Stil de viata
Cum să faci propria rufe blestemată
Este nebunesc câți tipi aruncă totul într-o grămadă mare și transformă cadranul, în speranța că va ieși la aceeași dimensiune în care a intrat. În zilele mele de facultate, am învățat cu siguranță câțiva dintre prietenii mei și exe cum să facă rufe - și eu înseamnă într-adevăr să faceți rufe. Ca și în interior, despărțindu-ți albii de culorile dvs. și știind să nu încercați niciodată să vă spălați puloverele de lână sau cașmir (da, parcă ar putea spune diferența) singuri, dacă nu doriți să ieșiți cu o grămadă de haine de păpușă.
Dacă ai 30 de ani și încă mai porți cămăși și șosete care sunt într-o nuanță potrivită suspect de roz deschis, nu ai rahatul tău împreună. Și țineți cont: spălarea lenjeriei mele roșii sexy cu cearșafurile noastre albe s-ar putea să fi fost drăguță într-un RomCom, dar când atingeți 30, înseamnă că plătiți să le înlocuiți. Dacă știu care dintre sacourile tale de costum să se curețe, puteți afla care dintre chiloții mei trebuie să fie spălate pe delicatețe. Adică, cel puțin, să angajeze un serviciu de spălătorie pe omuleț. Fals. Dumnezeu știe că trebuie uneori.
Cum se parchează paralel
I-am cerut odată tipului cu care mă aflam să mă ajute să parchez într-un loc foarte strâns - el a refuzat (cred că în retrospectivă, nici măcar nu credea că ar putea), iar prietenul nostru din NYC s-a oferit voluntar să o facă. Prietenul din NYC nici măcar nu are o mașină. Parcarea paralelă este obligatorie și vine cu obținerea permisului de conducere. Toți acești băieți au doar noroc la întâmplare, odată ce viitorul lor depinde de el? Există aproape 50% șanse ca orice tip care face o fisură în privința șoferilor de femei să nu știe ce să facă cu propria pauză de parcare, dacă ar fi localizat pe carcasa lor. Dă-le seama, băieți. Datele tale vă vor mulțumi.
Cum să aruncați un burger fără a pune peretele în spatele grătarului
Nu toată lumea poate grăta bucata perfectă de carne à la Bobby Flay și este în regulă. Cu toții suntem buni la diferite lucruri. Dar nu mă invita la o întâlnire intimă a nopții de vară și vorbește despre modul în care tatăl tău te-a învățat arta grătarului din Texas, doar ca să nu reușești să aprinzi grătarul. Nu păcăli pe nimeni, învinovățind rezervorul cu propan. E greu. E plin. Și nu organizați o petrecere masivă la grătar, unde toată lumea aduce tot felul de fripturi și burgeri și cârnați, doar pentru a se aștepta ca toată lumea să gătească propria mâncare. Să fii grătar ar trebui să fie un punct de mândrie. Acelasi tip, apropo. Nu știu de ce a crezut că poate scăpa de ea de două ori. Nu era destul de drăguț pentru asta.
Cum curățați diferite pete
Una dintre cele mai înfricoșătoare experiențe ale vieții mele a fost probabil să trăiesc la o casă de frate (și totuși, am avut îndrăzneala să o fac de două ori). Mâncarea veche, animale (doar unele dintre ele sunt animale de companie), lichide corporale și o mulțime de pete la fel de înfricoșătoare, neidentificate, îmi bântuie amintirile de a trăi cu sloburi și puteți paria că nu voi mai face asta niciodată. La fel ca și consumul de alcool din ulcioare de plastic, asta este un lucru pe care îl poți tolera doar în facultate. Abia era acceptabil în acel moment și cu siguranță NU era acceptabil pentru un bărbat de 30 de ani.
Furnizori de curățenie, domnilor. Windex, Scrubbing Bubbles, un burete. Lâna de oțel nu ar face rău nimănui (în afară de acel lucru care crește în spatele chiuvetei, în serios, vedeți asta, nu? De ce îl lăsați să rămână?). Obțineți amoniac și înălbitor și, de dragul meu, nu le puneți unul lângă altul, deoarece nu știți pentru ce sunt.
Cum să gătești o masă care nu implică un cuptor cu microunde sau apă clocotită
Gătitul pentru cineva este un gest frumos - indiferent dacă este pentru Friendsgiving, pentru părinții tăi sau pentru celălalt semnificativ, îi aduce pe toți mai aproape. Dacă nu știi cum să gătești (și refuzi să înveți elementele de bază), este practic ca să spui că ai lovit un platou în eforturi în relațiile tale, iar în acel moment, ce rost te întâlnești? Ceva la fel de simplu ca un pui fript pe care îl poți bici în zbor, va face ca inima unei fete să fluture. Și dacă veți primi un fel de mâncare pe care îl veți hrăni până la lumina lumânărilor, îi vor face pe toți ceilalți tipi pe care îi știu - care mănâncă Chipotle în fiecare masă pentru că nu pot găti - doar palizi în comparație. Și dacă aveți o bucătărie completă, cu cărți de bucate pe perete și cuțite cu utilizări specializate (acel cuțit nu este pentru cojirea cartofilor), și, ajută-mă raiul, oale de cupru, atunci pot să pun doar un inel pe ea eu insumi.
