Buget de călătorie
1. Faceți o călătorie cu motocicleta
Când un turist sau un expat vă spune că au făcut o călătorie cu motocicletele în sus sau în jos în Vietnam, 99% din timp vorbesc despre a lua Autostrada 1 (denumită uneori AH1) de-a lungul coastei. Este singura viață importantă care leagă toate orașele mari, deci are sens. Dar a lua AH1 înseamnă, de asemenea, că vei fi doar ambalat ca o sardină, privind cu ochiul glorios pe care-l ai asupra unui back-end de la jumătate.
Există fundaluri care stăpânesc tot drumul pe toată lungimea Vietnamului și sunt mult mai precare, mai pustii, provocatoare și care merită. Comercializează această experiență generică pentru poduri străvechi, formată din bușteni căzuți, „cabine cu taxă”, conduse de sate de șapte persoane, și cărări pline de noroi, prăfuite, mascherate ca „drumuri” pe atlasul tău, care chiar îți oferă Honda din 1967 de alergat pentru banii săi.
2. Apoi, continuați să vă pierdeți …
Pentru că o vei face. Drumurile din spate ale Vietnamului se adună adesea senin și sever de-a lungul fețelor de stâncă și kilometri de terase colinare, deluroase, împărțindu-se în furcile Rand McNally niciodată nu s-a gândit că va veni la îndemână. Nu îți vei da seama că ești pierdut timp de câteva ore, iar până atunci va fi nopți. Dar este în regulă - tocmai ai petrecut după-amiaza conducând prin junglă, uitându-te la puncte de vedere neatinse de mai multe milioane de dolari pe care Rupert Murdoch le-ar ucide pentru a le deține și doar trecând ocazional călugăr în haine portocalii arse.
3. … Și dormi pe podeaua unui străin
Deși pierderea a meritat cu siguranță, în cele din urmă va trebui să faceți față nopții și faptul că nu sunteți în mijlocul nicăieri. De asemenea, va trebui să sfârșești așezându-te pentru următorul „oraș” în care vii și să oprești fiecare persoană care iese noaptea pentru indicații. Când îi întrebi: „Khách sạn ở đâu?” (Unde este un hotel?), Îți vor spune în mod inevitabil că nu există niciunul în apropiere, dar ești mai mult decât binevenit să dormi pe podeaua lor. Nu vă mirați când petrec minute în care vă perfecționează grămada de pături, vă plictisesc cu ceai fierbinte sau când vă trezesc dimineața cu mirosul de hủ tiếu proaspăt. Dacă plecați dimineața fără să primiți numărul lor de telefon (nepromovat, desigur) și le dați autograful dvs., ceva nu a mers bine.
4. Se îmbată pe un taburet din plastic înconjurat de gandaci
Dacă ați făcut cercetări de bază despre Vietnam sau chiar ați defilat prin imagini de pe Google, probabil că sunteți familiarizați cu scena: grupuri de turiști, expați și localnici pe plastic roșu, scaune asemănătoare jocului care se învecinează cu marginea drumului, aruncând înapoi bere după bere după bere. Acestea se numesc bia hơis, iar berea servită este rece, slabă și super ieftină (doar centi pe dolar).
Puteți obține o bere mai recunoscută, de asemenea, dacă doriți. Dar dacă bei Saigon Đỏ, ba-ba-ba sau apa locală, consideră-ți urât. Lasă fetele tinere să vină să-și înghețe paharul în timp ce transpirația îți scurge de pe frunte și fă pariuri pe gandacii care aleargă pe picioarele tale. Sugestie: pariați întotdeauna pe cel mai gras. Puncte bonus dacă nu sari în timp ce te rătăcește degetele de la picioare.
Și amintiți-vă să vă înveseliți cu cel puțin un grup de localnici înrăiți, „Một, hai, ba, yo!”
5. Vorbeste cu un veteran de razboi din Vietnam
Una dintre primele întrebări care vă vor fi inevitabil puse când veți fi în Vietnam este ce naționalitate aveți. Dacă răspunsul dvs. este american, uneori lucrurile vor deveni puțin ciudate. Dacă un om cu un ochi zâmbește la răspunsul tău, arată spre non-ochiul său, batjocorul trage o armă cu mâinile sale și spune: „America!” Știi că nu vei fi primul care s-a întâmplat cu asta. O să fie ciudat până când îl completează cu „America, numărul unu!” Și apoi va deveni mai ciudat.
Ia un moment să te gândești la ce a trecut această generație, la ce au văzut și la progresele pe care le-au făcut de atunci. În timp ce rătăciți dealurile, tunelurile și plajele, puteți începe să înțelegeți de ce părinții voștri s-au dezlănțuit când ați spus că mergeți aici. Dar acum știi mai bine și știi o altă țară.
6. Trăiește ca naibii de regalitate
Sigur, unii dintre noi în 20 de ani suntem mega-milionari întreprinzători care sorb șampanie la galasuri săptămânale și iau ciuperci în creștere ridicată la sărbătorile de caviar și Lobid Thermidore, dar restul nu suntem. Dacă țineți o slujbă, faceți-vă propriile bucate și cumpărați hainele din magazine, știți că există o lume mai bună acolo și se numește Vietnam. Stați suficient de mult pentru a achiziționa o adresă, angajați o servitoare pentru 50-100 USD pe lună și obțineți toate hainele făcute de un croitor local.
7. Du-te în Mekong pentru o verificare a realității
În marile orașe, vei fi bombardat cu bani noi și capitalism, capitalism, capitalism. Vietnamul crește ca un băiat de 12 ani din Nikes-ul său, cel puțin în zonele urbane. Pentru a obține întreaga imagine, asigurați-vă că vizitați periferia micilor orașe din delta, precum Sóc Trăng, pentru a vedea o adevărată dificultate a trecutului.
Vei fi regalit cu povești care îți vor aminti de bunicul tău - îți aduci aminte cum a glumit că a mers nouă kilometri în doi metri de zăpadă până la școală în fiecare zi? Lucruri de genul acesta sunt adevărate în Deltă, dar de data aceasta este la nouă mile în doi metri de apă. Unele locuri au avut privilegiul energiei electrice de luni de zile, iar tehnologia modernă începe doar să-și sprijine capul urât, dar util. Vei fi înfricoșat de cei care au crescut acolo și poate te va face să privești puțin altfel sticla de apă și autobuzul cu aer condiționat.
8. Purtați un „sărut” vietnamez ca un ecuson de onoare
Nu, nu este un tip vietnamez sau limba unei fete în gură. Acesta este numele pentru marcajul rezultat pe strălucirea dvs. atunci când vă sprijiniți de țeava de evacuare fierbinte a motorului. Și cu suficient timp, inevitabil veți obține unul. Va fi rotund și purpuriu albăstrui și îl veți purta ani la rând. Toți copiii mișto o fac. Când viitorii tăi copii îndreaptă spre piciorul tău și întreabă „Care este acel semn amuzant pe picior?”, Vei ajunge să le spui, „Ei bine, că odată înapoi în„ Nam…”
9. Obține diaree
Acesta este doar pasul unu al procesului. Vei fi bine într-o zi sau cam așa ceva.
10. Testează limitele poftei tale
Bucătăria vietnameză este o fuziune cu apă bucală de alimente franceze și asiatice, dar este, de asemenea, o oportunitate excelentă de a retrage o mulțime de alimente-Esque Fear Factor din lista dvs. de mâncare. Făturile cu ou de rață, peștele proaspăt care are viața prăjită din ele în fața ochilor, greierii și carnea de câine sunt doar patru dintre opțiunile culinare de la picioarele tale. Cât de profundă de o experiență doriți?
11. Experimentează-l acum înainte de a pleca
Cu un deceniu în urmă, țara a fost depășită de biciclete și standuri pentru mom-and-pop, dar acest mod de viață devine încet înlocuit de mașini și KFC. Starbucks și McDonald's sunt acum pe scenă și bia sunt pierzători în cluburile de bere spectaculoase care vin complet cu băi care se dublează ca vomitorium. În timp ce vestigiile culturii vor rămâne mereu și orașele mai mici se înghesuie strâns, experiența pe care ți-o imaginezi în capul tău devine lent lucrurile de acum o generație. Dacă această țară este pe lista de găleată, rezervați biletele cât mai curând posibil. Vei fi bucuros că ai făcut-o.
