Călătorie
Instrucțiuni complete despre cum să călătoriți prin Spania rămânând bine hrăniți și îndrăgostiți.
1. Rezervări
Luați trenul 4 către Prosperidad în partea de nord-est a orașului. Apartamentul pe care l-ai închiriat nu va fi gata. Vor fi mâncăruri în chiuvetă, prosoape de pe podeaua băii și paturi necondiționate. Observați cum acest loc, cu faianța cremă, robinetul utilitar și mânerele ușii din aramă este un hibrid bizar de hotel și casă. Soția ta va ignora acest lucru. O să vrea să cobori și să-i spui tipului din birou „Hei, Pendejo! Dă-ne o cameră curată - una cu un pat mare.”Spune-i„ nu-ți face griji. Voi rezolva asta”și voi scoate naiba de acolo.
2. Picnic în cartier
Când camera este curată, soția ta se va relaxa un pic. Îndreptați-vă spre magazinul chinezesc pe care l-ați trecut pe drum. Cumpărați două conserve de Mahou, un pachet de șuncă Serrano și o baghetă. Împărțiți pâinea cu un cuțit de buzunar pe o bancă din piața de cartier de lângă locul de joacă galben, vizavi de lichiorul lui Jonny. Stivați feliile de porc una peste alta. Scoate două mușcături de pe sandwich și transmite-o soției tale. Urmărește firimiturile stropind pe partea din față a cămașei. Sorbi berea și ia sandvișul înapoi de la soția ta.
3. Cumpărături alimentare
Întrebați-l pe unul dintre tați unde se află supermarketul. A trecut mult timp de la clasa a unsprezecea spaniolă și cuvintele lui vor alerga chiar de tine. Spune „vale, vale, vale”, așa cum înțelegi, dar veghează la mâinile lui. Te vor direcționa pe stradă și spre stânga. Spune-i soției tale că o vei întâlni înapoi la apartament. Mergeți pe stradă în căutarea alimentelor, umorându-vă cu scenarii de vânător / culegător pe jumătate necăjite („Gimmie that tortilla, mujer!”) Urmate de sentimente de deconectare înnăscută de la Modern Society. Nod către tânărul negru care vinde zine în afara magazinului. Îndreptați-vă direct pe culoarul de bere. Evitați ouăle ieftine. Stați în jurul blatului cu fructe de mare pentru a vedea ce tip de gambă cumpără celelalte gospodine. Ridică o cutie cu bare de granola. Când ajungeți acasă, introduceți una în poșeta soției, atunci când nu se uită. Putea sugruma un urs atunci când glicemia este scăzută.
4. Mic dejun
Treziți-vă la 10 dimineața. Se prăjesc patru ouă într-o tigaie antiaderentă stricată. Scoate jumătate de pâine de ieri din congelator și grătește-o în tigaie. Va fi o masă mică lângă bucătărie. Mâncați pe canapeaua din piele maro din sufragerie. Urmăriți Heidi, Fata Alpi (Un program al copilăriei sale), Prințul proaspăt al lui Bel-Air (un program al copilăriei voastre) și apoi orice altceva urmează după aceea. Până la urmă va avea loc spectacolul de știință și veți spune ceva de genul „hai să luăm o cafea din acea cafenea de la colț”. Soția dvs. va merge să-și pună fața. Ridică banii pe care i-a lăsat-o pe masă. În timp ce ieși pe ușă, baia va mirosi a Jean Paul Gaultier. Dă-ți seama că acest parfum va rămâne pentru totdeauna cu tine, ca o repetiție.
5. Espresso la cafenea
Cafenea va fi ocupată de 4 sau 6 clienți, dar ospătarul vă va ignora inițial. Arată-i că te referi la afaceri. Mergeti la tejghea si comandati un meniu. Nu-l deschide. Lasă-l pe blat și cere două espressoare. „Con leche y azúcar.” Așezați-vă la o masă lângă fereastră. Când aștepți espressorii, vorbește despre asemănările pe care le observi între această cafenea și „cafeaua ta” din Paris. „Ei beau berea și dimineața aici”, veți spune, „dar numai în timp ce stau la tejghea.” Ea va recunoaște această legătură și va spune „amintiți-vă cafeneaua noastră din Viena, cum au servit cafeaua pe un platou de argint cu un pahar minuscul de apă?
Veti aminti de Viena dintr-un alt motiv. Este locul în care ai ridicat acea revistă, în vârstă de 26 de ani, parte dintr-o expoziție din „Muzeul -, care o bagă în buzunar când s-a întors spatele curatorului. Mai târziu, la pizzerie, ea a fost năucită când l-ai scos pentru a-ți aduce portofelul. „Ai … furat expoziția?” Ea a cerut să o înapoiezi, dar în cele din urmă ai umblat ca doi străini pe străzile căptușite cu clădiri baroce, orașul părând prea elegant pentru argumentare. Nu menționați acest lucru. Trageți un șervețel din distribuitor și spuneți „bineînțeles că îmi amintesc. Platoșia aceea de argint a fost o atingere frumoasă.
Când vor veni espressorii, vorbiți despre planurile dvs. de a merge pe străzi fără o hartă. „Putem urmări progresul nostru cu ajutorul hărților de metrou pentru a obține o idee pentru oraș”, va spune. „Și intră într-un bar de fiecare dată pentru o cerveză”, va spune ea. Scurgeți espressorul și mergeți înapoi la tejghea. Cereți la cuenta și plătiți cu cea mai mare factură din buzunar. Chelnerul vă va schimba schimbarea pe tejghea într-un mod care vă face să vă simțiți „macho”. Ține ușa deschisă pentru soția ta și duce metroul în centrul orașului și vezi ce se întâmplă.
6. Căutarea unui restaurant
Nu vei fi lângă un restaurant suficient de bun când soția ta va fi foame. S-ar putea să spună „unde dracu suntem?” Sau „Îmi îngheț!”, Dar nu va ieși imediat și va spune „Mi-e foame.” Se va aștepta să-i citiți mintea, pentru că, după patru ani de căsătorie, ar trebui să știi. Spune „vrei să iei cina?” Și ea se va uita la tine. Această apariție bruscă a tensiunii te va zgâlțâi. Se poate ridica o voce minusculă și spune-i te rog. Menționează bara de granola pe care ai strecurat-o în geantă, dar va fi prea târziu.
„Nu vreau rahatul ăsta”, va spune ea. Căutați un restaurant, dar nu găsiți unul imediat. Observați că acest lucru se simte contradictoriu: Da, ea este soția dvs. și da, sunteți dependentă financiar de ea; cu toate acestea, o dorință încăpățânată, primitivă, se va prezenta și te va obliga să găsești Restaurantul Perfect.
7. Căutarea continuă
Faceți o stânga în afara Gran Vía, departe de luminile de neon și articulațiile de fuziune, servind spaghete și tapasuri. O să-și păstreze tăcerea pentru o vreme, dar după ce te vei găsi plimbându-te pe o stradă stearpă a unui restaurant, glicemia va obține tot ce e mai bun din ea. Spre deosebire de Paris și Viena - orașe care sunt femei - Madrid este bărbat. Și bărbații ar trebui să știe să găsească un restaurant.
Ea va pune la îndoială capacitățile dvs. de navigare și în curând argumentul va escalada, va cuprinde alte probleme. „Nu muncești! Cel mai puțin ați putea face este să vă planificați o vacanță!”Localnicii care trec pe aici vor avea mare plăcere în acest sens. Când apelează la apeluri pe nume, reafirmați-vă intențiile. „Cred că voi face ca un restaurant să pară fără aer!” Luați în considerare ambivalența de a fi atras de ea chiar în acest moment.
8. Cina și desert
Veți vedea restaurantul perfect pe o stradă cu sens unic, cu vedere la o piață împădurită. Așezați-vă la ultima masă deschisă pe trotuar. Ea va deschide meniul și va spune „ooh, albondigas” și, după ce va comanda, vă veți așeza pe spate pe scaun și vă veți relaxa.
Când sosurile de carne și pui vor veni, zâmbește chelnerului și spune „gracias”. Soția ta va arăta frumos sub far. Vorbește despre Guernica și despre acea doamnă înnebunită de la Plaza de España, cea care a dansat până la trupa mariachi și a pus sombrero-ul chitaristului.
„Cânta mai tare decât erau”, va spune ea. Veți dori să vă profesați îngrijorările: argumente ca acestea ar putea într-o bună zi să aducă această călătorie frumoasă. Dar nu acum - nu în vacanță. Ridică niște șobolan cu o bucată de pâine. După cină, va glumi despre cât de prost a fost acel argument. Repetă numele pe care le-a chemat, exhalându-le pompos, de parcă ar conține o gravitate imensă. Ascultă-i râsul și felul în care își alunecă scaunul mai aproape de al tău, așa cum fac tinerii îndrăgostiți, este aproape mai mult decât poți sta.
