Mesajul Secret Din Spatele Ademenitorilor țestoase Pentru Bebeluși - Rețeaua Matador

2024 Autor: Sierra Adderiy | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-12 09:11

Sporturi acvatice

Din câte îmi dau seama, există două feluri de oameni pe această lume: cei cu un punct moale pentru țestoase pentru copii și cei fără.

LATTER-ul nu merită dulceața unui con de baie sau confortul hârtiei igienice cu două straturi.

Chestia asta este, urâții de țestoase pentru bebeluși arată la fel ca noi și cu mine. Ei se plimbă printre noi. Așadar, înainte de a pleca în mod indiscriminator pe Breyers sau pentru a împărți Charmin, este posibil să doriți să eliminați herpaphobes.

Testul țestoase

Fotografie de Castalia Outdoors

Ridică o imagine cu o broască țestoasă recent incubată. Întrebați ce este. Oricine răspunde la „eclozare”, este corect și pur și simplu greșit. Un singur strat pentru el. Hatchling descrie mai bine descendența necăjită într-o lovitură de invazie extraterestră. Dacă totuși, cineva răspunde la „broască țestoasă” și vocea i se schimbă puțin, se apleacă un pic și ridică degetul mare și degetele arătătoare pentru a arăta dimensiunea țestoasei - ei bine, asta e oameni buni.

Testul cu broască țestoasă este 98% exact. Este testul litmus al sufletului unei persoane. În urmă cu zece ani, testul l-a scos pe unchiul meu din dulapul său de ură pentru țestoase. Nu i-am mai vorbit de atunci. Poveste adevarata. Deci nu încercați testul pe cineva care vă place. Rezultatele pot fi chiar motive pentru anularea obligatorie în Minnesota.

Azi-dimineață, am dat peste site-ul web pentru lăutari Bombshell Turtle ™. „Peștele de vânat disprețuie țestoasele care plimbă ouă atât în apa dulce cât și în apa sărată și atacă broaștele juvenile agresiv pe tot parcursul anului”. Am citit și am citit site-ul. Am studiat fotografii și am încărcat videoclipul expoziției. Nu s-a negat. Acești oameni vorbeau despre broaște țestoase … ca momeală. „Legătura voastră lipsă”, spun ei, pentru a prinde mai mulți pești.

Acum, nu sunt scârțâit. Am smuls fătul de rață filipinez, am zdrobit gândacii thailandezi, am scuturat armadillo de pe jumătatea coajă și am mâncat ugerul și ambele capete ale unui bovin amazonian înfiorător, pentru micul dejun. Sunt, de asemenea, pe deplin conștient de lanțul nostru de brad-fin-fin-and-feather-to-furk-food și particip cu mândrie la fiecare legătură din acesta. De fapt, cele mai prețioase amintiri ale mele implică vânătoarea și mâncarea creaturilor din pădure care umplu rolul Disney.

Cu toate acestea, este doar ceva greșit în ceea ce privește pescuitul cu o broască țestoasă. Se simte puțin ca pescuind cu un cățeluș.

Eroii într-o jumătate de coajă

Schiță după autor

M-a intrigat însă ideea de țestoasă. I-am luat în considerare originile peste prima mea ceașcă de cafea cu cicoare. Mi-am imaginat propria broască țestoasă, cu diametrul de trei centimetri. L-am întors în felul acesta și asta, în căutarea celui mai bun mod de a-l duce pe un cârlig. Nu am ajuns departe. Tocmai am înfășurat un cârlig de două ori pe spate și l-am pus jos. A încercat să meargă, dar banda de cauciuc l-a lipit de masă. S-a oprit o vreme, s-a oprit și s-a uitat la mine. Am scos banda de cauciuc și l-am lăsat să plece.

A fost nevoie de o altă ceașcă de cafea pentru a înlocui imaginile pescuitului cu cățeluși cu amintiri mai palpabile. La o conservă de animale sălbatice din Yucatan, am dat odată alături de o broască țestoasă verde, în timp ce ea a alunecat ouă de dimensiuni cu bile de ping-pong. Nisipul din fațetele ei din față mi-a aruncat capul atunci când și-a acoperit ambreiajul.

Vara trecută, am ieșit dintr-o barcă minunată filipineză Bangka de la insula Apo și am înotat convergența Mării Sulu și Bohol, unde turismele de marshmallow se plimbară de-a lungul. Broaștele țestoase verzi s-au înălțat înger în traseele concertate prin albiile, atrăgându-ne după. De fiecare dată când turma noastră grea se apropia prea mult, țestoasele se strecurau în apă mai adâncă. Au rămas la îndemâna noastră - sunt convins - să ne ademenească până în adâncurile albastre, unde ciocanele de 12 metri se află în ambuscadă pentru cei mai plini de oameni. Îmi va fi dor de Gerald roșu din Germania (dar nu de Speedo).

Majoritatea oamenilor nu își dau seama că țestoasele sunt greu așa, dar așa sunt.

Chiar și țestoasele pentru bebeluși sunt doar membrii bandelor de dimensiuni pecan. În primele lor 10 minute de viață, ei trebuie să se alimenteze printr-o manevră de bătaie scăpată de tâlhari din regatul sălbatic: păsări supărate, braconieri pestilenți, turiști stângaci alimentați cu porumb, câini de piepteni. Dar stai, sunt mai multe. Am văzut fotografii cu fundul țestoaselor înfundat în pescăruși de pește. Există o caritate care protejează țestoasele bebelușe de selecția naturală? (Testoasele pentru copii sunt cei mai vulnerabili oameni. Au atât de puține opțiuni. Dar, având o șansă - doar un dolar pe zi - marea este limita!)

Mel Gibson de broaște țestoase

Fotografie de Anna Oates

Îmi amintesc că de fiecare dată când avea să apară un spectacol de natură, tata ar da foc producătorului de floricele cu vârf galben. Dacă aparatul de fotografiat înfășura plaja și mărea pe un petic de nisip tremurător, știam că vom găsi situația țestoaselor pentru copii. De obicei a mers astfel:

Pooop, scoate din nisip o broască țestoasă. Tata și cu mine îl înveselim și îl numim „Omuleț”. El este țestoasa noastră. El cercetează cerul și se abate pe nisip. El creste o dună. Încă o sută mai sunt alături de el. Little Man este Braveheart care adună bărbați pentru un atac complet asupra lui Edward the Longshanks. Un strigăt de strigare (o versiune a „broaștei” a „libertății”, fără buze și toate) și pe care le încarcă, săbiile largi trase. Tata întrece și iese din bucătărie pentru bolul cu floricele.

Fregatele se învârt în profiluri preistorice deasupra capului. „Booo”, urlăm noi. Testoasele pentru copii iau plaja. Ne transformăm în fani ai NASCAR, aplaudându-ne pe hustler-ul nostru tare la linia de sosire. O broască țestoasă se desfășoară de parcă ar fi aruncat o anvelopă. Micuțul încetinește. O fregată îl observă. Saltem și urcăm ordine, „Îndreptați-vă!” „Nu încetiniți!” Fregata se scufunda. Aruncăm floricele. Vocile noastre cântă tare și tare ca Bee Gees din aer liber.

În ultima secundă, Micuțul se aruncă înainte cu ambele picioare din față, într-o explozie de viteză pentru broască țestoasă, care rup timpul și măsura fregatei. Suspinăm. Pasărea ia compadrul Micului Om. Un val îl înfundă pe Omuleț, spălându-l înapoi, ca să înceapă din nou. „Haide Omule!” O altă încercare și el se aruncă în spumă cu puf. El înoată departe, beat, spre nesigur. În spatele lui, neclaritățile cu pene îi aleg pe cei mai puțin norocoși ai cohortei sale. Tata și cu mine ne uităm la noul meu.410 și la vechiul său 12-guage și mormăim despre cum ar fi diferit lucrurile eram acolo.

Milioane de oameni - cel mai probabil neînarmați - se conectează cu acele broaște țestoase. Ei sunt subdogii finali. Micuțul trăiește călătoria eroului. Dacă poate să-l facă, putem și noi.

Batalionul eco-războinic

Fotografie realizată de US Fish & Wildlife Service

Nu este de mirare că „broască țestoasă” nu este nicăieri pe site-ul web Bombshell Turtle ™. Ar dezvălui sufletul unei fregate. Afaceri proaste. În schimb, site-ul ne induce în eroare cu un logo pastelat și cuvinte precum juvenile. One-ply. Din fericire, pescarul profesionist care a susținut nada în cadrul expoziției ICast 2011 a fost mai cinstit.

„Broaștele țestoase”, a scrâșnit el, cu fruntea încremenită și serioasă, „sunt una dintre cele mai mari amenințări la creșterea basului”. A trebuit să chicotesc la auzul țestoasei și a celor mai mari amenințări în același suflu - fără a reduce adevărul. Apoi s-a relaxat. „De nenumărate ori”, a spus el, „am văzut mici broaște țestoase…”

Cu acele cuvinte, el avea opt ani stând la tablă cu ceva înfipt în mână. Vocea lui ridică un sfert de ton. El a dat din cap un pic. Cu degetul mare și arătător, și-a ridicat micuțul țestoasă pentru a vedea clasa. Picioarele lui nu erau în cadru, dar sunt sigur că pantofii lui de școală erau îmbrăcați în noroi de șanț și a dat cu piciorul la pământ cel puțin o dată.

Poate m-am uitat la toate astea greșite. El nu este herpaphobe. Acesta este un tip bun, demn de două straturi. Trebuie să-mi lipsească ceva.

Link lipsă, link lipsă … Am studiat logo-ul. Verde pastelat pentru sportivi, alegere interesantă. Nu seamănă cu o broască țestoasă cu un cârlig, bine. Pare ceva ce ai găsi pe o pungă de cânepă într-un magazin. Lucrurile nu s-au adăugat. M-am uitat mai aproape. Picioarele sunt în formă de C - Clandestine. Și cârligul, doi L - Legionari. Asta e!

Ar putea fi acesta logo-ul unui batalion eco-războinic? Este aceasta insemnele legionarilor clandestini ai Protectoratului pentru țestoase pentru copii? Și aceste năluci sunt veriga lipsă, dar pentru o campanie mondială de manipulare genetică. Ei vor împuternici legiuni de pescari mercenari îndoiți de iad și trofeți care vor robi apele lumii pentru a scoate, vor fi asasini țestoase.

Nu va fi oferit niciun sfert. Nu, domnule. Este Fry-Daddy pentru tine. Peștele supraviețuitor va învăța să mănânce alimente responsabile din punct de vedere social, cum ar fi minciunii, bug-urile, tofu-ul și așa mai departe. Vor fi stocul de schimbare. În timp, peștele va dezvolta ceva asemănător cu un plasture evolutiv de nicotină, astfel încât de fiecare dată când văd o broască țestoasă, se vor simți rău, trebuie să se întindă o secundă sau trebuie să înoate pentru puțină apă proaspătă.

Fotografie de motleypixel

Este mare. Mult mai mare decât Occupy Wall Street. Acesta este cel mai mare lucru de la Revoluția Verde. Totul este hush-hush acum, dar cărțile vor fi scrise și numele vor fi numite. Vreau să intru.

O pot vedea acum: noi legionarii vor funcționa independent pentru a menține un profil scăzut. Ne vom aduna o dată pe lună la Waffle Houses. Când trecem în altă parte, vom împărtăși doar privirile cunoscute, vom semna un salut și vom trece degetele prin părul nostru subțire. Acum treizeci de ani, când lumea realizează serviciul pe care l-am făcut, nepoții noștri ne vor cere să vorbim cu clasele lor de clasa I.

Apoi, în sfârșit, legionarii se vor uni deschis la biblioteca publică pentru operațiuni cu buletinele informative. Dar prima regulă a legionarilor clandestini din Protectoratul pentru țestoase pentru copii este că nu vorbiți despre Clandestin … Am spus deja prea multe.

Alăturați-ne! Aceste ape se plutesc doar cu pești mari necinstiți care se joacă după propriile lor reguli de consum de țestoase. Dar eu nu sunt cârlige cu bandă de cauciuc la broaștele roșii pentru a intra acolo. Trec prin pescuitul cățelușului. Comand plasticele moi. Mă gândesc fie la „cooter”, fie „junebug”.

* * *

Cooter și Junebug au făcut-o (poftele, nu verii mei). Se pare bine, cred că legionarii mi-au uitat scrisoarea de invitație sigilată cu ceară. Sunt sigur că va veni. Între timp, voi sfâșia basculul care a ucis țestoasele de pe Lady Bird Lake.

Dacă legionarii citesc:

Sunt gata. Conuri de înmormântare și două straturi în jur, tratamentul meu. Îmi voi lucra drumul prin rânduri. Amintiți-vă, nu sunt scârțâit. Păsări, turiști, câini - îl numiți. Dă-mi o șansă și voi fi în picioare santinelă peste Omul Mic și încă o mie de persoane. Cu Remington 1100 al tatălui și cu un șablon din scoici de alamă înalte # 6, voi trage drept și vă voi „Run turtle run”.

Selecția naturală să fie blestemată.