Munca studenților
Fii o corporație multinațională dubioasă din punct de vedere moral care intenționează să privatizeze apa noastră
Nestle, apa aparține tuturor, la fel ca și aerul, acest pământ este al nostru și nu trebuie împărțit și împărțit între cei care își pot permite și cei care nu pot. Așadar, dacă încercați să intrați și să ne îmbuteliați apa pentru a vinde pentru un profit, probabil că veți întâmpina o anumită rezistență. Singura privatizare corporativă pe care o permitem în statul nostru este deținerea de către Nike a echipei de fotbal a Universității din Oregon.
Cere-ne ceva „iarbă”
Și noi vă vom spune să „țineți în joc o peluză” până când veți vedea indicatorul JB verde pe I-5. Alergiile tale vă vor anunța că ați ajuns. Dacă doriți ca marijuana noastră legală, de origine medicală, să fie avertizată: nu toți cei din Oregon au o optime de plante în geanta Chrome de vânzare doar pentru că ochii sunt roșii. Din nou, acestea sunt alergiile. Dar dacă ești disperat, urmează-ți nasul până la Pier Park, unde jucătorii de disc iau marijuana recreativă la nivelul următor. Probabil că chiar îți vor oferi o problemă, pentru că acesta este genul de oameni generoși și prietenoși.
Cumpărați o bară de arțar în formă de penis de la Voodoo Donuts
O linie nesfârșită se apleacă în jurul blocului și aștepți ca un copil care suferă de paralizie de analiză încearcă să decidă ce fel de cereale își dorește la gogoșar. Există douăzeci de persoane fără adăpost pretutindeni, care circulă ca niște vulturi care încearcă să scoată bucăți de schimb și țigări. În sfârșit ajungeți la ghișeu și ce comandați? Comandați bara de arțar „Cock-and-Balls”. După ce te-ai plimbat cu grijă către MAX cu cutia ta de roz strălucitor, ca un turcător de urlete de baliză, te așezi lângă noi, învârtind scrotul aluat al păpușii tale de gogoși, scărpândește crema de piele cu acel vehicul roz strălucitor pentru diabet în poală, încercând să ia-ți un selfie sugestiv cu degetele grase.
Dacă am fi de undeva unde oamenii și-au spus mintea, v-am oferi o bucată de-a noastră, dar nu suntem, așa că ne așezăm liniștiți și disprețuitori în scaunul nostru, uitându-ne pe fereastră, murmurându-ne pe noi înșine, neînsuflețiți. direcție obsedată și asemănătoare cu efectivul pe care generația noastră se îndreaptă. Vă rog, dacă nu sunteți burlacit din dorința a tot ceea ce are formă de penis, mergeți la Bluestar.
Ia o pisică în alimentarea cu apă a Portland
Poate părea ciudat să ai un rezervor uriaș, în aer liber, în mijlocul unui oraș … și poate părea susceptibil la lucruri precum fecalele păsărilor și ocazional un adolescent beat care are nevoie cu adevărat să urineze, posibil să contamineze 38 de milioane de galoane de apă. Ei bine, este. Un lucru bun apa potabilă curată este o resursă inepuizabilă. Dreapta?
Numiți-l frolf
Este golf disc, și în afară de vânătoare de candelabre, este una dintre cele mai bune modalități de a petrece câteva ore în pădure, chiar dacă sugi.
Distrugeți pădurile noastre învechite
Mai ales Pădurea fermecată.
Propuneți o mușcătură rapidă la McMenamins-ul dvs. local
Pub-uri frumoase? Sigur. Dar, singurul lucru pe care îl vei primi rapid la McMenamins sunt hormonii stresului de la personalul supraîncărcat.
Nu mulțumiți șoferului autobuzului
Mulțumim tuturor pentru tot, este parte a fi un Oregonian.
Aduceți la o petrecere un pachet de șase „Peeber”
Da, hipsterii par să-i iubească, dar singurul motiv pentru a aduce Pabst Blue Ribbon la o petrecere este pentru bere-pong sau ca o rezervă de urgență și ar fi bine să fie nimic mai puțin decât un pachet de 12, altfel un pachet de șase Ninkasi, Deschutes sau una dintre alte câteva sute de alte microbrews ar trebui să facă. Și nu, Sam Adams nu contează.
Pronunță OR-EE-GONE
Ce este cu un nume? Pentru cei mai mulți, este miezul identității lor. Este modul în care alții se pot adresa cuiva sau ceva și reamintesc imediat asociațiile care vin cu acesta, motiv pentru care un nume este atât de important. Pronunțarea corectă a numelui, așa cum este definit de proprietarul numelui, contează. Este un semn de respect, de grijă, de atenție la detalii. Și, evident, contează cel mai mult pentru purtătorul numelui. De aceea, dacă pronunți numele nostru ca OR-EE-GONE, ne vei enerva. Este destul de simplu și, dacă poți spune Or-uh-gun, este destul de aproape.
Presupunem că toată lumea este un hipster îmbrăcat cu flanel din Portlandia
Datorită Portlandiei, buruienilor legale și hărților, Portland este acum ferm pe hartă ca un loc unde 20 de lucruri se mută pentru a se retrage. În timp ce spectacolul este uneori satiric spot-on, nu este tocmai reprezentativ pentru majoritatea Portlanderilor, cu atât mai puțin partea cea mai mare a Oregonului de pe ambele părți ale Văii.
Cereți cuiva sub 35 de ani la micul dejun
Ca o stare în care se pare că aproape fiecare mileniu lucrează nopți în industria serviciilor, nu facem micul dejun, facem brunch și îl luăm foarte în serios. Deci, te întâlnesc la Tasty n Sons la 8 dimineața - ar trebui să avem o masă până la prânz.
Arunca mingea pe un Goonies sau referință polițist Grădiniță
„Hei, băieți, nu este o tumoră.” Este lipsa dvs. de referințe la filmele locale.
Nu apreciați frumusețea unei zile ploioase
Oregon este una dintre cele mai frumoase state din uniune dintr-un motiv: plouă. Ploaia păstrează această stare verde și luxuriantă. Ploaia este bună, iar noi suntem obișnuiți, făcând din „Pauză de soare” ocazional un cadou de la Atotputernicul Univers, El Însuși. Niciodată nu veți vedea atât de multă piele fericită, palidă, asemănătoare cu cadavrele, în Waterfront Park în toată viața. Dacă doriți mai multă lumină de soare, nu faceți decât să vă legați de lanțuri și să treceți peste pasul spre Bend și veți fi în clima uscată și deșertică din Oregon Central.
Aruncați conservele în gunoi
Reciclăm, iar dacă nu o faci, urăști planeta.
Folosiți o umbrelă
Cu excepția cazului în care umbrela ta ne-a băgat în ochi, nu te vom urâ, am putea chiar să folosim una din când în când dacă nu dorim să ne încurcăm părul. Dar, din cauza vremii imprevizibile, norișori ușori și zile rafale, o umbrelă fie va fi inutilă, fie va deveni permanent un pterodactil stăpânit la coada din colțul ușii. Ia o geacă blestemată.
Impuneti un cod vestimentar
Nu purtăm costume, suntem un pantaloni scurți și un tricou. O rasa casual, de pe pamant, carora le place sa ne arate locul de munca tatuaje acceptabile.
Cumpărați la Walmart în loc de WinCo
Sigur că au oferte bune, dar întrebați-vă de ce au oferte bune? Eficiența distribuției? Pschaww. Este vorba de salariile lor reduse, de lipsa de beneficii și de transpiratii subterane.
Uită de acoperi ploaia într-o excursie de camping
Va fi ploaie.
Încercați să vă pompați propriul gaz
Este ilegal aici, așa că dacă atingeți acea duză, însoțitorul va apărea din tot ce se ascund pentru a vă bântui visurile pentru totdeauna.
Fii din California
Individual, ești bine, californian. Și dacă doriți să vă mutați aici, îmbrățișați cultura noastră și alăturați-vă turmei, vă vom întâmpina cu o îmbrățișare, pentru că ne place să ne îmbrățișăm. Doar nu mergeți la nord de Medford.
Mutați-vă în Portland
Portland nu mai are nevoie de niște barmani barbati, alimentați de cafea, țigarete și tatuaje dulci care creează chirie într-o evoluție nedorită pentru a deveni următorul San Francisco. Așa că veniți în Oregon și bucurați-vă așa cum facem noi, dar vă rugăm să nu rămâneți decât dacă aveți ceva de adăugat mai mult decât barba de clasă mondială. Mulțumesc.
![Cum Să Enervezi Pe Cineva Din Anglia [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Cum Să Enervezi Pe Cineva Din Anglia [vid]")
