Umor
Primul ministru rus, Vladimir Putin, a scos în ultimii ani câteva cascadorii scandalos. Cinicii ar putea spune că sunt doar oportunități foto bine înscenate. Însă vă putem asigura că NICIUN FĂCUT cu alegerile prezidențiale viitoare. Așa se rostogolește.
Uneori, când stelele sunt aliniate drept, iar o parte din vechea magie se întoarce în lumea noastră incoloră, se naște un adevărat lider. Un bărbat precum Vladimir Putin: fost agent KGB, fost președinte rus, cel care îl pune pe prim-ministru. Bărbatul care, în mod sigur, nu avea să ia în considerare să candideze la funcția de președinte din 2012, chiar dacă a renunțat doar în 2008, deoarece constituția a spus că trebuie.
Toate acele acuzații despre crearea unui cult al personalității și crearea unei imagini a omului dur, în contradicție cu cea a actualului președinte - gunoi complet. Nu îl poate ajuta dacă rețelele de televiziune rusești controlate de stat îl idolizează și insistă să-l filmeze în timp ce se ocupă de afacerile sale zilnice. Știi, treburile zilnice. Lucruri ca:
1. Salvarea unui echipaj TV de la un atac de tigru sibian
În august 2008, Putin a vizitat rezervația naturală Ussuri din extremitatea estului Rusiei pentru a vedea cum sunt monitorizați tigrii în sălbăticie. Cu un gust neobișnuit pentru ceea ce face televizorul bun, un tigru sibian a scăpat de restricțiile sale și s-a repezit spre echipajul filmând călătoria. Realizând pisica a fost după mai mult de o zgârietură în spatele urechilor și a unei farfurioare cu lapte, Putin a împușcat-o. Cu arma de tranchilizant pe care o transporta convenabil.
După ce a ajutat la măsurarea dinților tigrului și a ajuns la concluzia că nu erau nici pe departe la fel de periculoase ca ale lui, Putin a etichetat bestia cu un emițător de satelit și a trimis-o în drum cu un avertisment pupa că acum știa unde locuiește.
Un prezentator la televiziunea rusă a spus:
„Vladimir Putin nu numai că a reușit să-l vadă pe prădătorul uriaș, dar a salvat și echipajul nostru de televiziune.”
Da, prim-ministrul a reușit să vadă masa de 450kg de mârâie strivită care se încarcă chiar spre ei. Deci putem presupune că nu numai că are viteza lui BraveStarr de puma, ci și ochii de șoim.
2. Fotografierea unei balene gri cu o arbaletă
Da - ai citit așa. În august 2010, prim-ministrul Rusiei a împușcat o balenă cu o arbaletă freaking. Dar nu vă faceți griji, Putin a ajuns medieval pe fundul balenei a fost totul în numele cercetării științifice: șurubul a fost conceput pentru a colecta mostre de piele, pentru a ajuta experții să stabilească de unde provine balena.
Balena bebelușului. Foto: goingslo
Spre deosebire de tigrul care s-a abătut spre el, cu o crimă în gură, a fost nevoie de Putin patru încercări de a-i face cuie mamiferului de 35 de tone. Cu toate că, pentru a fi corect, se afla la un moment dat pe un dinghy de cauciuc de pe coasta îndepărtată a Rusiei la acea vreme.
Când un jurnalist l-a întrebat de ce a făcut-o, a spus: „Pentru că îmi place. Îmi place natura.”Mă întreb dacă traducătorul a ratat undeva cuvântul„ fotografiere”din această propoziție.
3. Judo-aruncându-și adversarii și dând drumul la zombie
Nu lăsați niciodată să se spună că Vlad cel Rău are nevoie de o armă proiectilă pentru a da lovitura: este la fel de mortal cu mâinile goale. Putin este un practicant activ în judo și are o înțelegere pentru a arunca în jurul camerelor de viață bărbați mari.
A câștigat multiple competiții, a scris o carte despre Judo și chiar a demonstrat tehnici studenților de la sediul Judo din Japonia. În cazul în care vă întrebați, el este o centură neagră de gradul al șaselea, ceea ce în Judo înseamnă că este atât de greu centura lui nici măcar neagră. Alternează dungi roșii și albe. Acest lucru ar putea reprezenta, de asemenea, un stil secret al lui Crazy Barber al lui Judo sau sângele adversarilor săi politici uciși.
(Notă: de obicei, Putin poartă o centură neagră în timpul operațiunilor foto, deoarece nimic nu urlă, „Sunt o centură neagră” la fel de tare ca o centură care este neagră.)
Aș paria că, dacă Putin ar fi primul-ministru al Marii Britanii, ar fi oprit singurele revolte din Marea Britanie. Cred că scriitorul rus Serghei Kalenik ar fi de acord: a creat un comic web în care bunul Vladimir este un super-erou. Alături de colegul său, actualul președinte rus Dmitry Medvedev (descris ca un „gnom crescut de urși”!), Superputin trebuie să salveze țara de teroriști. Pe parcurs, el ia și zombi cu găleți albastre pe cap. Deoarece zombi care nu sunt îmbrăcați cu armură corporală, nu merită timpul lui.
4. Bombardarea cu apă a rahatului din incendiile pădurilor de lângă Moscova
Nici măcar catastrofele naturale nu au nicio șansă dacă îl ai pe Vladimir Putin pe dial-a-erou. În august 2010, când focurile sălbatice au străbătut Rusia occidentală, el a luat cerul într-un avion de luptă împotriva incendiilor Beriev Be-200, a trecut în scaunul copilotului o dată în aer în siguranță și a dezlănțuit mânia raiului pe infernul furibund de sub el..
OK, așa că a împins un buton care arunca apa pe foc. Dar oricine crede că a fost o simplă cascadă publicitară ar trebui să-și pună întrebarea: când căldura este aprinsă, puteți să pășiți și să faceți ce trebuie?
De altfel, aceasta este doar versiunea oficială, despre care majoritatea putinologilor consideră că este o acoperire guvernamentală pentru a-și ascunde adevăratele puteri. Cea mai populară teorie alternativă este aceea că Putin a luat o înotătoare atotputernică de pe râul Volga și apoi s-a pisat pe focul Naturii de la mare înălțime.
5. Luarea unei mașini de curse F1 pentru un viraj … literal
La un moment dat în viața lor, majoritatea oamenilor trebuie să aleagă între a deveni prim-ministru și a intra în Formula 1. Nu așa Vladimir Putin. În octombrie 2010, la o lună după ce a semnat o înțelegere cu Bernie Ecclestone pentru a aduce sportul în Rusia, Putin a luat un pilot de F1 pentru o rotire solo în apropiere de St Petersburg. Și când spunem spin, ne referim la spin: atingând viteze de aproape 150 km / h, la un moment dat a pierdut controlul și s-a rotit, deși a reușit să se recupereze. Trebuie să-i dai mâna: tipul are bile de oțel. Sau o parte cheie a creierului său lipsește.
Putin ar propune asta. Foto: Whiz Kris
Dar uneori este mai important să călătorești cu stil. Și dacă se întâmplă să fiți Vladimir Putin, „stilul” înseamnă să vă orientați și să rânjiți într-o convenție de motocicliști din Ucraina pe un triciclu Harley Davison. Conform Wikipedia, a fost chiar făcut un onorific Hells Angel. Porecla lui se traduce prin „Distrugătorul” sau „Adâncimi ale iadului”!
6. Agitați labele cu un urs polar și plimbându-vă până la leopardele de zăpadă
S-a sugerat că Vladimir Putin ar putea fi oaia neagră a clanului Dr Dolittle, unde în loc să vorbească cu animalele, el le împușcă. Cu exceptia…
În aprilie 2010, „a ajutat” experții să atașeze un guler de urmărire la un urs polar tranșat din Arctica. Sky News a raportat:
"În timp ce fiara adormită se afla înaintea lui, domnul Putin a scuturat laba și a spus: 'Fii bine'".
Nu a fost răpit de Putin. Foto: RichardTurnerFotografie
Să fii bine? Fii bine! Nu puteai să faci asta. Probabil că el a vrut să spună: „Fii cât de bine poți deocamdată, bineînțeles că există o încărcătură de petrol în Arctica și am depus deja cerere simbolică pentru zonă prin plantarea unui steag pe fundul mării la Polul Nord.. Și apropo, sunt o centură neagră la Judo, așa că nu mă supăra.”
În conformitate cu căutarea lui de a fi prietenul tuturor lucrurilor înfierbântate, Putin a „înfrumusețat” recent (într-adevăr, Reuters?) Cu un leopard de zăpadă în Siberia. Leopardele de zăpadă sunt o mascotă oficială a Olimpiadei de iarnă din 2014, iar oamenii de știință ar fi salvat-o pe aceasta „după un calvar înfricoșător la mâinile braconierilor”.
Din fericire, Putin a avut spațiu în programul său pentru a zbura și a-l retrage la libertate. Dar această postare pe blog despre Saving Snow Leopards susține o poveste mult mai întunecată în spatele fotografiei: că leopardul de zăpadă a fost răpit din casa sa într-o rezervație naturală și a fost ținut în captivitate o săptămână înainte ca Putin să o „elibereze”.
7. Descoperirea urnelor grecești antice în a treia sa scufundare
Putin își afișează oalele. Fotografie realizată de itnnews
În timp ce s-a scufundat săptămâna trecută pe un vechi sit arheologic grecesc din Marea Neagră, Putin a folosit din nou ochii de șoim pentru a descoperi două urne care datează din secolul al șaselea. Nu a contat că a fost doar a treia scufundare vreodată a lui Putin, pentru că urnele surprinzător de intacte și hotărât de nepăsătoare erau ascunse în apă limpede la doar doi metri sub suprafață.
Diverse și arheologi au lucrat acest site de ani de zile, dar niciodată nu s-au aruncat peste aceste vase grozave. Trebuie să fie jenat că nu au ajuns niciodată să verifice locul respectiv mai devreme. Este exact cum spunea bunica mea:
„Dacă doriți ceva făcut, luați un politician puternic cu greu pentru președinție să o facă și asigurați-vă că rulează camerele.”
Desigur, unii nayayers au numit shenanigans. Dar eu spun că nava Putin iese în Egipt și îl indică spre Piramide, vezi cu ce vine. Cel puțin, mă poate ajuta să găsesc telecomanda pe care am lăsat-o pe canapeaua mea săptămâna trecută. Nu-mi imaginez unde a mers.
8. Descoperirea celui mai adânc lac din lume prin submarin
Lacul Baikal. Sau, "Supa de plancton". Foto: Sergey Gabdurakhmanov
Lacul Baikal din Siberia este cel mai adânc lac de apă dulce din lume și, prin urmare, un subiect demn pentru analiza intelectuală pătrunzătoare a premierului Putin. În vara anului 2009, el și-a acordat expertiza unui grup de oameni de știință care studiază hidrații de gaz pe albia lacului, alături de ei pentru o adâncime de o milă într-un mini submarin.
Înainte de a începe să puneți la îndoială înțelepciunea de a lua un laic într-o expediție științifică înghesuită-sub-marină-o-milă-sub-apă-făcând-o importanță importantă, considerați faptul că Putin a putut oferi:
„Apa este pură, din punct de vedere ecologic, desigur, dar este de fapt un fel de supă de plancton, cum aș numi-o.”
Acesta trebuie să fie locul în care echipa din filmul Sfera a greșit. Cercetau o navă extraterestră suspectată adânc sub ocean. În loc să irosească spațiul cu psihologi-astro-biologi, ar fi trebuit să-l renunțe pe primul ministru al Rusiei. El ar fi făcut treaba rapidă a acelui calmar uriaș, pentru început.
9. Bătându-și pieptul în Siberia, din nou, din nou, și din nou …
Când nu vizează o armă spre lumea naturală, lui Putin îi place să comunice cu ea. În 2007, deși era președinte, l-a luat pe Prințul Albert II al Monaco într-o aventură în sălbăticie în Siberia. În Siberia sunt mult mai multe echipaje de cameră decât te-ai putea aștepta, iar Putin tocmai a fost prins în timp ce pescuia cu pieptul gol. În interesul decenței, el folosea o toiagă la acea vreme, deși sunt sigur că a revenit înapoi la suliță odată ce presa a dispărut. Pentru a pune acest lucru în perspectivă, liderii britanici preferă să facă vacanțe în vile din Toscana, ideal furnizate gratuit de colegii lor aristocratici. Dacă își scot trusa, este mai probabil să arate ca un pește decât să prindă unul.
Întorcându-se în aceeași zonă în 2009, Putin a fost cumva împușcat din nou cu vârful și cu armele sale. Călărește un cal de data asta, deși, în mod inexplicabil, nu era în gol. Nu pot decât să presupun că șa a fost acolo pentru a proteja calul de răul lui Putin.
NBC chiar a distrat ideea ca Putin să fie tipul original Old Spice.
Dar a fi prim-ministru al Rusiei nu înseamnă doar să clipești un pic de piele. Dacă verificați link-ul anterior, există imagini cu alte figuri ale omului de acțiune Putin:
- Pyro Putin - se prind bețișoare pentru a face foc
- Putin Pensive - stând într-un copac, uitându-se înfăptuit în afara camerei
- Putin paternal - dăruindu-și ceasul unui băiat tânăr
- Pectoral Putin - afișându-și mușchii în timp ce demonstrează lovitura fluturelui într-un lac sibian
- Țăranul Putin - luând cina cu un sătean local
Atâta timp cât voi primi modelul în care ochii se mișcă dintr-o parte în alta, voi fi fericit.
