Relații familiale
Multe milenii au fost într-o poziție în care a trebuit să ne mutăm acasă, sau cel puțin să o luăm în considerare. Am avut norocul să termin facultatea înainte ca piața de muncă să se prăbușească, dar am părăsit țara și m-am întors exact când șomajul începe să crească. Nu am lucrat niciodată cu normă întreagă și am rămas cu părinții pentru a reduce cheltuielile de viață, dar le-am „vizitat” timp de câteva săptămâni în timp ce căutam un loc de muncă. Între călătoriile internaționale, mi-aș prelungi șederea sub pretextul de a nu le fi văzut de câteva luni.
Odată, când am decis să stau toată noaptea în timpul unei vizite de două săptămâni, nu m-am gândit nimic să nu-i spun mamei că voi fi la o întâlnire. A sunat într-o panică târziu în seara aceea, presupunând că trebuie să fi fost ucis sau răpit. Acest lucru este în ciuda faptului că am trăit ani de zile peste hotare și nu m-a deranjat să-i numesc ori de câte ori am socializat.
A vă revoca privilegiile pentru adulți este adesea doar vârful aisbergului. Este un lucru de vizitat timp de câteva zile și de așteptat să participe la cinele de familie. Este altul să-ți monopolizezi tot timpul liber. Adesea, am vrut doar să stau acasă și să fac ceva de scris, dar, întrucât nu „făceam nimic”, părinții mei doar presupuneau că voi fi dispus să ies să mănânc.
Chiar și când eram un profesionist care lucra în străinătate, în locul său, este remarcabil cum toate acestea au dispărut după câteva zile la mine acasă. Trăind sub doctrina „casa mea, regulile mele” avea sens să crească atunci când nu aveam unde să mă duc în altă parte: supt-o și făcând cum vi se spunea era singura opțiune.
Punctul de rupere
În urmă cu câțiva ani, când eram singurul copil care se întorcea pentru Ziua Recunostintei, nu credeam că va trebui să-mi fac griji pentru o vizită de o săptămână (zborul de intrare și de ieșire marți a economisit mult pe biletul de avion și am fost la un freelancer's programa). În timpul șederii a apărut un moment în care au început să curgă sângele rasial și falsurile despre starea țării. Nu m-am deranjat să-mi așez părinții și să-i vorbesc până nu au văzut lumina. Tocmai am acceptat că există lucruri pe care nu le poți schimba în această lume, iar una dintre ele este părerea conservatorilor de peste 70 de ani din Texas.
Să trăiești acasă înseamnă să fii un oaspete bun. Nu vă certați cu gazdele dvs. și faceți tot posibilul să vă alăturați lor activităților de care se bucură. Îți sacrifici propriile interese și mângâiere de dragul grupului. „Evadarea” este posibilă, dar ar presupune o povară financiară inutilă, fără să vorbim de o explicație. Când există fricțiuni acasă, deși sunt capabil să fug, închirând o cameră de hotel sau întrebând un prieten dacă pot să mă prăbușesc, tot simt nevoia să mențin fațada „unei mari familii fericite”.
Cum poți face părinții să-ți înțeleagă sentimentele?
Este chiar posibil ca milenii să întoarcă mesele? Cei mai mulți dintre noi nu deținem propriile case (sau nu avem vreo dorință), așa că este puțin probabil să organizăm adunări de familie la noi în timpul vacanței și să putem arunca aceeași doctrină „casa mea, regulile mele” atunci când rudele pășesc peste linie.
Ca atâtea probleme, soluția este călătoria. Locuirea în străinătate nivelează terenul de joc în rândul expaților. Dacă nu sunteți milionar și puteți trăi într-o bulă americană într-o altă țară, sunteți la fel de neputincioși ca ceilalți dintre noi când vine timpul să încercați să comandați mâncare sau să găsiți un loc unde să trăiți. Dacă ai petrecut ceva timp acasă și vrei să încerci să-i faci pe părinți să empatizeze cu situația ta financiară sau dacă ești în căutarea unei vacanțe în care tu, copilul, ai avantajul, invită-ți familia să te viziteze în o altă țară, una în care cunoașteți limba și obiceiurile.
Este posibil ca milenii să nu își poată găzdui cei șapte frați și surorile și cei trei bunici pentru o cină de Crăciun fără o casă potrivită, dar îi pot cere să vină cum este viața în Asia și să o ia de acolo.
Mama ta a întrebat când vei avea copii? Închide acea discuție invazivă în străinătate, refuzând să-i spună ospătarului ce vrea în mandarină până nu știe cât de cu adevărat este supărant și enervant este să audă această întrebare la fiecare întâlnire.
Dacă părinții mei mă vizitează în Japonia, intenționez să îmi stabilesc regulile casei: sunteți în țara „mea”, deci nu este permisă scurgerea liniei de frontieră (sau peste linie). Nici despre politică nu se discută. Nici eu nu pun la îndoială calea mea de carieră.
Simțirea ajutării în străinătate provoacă empatie
Dacă părinților nu le place această abordare, ei ar putea să te abandoneze și să continue călătoria lor, dar acesta este doar ideea: ești familie și vor să încerce să înțeleagă situația, la fel ca și acasă. În străinătate, călătorii suntem cei care controlăm, cei care pot vorbi limba, navighează sistemul de autobuze, conduc legal și le spun ce este bine să mănânce.
Totul ar putea fi rezolvat acasă, cu o bună comunicare și cu o relație mai deschisă, dar dacă ești diametral opus problemelor majore ale vieții - religie, politică, copii, angajare - care este cea mai bună modalitate de a-i asculta de cealaltă parte, atunci când cultural par să aibă întotdeauna mâna superioară? Sunt departe de oaspetele perfect al casei, dar nu îmi ies în cale să le critic alegerile. Dacă părinții mei nu pot acționa așa cum o fac atunci când mă vizitează în casa mea, le voi spune pur și simplu că își pot găsi propriul drum înapoi la hotel fără a putea citi indicatoarele stradale sau a avea date pe telefoane.
