1. Corturile de circ încep să apară în parcarea Walmart / K-Mart / Mall
Acestea sunt umplute cu unele dintre cele mai discutabile bani de artificii pe care le puteți cumpăra. Magazinele bune nu vor avea un nume. Vor fi doar un tip care poartă un tricou cu steag american și cei doi copii ai săi. Veți intra doar să-l verificați și, până când a terminat să vă vorbească în acel desen gros, din lemn de fundal, veți merge cu un braț de rachete de pisici negre, lumânări romane chinezești și rachete de sticlă Air Travel. Câteva săptămâni mai târziu, când în cele din urmă le-ai pasat pe toate cu verișorii tăi din câmpul din spate, te vei întoarce pentru a obține „doar câteva” și vei descoperi că micul cort a dispărut și nimeni nu-și va mai aminti fiind acolo.
2. Te chinuiești cu gustul spray-urilor și cu mirosul dulceag al citronelei și te transpiri prost, și nu va conta cu adevărat
Poate fi fascinant să bei ceai dulce la sfârșitul verii după-amiază și să te uiți ca țânțarii să se mute în foi negre, fluturând pe câmpuri, dar când peștele se prăjește cu familia se transformă în război chimic, noutatea se uzează. În curând te vei îmbolnăvi de mirosul chimic constant al lui OFF !! și Repel și veți petrece cea mai mare parte a timpului aprinzând și punând toate acele lumânări de citronella care pun punți, mese linii și biban pe balustradele de pridvor. Vei merge înapoi înăuntru cu umflături roșii, ridicate împrăștiate pe corpul tău și te vei întreba de ce ai plecat vreodată afară.
3. Dar va merita totul, pentru că începe oficial sezonul festivalului
Faptul că corpul tău este acoperit cu mici umflături roșii nu va conta atunci când stai la fermă la Bonaroo și îi asculți pe Ellie Goulding, Sam Hunt și M83. Când Circle K începe să vândă pini de admitere Riverbend, știți că următoarele trei luni vor fi blocate cu nopți lungi pline de muzică, bere și divertisment minunat.
4. Nu ai nevoie de lanternă noaptea
Bugetele și stelele fulger vor fi mai mult decât suficiente pentru tine. Mergi la pescuit, dar nu ai momeală? Este în regulă, salcii acoperă orice suprafață nemișcată. Doar apuca-l pe unul și deschide-l pe un cârlig. Summertime în Tennessee înseamnă că roiuri de insecte precum fluturele, țânțarii și buburuzele își revin anual la ciripit, mușcă și te înnebunesc.
5. Te trezești la „ultima suflare a lui Jack Frost”
Dar fiecare Tennessean știe că ultimul moment rece al anului este punctul de tranziție dintre primăvară și vară și puteți în cele din urmă să vă înșelați straturile pentru un tricou.
6. Fiecare persoană vorbește despre râul / lacul local
Cu aproape 60.000 de mile fluviale și 560.000 de acri de lacuri răspândite în întregul stat, este ușor de observat de ce mulți Tennesse se adunează în gaura locală de înot, în căutarea scutirii de căldura apăsătoare și umiditatea de 90%.
7. Începi să simți că ești prins sub axila Satanei
Pentru o stare de blocare a pământului, avem o anumită umiditate ridicolă pe tot parcursul verii. Nimic nu semnalează începutul verii în Tennessee, ca vremea de 98 de grade cu umiditate de 94%. De aceea, veți observa că aproape toate pridvoarele noastre sunt echipate cu ventilatoare, răcitoare și mai multe ventilatoare.
8. Muzica în direct se amestecă cu sunetele fluturilor, a taurilor și a vânturilor
Nu lăsăm un pic, cum ar fi căldura ne oprește să ne bucurăm de bine. Cu cât vremea devine mai caldă, cu atât mai multe lucruri se mișcă afară. Mergeți pe orice stradă principală din Tennessee, cum ar fi Riverfront Parkway sau Market Street în Chattanooga și veți primi mai multă muzică, bere și căldură decât veți putea face față.
9. Nu poți parcurge 10 mile pe autostrada 52 sau 11 fără să vezi o vânzare de curte
Ai nevoie de câteva feluri de mâncare noi? Ce zici de o pereche de schiuri de apă folosite ușor sau de o baionetă antică de război civil? Puteți găsi aproape orice veți avea nevoie (sau niciodată) la unul dintre mii de metri care se întâmplă în timpul verii. Salbarea curții a devenit un eveniment atât de mare încât s-au dedicat weekend-uri întregi.
10. Fermierii își parchează camioanele pe marginea drumului și țin semne de carton care scriu „Roșii, piersici, pepene verde”
Acestea vor stiva lăzi de lapte Mayfield pline cu produse pe o masă pentru a putea naviga și, dacă ești drăguț, vor arunca câteva bucăți suplimentare.
11. Unii tip instalează un fumător la capătul îndepărtat al unei parcări
Probabil că te va servi pe o farfurie Dixie de hârtie pe care este acoperită cu folie de aluminiu, probabil vei putea vedea în continuare grăsime de anul trecut coaptă în exteriorul fumătorului și vei pune la întrebare de unde a luat carnea. Dar, după ce ai luat prima mușcătură, poți paria că va fi unul dintre cei mai buni grătar al dracului pe care l-ai mâncat vreodată.
