TOTUL ÎN EFORTIȚE pentru a vă menține bine, vizitatorii străini să nu vă pună piciorul în ea.
Presupunem că australienii sunt iepurași de plajă cu părul blond, bronzat
Nu au fost. Obișnuiam să ne comercializăm așa în anii '70 -'80, dar datorită faptului că avem cea mai mare rată de cancer de piele din lume, am petrecut ultimii 20 de ani încercând să îi păstrăm pe toți bine … protejat. „Alunecare, înclinare, palmă” așa cum spun anunțurile. Sigur, aș ucide pentru o tenă bronzată, încuietori blonde ondulate la soare, un pachet de șase pe care ai putea spăla haine, biceps care ar putea să dezlege gloanțele și capacitatea de a sta pe o placă de surf fără a arăta ca o pula, dar eu (și nenumărate alți australieni) ar prefera să nu moară de melanom.
Aruncați un creveți pe barbie
Nu sunt creveți, sunt creveți sângeroși! La naiba, Paul Hogan! Și văzând cum fructele de mare pot fi destul de al naibii de scumpe în această țară, oricum nu o facem foarte des. Dacă vă îndreptați către un grătar cu o grămadă de creveți (în special creveți mari de tigru) și nu este Crăciun, știți că oamenii vor fi impresionați de ofertă, dar veți fi, de asemenea, în secret văzuți ca un spectacol hoity-toity și va enervează pe toată lumea. Cârnați și o salată cumpărată din magazin vor fi bine.
Cumpără-ne o pictură mare de Fosters lager
În ciuda credinței populare, Fosters nu este băutura noastră națională. De fapt, veți avea greu să îl găsiți la robinet oriunde într-un bar australian obișnuit. Dacă se întâmplă să te poticnești cu el, trebuie să fii conștient că este acolo pentru beneficiul tău ca vizitator străin. Grupul Fosters a făcut o treabă uimitoare spunând restului lumii că de fapt o bem și are un gust minunat. Asta e o minciuna. Există un motiv foarte bun pentru care îl exportăm: are gust de prostii înfășurate într-o cutie de aluminiu.
Nu un australian. Foto: tinou bao
În ciuda acestei revelații, berea este un aspect important al vieții australiene. În ce parte a țării te regăsești va dicta berea pe care ar trebui să o bei. De exemplu, dacă vă aflați în Queensland, berea sigură pentru a cumpăra este XXXX. Nu, nu este o redacție. De fapt, se pronunță „patru ex.” O vei ști de cele patru mari X-uri roșii de pe etichetă. Un mod sigur de a enerva un Queenslander este de a le spune motivul pe care eticheta îl are XXXX, deoarece Queenslanders nu sunt suficient de deștepți pentru a vraji „bere”.
În Noua Țara Galilor de Sud, varianta preferată este Tooheys New. Sau, pentru o bere mai întunecată, mergeți la un Tooheys Old. Dacă doriți să enervați un nou sud-galez, spuneți-i gusturile vechi ca un pantof uzual scufundat în apă murdară, nou este generic și lipsește aromă, apoi comandați un XXXX, dar nu într-o „schooner” sau un „middy”. Nu vrei într-un „vas”.
Carlton Draft este băutura pentru Victoria și este cea mai bună (abia) dintr-un buchet generic, dar să fim sinceri: Toate berile - XXXX, New și Carlton Draft - au același gust. Într-adevăr rece și nu prea multă adâncime de caracter. Nu menționați acest lucru niciodată nimănui cu accent Aussie sau veți fi urâți pe toate nivelurile societății. (Sunt încă mai buni decât berea americană.)
Pune la îndoială devotamentul nostru pentru sport
Sau pune la îndoială nivelurile ridicole la care australienii își promovează eroii sportivi. Da, austriecii iubesc sportul lor; este un motiv pentru care avem patru coduri de fotbal diferite într-o țară de doar 22, 6 milioane de oameni. De asemenea, ne place cricketul. Cinci zile de ședință în jurul tău, urmărind o grămadă de băieți care stau în jurul soarelui de vară, fără a face o mulțime de draci, în speranța că mingea de cricket le va veni. Aceasta este o vizionare sportivă a unui Aussie.
Înotul este de asemenea mare, dar nu menționați nimic despre scandalurile de dopaj sau faptul că echipa australiană de înot nu a mai fost aceeași de când Ian Thorpe s-a retras pentru prima dată. Veți fi întâmpinați fie cu o firmă „închideți gura dracului”, fie cu o scuturare tristă a capului în acord. Și apoi există tenis, care primește un spectacol decent. Golful suge dacă nu bei în timp ce joci o rundă.
Aparent sportivii australieni nu pot face nimic greșit, așa că nu sugerați în sens invers. De asemenea, nu menționați că termenul „erou”, atunci când descrie un sportiv, este mult peste vârf. În cazul în care, ca străin, ai pune la îndoială vreun devotament australian față de închinarea și eroarea acestor eroi, călcai pe un teren foarte periculos. Nu trebuie introduse fapte într-o conversație despre sportivi, cu excepția statisticilor care se referă la priceperea lor pe teren sau care susțin alegerea de erou a lui Aussie.
Corect: "Nu a lovit 12 goluri de câmp pentru a câștiga meciul pentru acel club?"
Incorect: „Nu a dat lovitura în 12 dinți a unui barman care-și făcea treaba și a refuzat să-i mai servească alcool după ce a dat peste tot în salonul din clubul respectiv?”
Fii un câștigător arogant
Australienii adoră subdogul. De fapt, este o obsesie națională de frontieră, care se bazează pe persoana cel mai puțin probabil să aibă succes; pentru Aussie nu este nimic mai bun decât să vezi pe cineva să bată cote aparent imposibile. Doar nu vă revelați niciodată în gloria voastră. Nimic nu va enerva un australian mai repede decât cineva care se bucură de succesul său. 1 Se numește „High Poppy Syndrome” și este un lucru real - chiar are propria pagină wiki!
Dacă veți fi recunoscut pentru succesul dvs., spuneți cu grație, „Ah, nu a fost nimic…” și începeți liniștit pe altceva. Nu contează dacă v-ați vindecat doar de cancer sau ați rezolvat foamea mondială - nu mergeți să vă celebrați realizările sau veți fi văzuți ca un fluture pretențios care a ajuns prea mult deasupra lor. 2
1 Cu excepția cazului în care sunteți o persoană sportivă, moment în care aveți carte blanche pentru a face tot ce dracu doriți.
2 Cu excepția cazului în care ai câștigat doar un meci final pentru o echipă, pentru că asta îți justifică în totalitate să primești sute de mii de dolari pe an. Doar asigurați-vă că sărbătorirea dvs. include băutul excesiv, acționând ca o pula morală și fără urinare și / sau defecare în public. Și dacă te întreabă cineva cu privire la comportamentul tău, poți să-i lovești total pentru că ești un „erou” sportiv.
Utilizați smartphone-ul în timp ce mergeți
Australia are una dintre cele mai mari capete de tehnologie nouă din orice țară din lume. Aussies iubesc gadgeturile lor! Smartphone-uri? La naiba da! Vor fi peste tot rahatul ăsta, ca un junkie de zahăr într-o fabrică de bomboane de bumbac. Ne plac smartphone-urile. Dar uram oamenii care le folosesc și încearcă să meargă în același timp.
Vrei să vezi ca un Aussie să fie înnebunit până când vrea să lovească pe cineva în spatele capului? Urmăriți-i să se blocheze în spatele cuiva folosind smartphone-ul lor urmărind un videoclip YouTube în timp ce încercați să mergeți. Este ca și cum ai rămâne în spatele unui zombie beat.
Este de neconceput că aceștia sunt aceiași oameni ignorați care se deplasează în trafic în mișcare sau în afara platformelor de tren, astfel încât, având în vedere suficient timp, populația se va reduce.
Fream despre toate animalele ucigașe
Șerpi, păianjeni, rechini, meduze, albine, stingrays, copaci, plante, râuri, canguri roșii, vremea, oceanul, platypus, urși, șerpi cu cercei … Dacă nu încearcă să te omoare, ei gândesc activ de modalități de a face acest lucru. Simpla ta prezență în țară este înfiorătoare pe cea mai mare parte a faunei și florei autohtone. Dar nu începe să-ți faci griji și să te lauzi, pentru că vei enerva doar pe austrieci.
