Cum Să Te Enervezi Pe Un Local Tahoe - Matador Network

2024 Autor: Sierra Adderiy | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-12 09:11

Obțineți absolut rahaturi

Coborâți la începutul corect, trăgând pe marginea autostrăzii odată ce creșteți Echo Summit și faceți bonguri de bere la ora 9:00 dimineața. Toată lumea ar trebui să aibă propria petrecere neon roz. Dacă ți-ai uitat bong-ul de bere, poți să-ți împușci Keystones-ul în loc. Apoi mergi la plajă și ai alergători de rom. După o duzină dintre acestea, sunteți gata să închiriați o barcă cu motor sau un ski ski. Nu contează că n-ai mai condus niciodată. Majoritatea bărcilor cu pânze vor ieși din calea ta.

Sau bea bere toată ziua la stația de schi, asigurându-te că arunci conservele de pe telescaun. Timpul acesta, astfel încât schiurile sunt sub tine. Asigurați-vă că vă aruncați în cel puțin două locuri publice până după-amiaza târziu. Apoi treceți la vodka Rockstars, astfel încât să puteți sta toată noaptea. Fă-ți o petrecere în vacanță și joacă-ți dubstep-ul atât de tare încât zdruncină geamurile casei mele. Apoi, joacă un joc de băut în care toată lumea se înveselește (zgomotos, pentru a putea fi ascultate peste muzică) de fiecare dată când pierdutul scoate din cada fierbinte pentru a face îngeri de zăpadă. Nu ar trebui să conteze că sunteți într-un cartier rezidențial și este miercuri la 4 dimineața. Ați plătit bani buni pentru a închiria acea casă și sunteți în vacanță.

Conduceți periculos de aproape

Când conduci în oraș, haide-mă. Ați fost într-o lungă linie de trafic pe o autostradă cu o singură bandă pentru a ajunge aici și probabil veți ajunge în camera de hotel sau la locul de camin al cazinoului cu cel puțin trei minute dacă permiteți exact un centimetru între fața Hummer și partea din spate a mașinii mele. Sau, și mai bine, conduce 10 mile pe oră, asigurându-te că te uiți la fiecare copac. Și când trageți în lateral pentru a arunca o privire mai atentă asupra priveliștii, nu utilizați semnalul de întoarcere. Nu vă faceți griji pentru bicicliști; Hummers au întotdeauna dreptul de drum.

Hrănește urșii

Hrănește-ți animalele sălbatice și învață-ți copiii să facă la fel. Rațele și gâștele ca guma cu bule. Lasă-ți gunoiul afară pentru ca urșii și coiotele să treacă. După ce animalele sălbatice au aflat că pot primi mâncare de la tine, nu vor mai fi sălbatice și va trebui să le împușcăm. Dar te vei întoarce acasă până atunci. Și veți obține o imagine grozavă a acelui urs sau un rac pentru peretele dvs. de Facebook. Asigurați-vă că spuneți tuturor prietenilor dvs. cum ați ademenit acel urs al bebelușului, astfel încât să își poată face propriile imagini data viitoare când își vor petrece vacanța în Tahoe, deși vor face poze cu un urs diferit, deoarece ursul pe care l-ați hrănit este mort.

Nu lăsați niciun spațiu personal

La plajă, coborâți-vă familia de 10 persoane cât mai aproape de mine, de preferat între mine și apă. Asigurați-vă că copiii dvs. aleargă pe prosopul meu, mă stropesc și îmi dau cu nisip în față. Și lăsați-i să urle și să alunge familia de rațe. Toată lumea crede că copiii tăi cu față lipicioasă sunt la fel de prețioși ca și tine, mai ales atunci când dau gumă gâștelor din Canada. Și dacă suntem în țară, asigurați-vă că vă veți amenaja cortul chiar lângă a mea. Și asigurați-vă că aduceți telefonul mobil, astfel încât să puteți striga: „Mă puteți auzi acum? Dar acum? Ce zici de ACUM?"

Când te urci lângă mine în stațiunea de schi, asigură-te că vei bloca Death Metal în timp ce te pregătești. Asigurați-vă că-l jucați atât de tare încât îmi zgâlțâie dinții. Ești doar generos, împărtășește gustul tău rău în muzică cu toți ceilalți. Tăiați liniile de ridicare, în special într-o zi cu pulbere în Mott Canyon; localnicii nu le va deranja. De ce trebuie să aștepți?

Piste de schi sau snowboard care sunt mult peste nivelul abilității tale și apoi alunecă în jos, fie stricând mogulii (asigurați-vă că întrebați pe cineva ce a pus sub zăpadă pentru a le face în primul rând) sau, mai bine, urmărind o alergare de pulbere proaspătă. Sau mergi cu spatele schiurilor tale - bordura este supraevaluată - scăpat de sub control, eliminându-mă. Sau se prăbușește în mine, sau mai bine, totuși, trece peste nepotul meu de trei ani și nu spune că îți pare rău. Gravitatea este gravitația și, dacă ai făcut o treabă suficient de bună îmbătându-te, oricum nu-ți vei aminti.

Fii un morman

Aruncați gunoiul de pe geamul mașinii. Ai dreptul la un Hummer ordonat. Și nu uitați și de acele burlane de țigară! Când mergeți în rucsac, îngropați-vă hârtia igienică împreună cu poo. În felul acesta, câinele meu îl poate găsi cu ușurință și să-mi aducă hârtia toaletă. Mai bine, lăsați-vă TP-ul într-un tee pee-shity deasupra teancului tău. Și tabărați chiar lângă o sursă de apă și scăldați-vă cu săpun și, în timp ce vă aflați, spălați-vă hainele într-un râu cu detergent. Aveți dreptul de a fi curat și nu ar trebui să respectați regulile sau etica mediului, deoarece ați parcurs trei mile întregi.

Nu da sfat

Nu îți recomandă barmanii, chelnerițele, ghizii, dealerii și instructorii de schi. Să trăiești într-un loc frumos ar trebui să fie suficient de bun pentru acei oameni. Nu ești făcut din bani. Pentru că dacă ai fi, schiți la Chamonix și nu la Sierra-at-Tahoe.

Începeți un incendiu forestier

Dacă nu-ți aruncă butelii de țigară de pe geamul mașinii, alege o zi cu vânt pe august și aprinde un foc uriaș în locul tău de camping sau în curtea închirierii tale. Asigurați-vă că focul este sub un lodgepole cu ramuri joase agățate. Aceste semne ale fumului Ursul care avertizează că pericolul de incendiu este EXTREME sunt drăguțe și toate, dar cu siguranță nu se aplică pentru tine. Sunteți în vacanță și aveți dreptul la un moment bun.