1. Swigging lunile de parcă nu arde cu puterile iadului
Sigur că ochii tăi s-ar putea umfla cu lacrimi dureroase de regret și gâtul tău poate sângera ca și cum ai smuls o ceașcă de lame de ras înmuiate în spray cu piper, dar naiba, dacă cineva îți oferă o puzluă de niște mămăligă de afine dintr-un borcan de mason, tu ia-l ca un campion.
2. Întinderea unei silabe în două … sau trei
Gândește-te că cuvintele timpul, precum și vinul sunt toate o silabă? Păi, da.
3. Făcând noi cei mai buni prieteni la magazinul alimentar
Și să-ți dai seama că acest nou cel mai bun prieten este de fapt cumnatul surorii soției sale, cea mai bună verișoară a soției sale, atunci când se termină la cină a doua zi, după ce soarta i-a provocat pe cățelele voastre să crească pe culoarul magazinul alimentar.
4. Tragerea cuiva de un nou fund în timp ce sună dulce ca melasa
Pentru că dacă te vei găsi vreodată în Tennessee, trebuie să știi că „Binecuvântează-ți inima” se traduce prin „Ești un nenorocit de dracu” și „Mă voi ruga pentru tine” înseamnă cu adevărat „Înșurubare”.
5. Conservarea argintăriei
De ce să murdăriți o furculiță curată perfect când puteți doar să vă lipiți mâncarea pe un băț?
6. Amestecați orice și totul cu sâmburi de porumb măcinate grosier fierte cu lapte
Creveți și boabe, guma și grâu afumate, pește catifel și boabe, fructe de pădure și miere, brânză și boabe de piment, grătar și sos tabasco, zahăr și grătar, unt și grătar, mezeluri și boabe, mic dejun și boabe, prânz și boabe, cină și boabe, gustări și grătar, grătar și tot.
7. Mănâncă gratar gătit lent așa cum trebuie să fie mâncat
Cu alte cuvinte, înrădăcinat și dulce într-un amestec de sosuri și arome precum oțet, piper, roșii, muștar, Worcestershire și tentați cu ketchup. Dar adevăratul mod tennessean de a mânca grătar este să-l păstrați uscat, frecat în condimente și ierburi înainte de a fi afumat la perfecțiune. Trăiește-ți o parte a coloslaw-ului sloppy pe farfuria ta și felicitări - acum ai palatul unui Tennessean.
8. Arătând respect față de bătrânii tăi, chiar dacă ai părul gri
Nu contează dacă aveți 16 sau 60 de ani, dacă vorbiți cu cineva cu 20 de ani mai în vârstă, spuneți „da doamnă” sau „nu domnule”. Și dacă credeți că nu veți fi chemat în public pentru că a răspuns cu „da”, vă confundați cu tristețe.
9. Așteptarea la străini
Indiferent dacă știi sau nu joggerul care trântește lesa câinelui ei sau bătrânul care stă sub un suport vegetal de pe marginea drumului, cu suc de arahide fiert dând în jos pe bărbie, nu contează. Wave oricum.
10. Deține un radar cu gât roșu
Cu alte cuvinte, dacă întoarceți un drum de pridvoare aglomerate cu steaguri și vă puteți îmbibă curți cu căldură, este probabil în interesul dvs. să vă retrageți înapoi în societate.
11. Obținerea raportului perfect între zahăr și gheață
Adăugați un ulcior de plastic de galon cu ceai de Lipton aburit într-o grămadă de cuburi de gheață, o movilă de zahăr și voilă - aveți rețeta pentru un vin dulce de sirop dulce din sud.
12. Pregătirea pentru un pustiu post-apocaliptic
Pentru că nu știți niciodată când veți avea nevoie de cele 64 de conserve de porumb, fasole verde, morcovi, supă de legume, tocană de vită, tocană de vită și legume, chili, supă de roșii, mazăre, sparanghel și cartofi pentru aceste prafuri de zăpadă catastrofale.
13. Scrierea de note de mulțumire pentru tot
Pentru că, dacă credeți că aceeași factură verde va scăpa de pe cardul dvs. de naștere de la mătușa Edith anul viitor, dacă nu primește o notă de mulțumire într-o săptămână, gândiți-vă din nou.
14. Transformarea amidonului în legume
Porumb? Vegetal. Cornbread? Vegetal. Piure de cartofi? Vegetal. Brânză Mac n '? Vegetal. Pâine? Are ceapă în ea? Apoi este o legumă.
15. Știind diferența dintre cină și cină
Cina este cea mai mare masă a zilei, în timp ce cina este a treia. Nu-l răsuci atunci când ești invitat la cina de duminică după-amiază, pentru a evita compania în timpul unui meci de fotbal.
16. Știind diferența dintre bourbon și whisky
Sunt bine. Este cu adevărat încă o problemă?
