1. Trăind pe Reese's Puffs, Yo on the Go și înghețată
În 20 de ani, te vei uita la recipientul acesta de Haagen Dazs și vei simți că te-a lovit pe șolduri. Înscrie-te acum pe Chunky Monkey, pentru că înainte de a-l cunoaște, metabolismul tău va încetini odată cu abilitatea ta de a bea berea și vei tânji pentru zilele în care „nu mulțumesc, nu mă mai plictisesc” nu erau” Cuvinte pe care le-ai mutat de rutină între lacrimi și gâtuiri pentru aer.
2. Deplasarea peste țară pentru cineva special - chiar acum
Ura să o rupă, dar asta nu se rezolvă aproape niciodată. Tehnic. Adică relația aproape niciodată nu se rezolvă. Vă duceți în orașul lor împreună cu prietenii lor și totul se simte puțin prea forțat și nu neapărat tu. Dar lovitorul? Este probabil unul dintre cele mai bune lucruri care vi se vor întâmpla vreodată - așa că atunci când va veni ocazia, luați-o. Vei afla cine ești și de ce ești capabil, rețeaua ta devine cu mii de kilometri mai largă, iar cartea ta de experiențe? Asta mult mai gros. Sigur, prietenii tăi îți vor spune „Ți-am spus așa”, dar doar îți asumi riscuri în numele lui Looove. Admirabil, într-adevăr. Aproape nobil, chiar.
3. Lucrând pentru o cauză, nu pentru o plată
Alăturarea Americorps, Teach for America, Corpul Păcii sau orice altă organizație similară poate să nu fie ceea ce aveau în minte părinții tăi, dar vor trăi. Este posibil să nu vă conduceți Tesla pe străzile medii din Palo Alto, dar îi veți ajuta pe ceilalți, să faceți ceva în care credeți și să vă construiți personajul proaspăt adult. Este în regulă să aduci salarii de acasă care fac ca Turbotax să se aplatizeze, mai ales atunci când ai un motiv al naibii de bine. Și un motiv al naibii de bun pe care îl ai, dacă nu cel mai bun.
4. Arderea podurilor potrivite
Este nevoie de 20 de ani pentru a realiza că unii oameni doar sug. SUCK suge. Este în acest deceniu când îți dai seama cine vrei să devii, tipul de oameni pe care-ți dorești în jurul tău și care te face doar să vrei să-ți bagi cele două degete în gură, astfel încât să poți trage declanșatorul imaginar. Buh-bye, prieteni toxici cu care ai împărțit odată legăturile de păr. Un tip drăguț din partea lui Bio care te-a înșelat oricum. Nu mai este epoca de a avea nevoie de acceptare și popularitate globală … este epoca de a avea nevoie de Netflix și de o sticlă mediocră de vin roșu.
5. Renunțați la voinicul voinic de la 5 la 5 pentru a vă continua creativitatea
Dacă apelează Broadway, du-te. Dacă sună luminile țării din Nashville, du-te. Dacă pictura cu cretă pe treptele lui Sacre Coeur apelează, du-te. Este posibil să eșuezi, sigur, dar ai făcut-o. Amintește-mi cum există regretul în asta?
6. Mutarea în străinătate chiar din facultate
Cine are nevoie de 2 ani de experiență de muncă când puteți obține 2 ani de experiență de viață? Sigur, te întorci acasă în cele din urmă și vei constata că prietenii tăi sunt cu toții angajați și primesc promoții și cumpără Volvos, dar hei! Ai învățat o limbă nouă, ai trântit-o în lumea a treia (sau în cafenelele din Paris, oricare dintre acestea) și ești un badass mondial certificat. Poate un spion. Practic, ești James Bond pentru toți ceilalți. Ați dovedit că nu numai că puteți gestiona un mediu de muncă stresant, ci puteți gestiona un mediu de viață stresant. Uite ce te duci! … Și dacă doriți cu adevărat, puteți cumpăra Volvo mai târziu.
7. Cheltuiește-ți toți banii din munca de peste hotare pentru călătorii și vizită acasă
Când am locuit în Vietnam, am cheltuit mii de dolari în călătorii. Mii. În locuri precum Anglia, Germania, Spania, Franța și Italia. Hopa. Nu am ajuns niciodată la Hanoi, dar am reușit să mă înec în gelat la Roma. Practic, trăirea în Asia de Sud-Est a finanțat experiența mea europeană 2014. Și este în regulă. Aș fi putut economisi acele bani de bani și aș fi făcut ceva ceva mai practic, dar… de ce? Nu am dormit pe paturile de desene animate și nu am nimerit degeaba accidente cu motocicletele și, naiba, am amintiri concrete europene care să-l demonstreze.
8. Să rămâi la o relație chiar și atunci când știi că ea își desfășoară cursul
Cu toții o facem. Și cu toții ieșim din ea puțin mai inteligent și cu un motor de căutare intern mai rafinat. Nimic de care să-mi fie rușine de aici, oameni buni.
9. Aderați ferm la a patra masă a treia zi pe zi
A se vedea punctul 1 de mai sus. Dar, de asemenea, cineva trebuie să-l sprijine pe Taco Bell. Daca nu acum, atunci cand? Dacă nu tu, cine?
10. Lăsând avocații în vârstă de 40 de ani să vă cumpere martini într-o marți seară înainte de examen
Nu este nimic în neregulă cu asta. Permiteți-mi să repet: nu este nimic în neregulă cu asta. Pentru că dacă nu faci asta, vei ajunge să te întrebi cum ar fi fost viața ta dacă i-ai fi lăsat pe acești avocați în vârstă de 40 de ani să te ducă cu cosmos, iar „ce se întâmplă dacă?” Te-ar fi ucis. Glumesc. Nu te vei mira niciodată asta. Însă dacă nu te lăsați eliberat și nu ți se țin cont mai bine de o judecată din când în când, s-ar putea să ai parte de o energie năprasnică, care s-ar putea transforma într-o criză de viață a perioadei de viață slab cronometrată, care este într-adevăr cel mai bine evitată. Așa că mergeți la flatare, faceți-l mai murdar și rugați-l pe profesor să reia examenul după weekend. Alergați jocul lung aici; va înțelege.
11. Alăturarea acelei trupe de acoperire din anii 90, specializată în Blink 182
Pentru că peste 20 de ani, acei blugi skinny și acel tricou zdrențuit nu vor arăta la fel de cool.
