Voluntar
Aveți nevoie de oameni care solicită upgrade-uri gratuite
Când zâmbesc dulce și îți spun că va trebui să verific dacă există spațiu în Premium sau First, ceea ce mă gândesc cu adevărat este: „Distrează-te în Antrenor, doarssh.” Știu că acesta este un semn de poveste al unei persoane nevoiașe, iar ultimul lucru pe care orice echipă de cabină dorește să-l facă este să creeze mai multă muncă pentru ei sau colegii lor. Este de fapt împotriva politicii multor companii aeriene de a îmbunătăți pasagerii gratuit. Ca întotdeauna, șeful echipei inflight are competență după închiderea ușilor aeronavei. Deci, se poate întâmpla, dar actualizările nu se vor întâmpla niciodată dacă se solicită ca supliment suplimentar.
Vă întindeti yoga în galeră
Ok, spațiul UNIC al aeronavei ENTIRE destinat utilizării mele, tocmai ai luat cu un câine în jos. Am mai mult de câteva uncii de simpatie pentru tine, deoarece știu cum este să stai înghesuit pe un scaun din mijlocul unui zbor de 11 ore și 20 de minute. Este destul de inconfortabil și eu însumi am fost destul de incomod la zboruri înainte. Dar știu, de asemenea, că nu mi-am croit drum spre nicio galeră și mi-am plantat stilul Vinyasa în felul tuturor, forțându-i pe toți să urmărească practica mea de meditație. La naiba. O să fiu persoana mai mare și mă voi îndepărta. Trebuie să verific spălătorii.
Vă deșeți coșul de gunoi
Te urci la bordul aeronavei, îi blochezi pe toți ceilalți să-și găsească locurile, îți faci o cantitate nesăbuită de timp pentru a-ți plasa geanta în coșul de deasupra, apoi te așezi un minut și, după ședință, realizează că ai uitat cartea în geantă asta este înapoi în coșul acela. Stai, blocând din nou toți pasagerii. Atunci stai. Atunci stai. Stai pentru că, la naiba, nu prea știu motivul, dar stai din nou, iar acum suntem în zbor și încerc să trag un cărucior pe un culoar foarte mic.
Dacă aș avea puterea de însoțitor de zbor pentru a bloca coșurile aeriene, aș face-o.
Voi flirtați cu noi însoțitorii de zbor
Oh, grozav, un alt tâmpit care crede că va ajunge undeva, întrebând câți oameni se alătură „Mile High Club”. Discutarea cu pasagerii este drăguță, dar când sunt puse întrebări necorespunzătoare sau incomode, nu există multe locuri pentru mine să alerg și ascunde. Fii profesionist. Nemernicile nu ies în evidență în această industrie, iar ceea ce sper să găsesc este acel călător care este amabil și respectuos. Atunci poate, o să apreciez avansurile tale și nu mă mai gândesc că ești un idiot ca și restul.
Mai mult ca acest 19 adevăruri universale pe care le înveți ca însoțitor de zbor
Voi, oamenii care merg la podeaua desculță - fără pantofi SAU șosete
Voi încerca să țin drumul departe de zâmbetul meu plin de față de poker, dar nu pot să mă gândesc la un motiv bun pentru care nu ai lua două minute și jumătate pentru a-ți aluneca pantofii înapoi. Dar sigur, în orice caz, dacă vrei să fii dezgustător și să te strecor desculț pe stropi de pipi, îmi voi rostogoli ochii și voi continua să cred că ai nevoie de sfaturi serioase.
Dumneavoastră, dați voi, plimbându-vă în jurul cabinei în timpul turbulenței, atunci când indicatorul centurii de siguranță este luminat
Aparent, pentru tine este foarte greu să urmezi reguli importante și totodată simple. Nu înțeleg de ce credeți că semnul centurii de siguranță nu se aplică pentru dvs. și sunteți imun la efectele turbulenței. Aceasta nu este doar o prostie din partea ta, ci o lipsă completă de grijă pentru siguranța ta și a tuturor celor din jurul tău. Vreau să spun că nu-mi pasă dacă te-ai rănit, dar o fac, chiar dacă merită să te bagi în fund.
Părinții schimbați scutecul bebelușului dvs. pe masa tavii
La ce mă gândesc cu adevărat când spun: „Umm, există două mese care schimbă bebelușii pe această aeronavă; unul în această lavă și unul de acolo”, este că ești prost egoist și ignorător dezgustător. La tine acasă, chiar înainte de cină, cu mâncare pe masă și oameni gata să se bucure de o masă, îți bici fundul drăguț al micuțului, lăsând tot felul de mirosuri să se îmbine cu ceea ce era odată delicioasa? Aș spera la Dumnezeu nu. Acea tavă pe care o utilizați acum ca masă schimbătoare face parte din „casa mea” și nu apreciez ce se întâmplă în acest moment. Prin simplul fapt că nici nu-ți dai seama că ceea ce faci cu acel copil, scutecul și șervețele acelea chiar nu este OK, mă gândește că ar trebui să fii dat afară din avion, nu pentru schimbarea scutecului, dar pentru o lipsă completă de bun simț.
Solicitați excesiv de multe opțiuni dietetice speciale
Știați că sunteți mult mai vegan decât știam că existați: aveți grijă de propriile dvs. nevoi de călătorie și nu vă așteptați ca altcineva să vă înțeleagă. Înțeleg că toți uităm lucrurile uneori, dar dacă sunteți vegan sau fără gluten și strigați pentru mine că nu aveți mâncare pe această aeronavă pe care o puteți mânca, nu voi fi sensibil la nevoile dvs. dietetice sensibile.
Sunteți lumești „călătoresc tot timpul, așa că știu totul” pasageri
Nu a fost un fapt amuzant? Trebuie să mă gândesc mai mult la tine sau la ceva? Călătoresc tot timpul și încă am de primit o medalie pentru asta. Îmi pare rău pentru tine, pentru că această viață aeriană este un spectacol de rahat. Așadar, chiar mă bucur că suntem împreună cu această distracție. Apropo, doar pentru că, aparent, știți TOTUL despre călătoriile aeriene, nu înseamnă că sunteți peste reguli.
Voi, oameni care poartă „oneies”
Această tendință cu Onesies trebuie să se oprească. Nu este drăguț atunci când nu ești acasă și știu că trăiesc practic într-un avion, dar nu ar trebui să te miști oricând în curând. Dacă poți trăi o viață normală, fă-o. A trăi într-un Onesie NU este normal, dar sunt însoțitor de zbor, așa că nu mă așteptam exact să fii normal.
Sunăți butonul de apel al însoțitorului de zbor în mod continuu în timpul zborului
Acest buton nu va fi folosit pentru a mă chema ca servitoare personală în scopul preluării gunoiului la cererea dvs. Sau ar trebui să joc rolul lui Siri, spunându-ți ce zburăm acum. Și nu te înfuria cu mine când nu știu - doar verifică-ți ecranul de divertisment inflight. Sunt insotitorul de zbor! O să vă aduc sodă sau o cană cu apă.
Puteți pune picioarele pe masa tăvii
Nu aveți niciun concept despre ceea ce înseamnă „împărtășire” sau „respect”. Nu, nu este o idee grozavă să îți așezi tooturile mirositoare, ieșite din aeroport, chiar acolo unde mănâncă oamenii. La fel ca partea de jos a bebelușului, sunt sigur că pasagerul din scaunul 23A aflat în zbor imediat după al tău ar fi încântat să afle despre dansul tău de masă. Pentru dragostea călătoriilor aeriene, aveți puțină decență, folosiți-vă creierul și fiți respectuși cu spațiul comun.
Voi, oameni care se strecoară la doi centimetri în spatele însoțitorului de zbor, în timp ce ea / el încearcă să servească mâncare și băuturi
Când mă aplec pentru a găsi o tavă cu mâncare și, în mod accidental și penibil, te-am verificat undeva în porțiunea inferioară a corpului tău, acesta nu este tipul de acțiune pe care speram să-l înscriu în această seară. Dacă nu era evident că colegul meu și cu mine suntem pe culoar pentru un scop, pentru a vă servi și pe placul dvs., permiteți-mi să vă spun că asta facem exact. Și chiar acum, vă faceți sarcina mai dificilă decât trebuie. Îmi dau seama că există undeva unde vrei să mergi, dar poți aștepta. ȘI ESPECIAL în timp ce lucrați. Trebuie să plecați și mă voi asigura că știți că trebuie să faceți asta doar cu instrucțiunile directoare ale „Mergeți așezați-vă acum!”
Voi, oamenii care vă pun gunoiul pe ghișeu
Coșul de gunoi merge într-o coș. Nu pe tejghea. Nu pe podea. Nu se află într-un buzunar cu bancheta din spate. Într-o coș, cu prietenii săi de gunoi. Unde pui gunoiul când ești acasă? Pe masă? Pe blatul de la baie? În partea de sus a televizorului? Sper că nu, dar din modul în care acționați cu acest avion, cred că da. Coșul de gunoi intră în coș, iar dacă nu îl pui acolo, sau mă lasă să le pun acolo pentru tine, părerea mea despre tine este că ești un slob fără mod.
Voi, oamenii care vă beți propriul alcool la bord
Știți că atunci când zburați, nu vă puteți consuma alcoolul la bordul aeronavei. Știu că nu asculți bine, dar a fost anunțat de trei ori, iar acum te joci mut atunci când te-am prins băut. Știu că sunteți de fapt mut, dar nu sunt, și nu apreciez comportamentul tău truditor.
Hippies dormind pe podea
Achiziția dvs. de bilet nu a inclus „spațiu pentru dormit cu podea”, nu aveți cinci ani și nu apreciez că ați făcut grația mea atât de transparentă. Când vei decide să dormi pe podea și voi călători peste tine, voi cădea. Și, voi fi furios. Doar nu poți dormi acolo. Stai în picioare sau stai jos, dar orice ai face, călătorește ca un bărbat (și sunt mai ales bărbați pe care îi văd dormind pe podeaua unui avion).
Ai dreptul la persoanele îmbarcate și ai nevoie imediat de orice, de la o pătură până la un masaj pentru picioare
Vai, scumpo! Dacă doriți să mă plătiți în plus pentru a vă fi asistentul personal, poate putem negocia. De fapt, probabil că nu putem ajunge la niciun acord. Știu tipul tău și nu îmi poți plăti suficient pentru a dori să petrec timp cu tine. Colegii mei și cu mine vom fi fericiți pentru totdeauna de cererile, avansurile și nevoia dvs., în timp ce ne uităm la ceas, numărând minutele până când vă putem urmări drumul micului fund din zborul nostru. Vom zâmbi și cânta cântec, „Aveți o zi bună, acele cuvinte care se traduc în realitate, însoțesc zborul”
Voi, oamenii care solicită însoțitorului de zbor să vă transporte sau să ridice gențile
Dacă ai ști că nu poți să ridici, să tragi, să împingi, să lupți sau să-ți păstrezi lucrurile fără asistență, ar fi trebuit să te împachetezi mai puțin sau să angajezi un asistent. Crezi că acolo mă ocup eu ca însoțitor de zbor? Absolut nu. Îl împachetezi, îl împachetezi.
Voi, părinți cu copii răsfățați
Aceasta este singura situație în care am un pic de mai multă simpatie, dar copilul care îți spune: „Nu-mi place acea femeie chiar acolo” - și acest copil se referă, evident, la mine - nu are condoleanțele mele. Acest copil continuă apoi: „Această mâncare este îngrozitoare”, în timp ce rămân întrebându-mă ce s-a întâmplat să-l facă un diavol atât de mic. Îmi pare rău pentru tine, dar îți pun la îndoială și capacitățile de parenting. Nimeni nu l-a cerut pentru părerea lui de puțini deștepți și nu îmi pot imagina decât adultul în care se va transforma.
