 iulie spectaculos în acea pajiște uscată.
Reclamă cât de departe este DIA de la Denver
Înțeleg. Este chiar acolo. Ca ieșirea în mijlocul unei vaste întinderi de ranchland punctate cu hoteluri în lanț, dar este într-adevăr lucrul despre care trebuie să petrecem toată călătoria la aeroport vorbind? Și da, trebuie să ne deplasăm după acea înfricoșătoare sculptură „Calul diavolului” cu ochii roșii strălucitori care străjuiește intrarea - probabil singura sculptură care a căzut vreodată și și-a ucis creatorul. Nu e fan? Atunci poate că data viitoare ar trebui să luați șoseaua ușoară chiar din centrul orașului. Orașul tău face asta?
Mutați-vă aici
Da, sunt un ipocrit. Mulți oameni aici au venit din altă parte, inclusiv eu. Dar, este ca de îndată ce am ajuns aici, am uitat de fosta noastră viață și am presupus că am fost întotdeauna aici. Și ultimul lucru de care am nevoie este o recoltă nouă de Midwesterners sau Texans, care să apară și să înfunde parcările din capul de parcare, să împacheteze liniile de ridicare și să facă un drum pe I-25 mai dureros decât este deja. Și nu mă apuca să mă apuc de californieni. Sunt sigur că îți poți permite acea frumoasă casă montană la același preț ca și bungalow-ul tău LA, dar nu îți lipsește plaja?
Foto: Ryan Polei
