Călătorie
1. Ai început noul an cu Penguin Plunge în Del Mar
Nu ai vrut să o faci. Cine vrea să sară în oceanul înghețat la o oră nesăbuită în prima zi a noului an? Știi că apa provine din Alaska, nu? Dar, dintr-un anumit motiv, tatăl tău, chiar prin mahmureala sa, a fost capabil să te trage din pat în fiecare 1 ianuarie și să te conducă în Powerhouse Park, unde tu și mii de alți oameni ai sprint spre apă, doar pentru a te opri și a țipi. imediat ce primele valuri au atins vârfurile degetelor de la picioare. Apoi, acel tip care s-a îmbrăcat întotdeauna ca regele Neptun ar valsă exact ca și cum nu ar fi fost nimic și ai obține acea repeziciune de testosteron, suficient pentru a te face să sari drept, iar graba testosteronului va fi imediat anulată de bilele tale. retrăgându-se atât de departe în interiorul tău, au sărit din intestinul subțire. Te-ai târâi din apa care se scurgea de aer, încercând să-ți restabili sentimentul pe degetele tale, în timp ce tatăl tău încerca disperat să ascundă faptul că și el tremura.
2. O maimuță v-a dat o bucată de ananas pentru Crăciun
Te-ai dus la grădina zoologică din San Diego, așa cum este, dar ai privit întotdeauna cu nerăbdare Jungle Bells, când străzile sunt căptușite de lumini intermitente și păuni stralucitoare. O singură dată, când erai tânăr, ai găsit o poartă deblocată care ducea în spatele expoziției maimuței, iar tu și fratele tău ai întâlnit un mic capucin care îți dădea felii de ananas prin cușcă. Sigur, păstrătorul aproape că te-a dat afară din zoo odată ce te-a găsit, dar este totuși cel mai bun cadou de Crăciun pe care l-ai obținut vreodată.
3. Ai petrecut vârste așteptând cu nerăbdare să fie lansat anul acesta vacanța de bere artizanală
San Diego este o pată fierbinte pentru revoluția berii artizanale din America. În fiecare zi este ca Crăciunul când ai beers precum Arrogant Bastard și Green Flash pe beck and call. Așadar, când Stone anunță că își va aduce înapoi berea de vacanță, făcută cu scorțișoară, vanilie și ardei habanero (pentru că dracu, de ce nu?), Mergi direct la BevMo, unde există deja o linie.
4. Ai baut acea eliberare de sărbători în exces înainte de Poinsettia Bowl
Alma-ta nu se joacă nici măcar. Dar Qualcomm este o tradiție de cinste, iar atunci când încărcătoarele te dau jos (din nou), este posibil să te înrădăcinezi la una dintre echipele colegiului care vin în oraș. Și atunci când echipa ta joacă, atunci la fel de bine ai putea scrie a doua zi liberă în întregime, pentru că lucrurile vor deveni obraznice.
5. Ai sărbătorit Hanukkah doar pentru că întreaga ta clasă o făcea
Jumătate din clasă le-a sărbătorit, de altfel, atât Crăciunul, cât și Hanukkah, iar cei mai mulți dintre ei nici măcar nu puteau denumi de unde au venit fie sărbători.
6. Burritosul dejun de Crăciun este mai important decât cina de Crăciun
Sigur, să obții un curcan sau orice ai hotărât să mănânci de Crăciun a fost drăguț. Poate chiar l-ai salina sau ceva de genul. Dar Ziua Recunoștinței a fost în urmă cu doar o lună. Adevărata masă a sezonului este provocarea ta anuală de burrito monstru. Mama și-ar scoate presa pentru tortilla, pentru că ramurile din magazin nu au fost niciodată suficient de mari pentru a se potrivi cu totul. Ar trebui să te arunci cu cel mai bun chorizo din acea mică mamă din magazinul pop de lângă Muntele Soledad, plus cam toate legumele pe care le puteai. se potrivesc în coș la piața fermierilor. Ai făcut ouăle în timp ce tatăl tău a gătit carnea pe grătarul afară, pentru că era pe 24 decembrie și încă 70 de grade. Apoi, te-ai așeza cu toții și ai putea vedea cine ar putea să-l înțeapă pe cel mai mult Cholula peste tot și să-i coborâi în cinci minute.
7. Dar tot ai făcut timp pentru mâncarea tradițională a sezonului
San Diego este superb, dar omule, cine a spus că vremea este perfectă nu a ajuns niciodată mai departe decât cartea poștală. Că climeul Chaparral înseamnă că oricine se află la 10 km de coastă petrece jumătate de iarnă cu o acoperire de nori constantă. Și sigur, până în ianuarie te-ai săturat de asta, dar când sărbătorile sunt la colț, prețuiești o privire a modului în care trebuie să se simtă restul lumii și îl sărbătorești bătând toate chiflele cu scorțișoară pe care ți le poți permite și înghițind la fel de mult eggnogul pe care stomacul îl poate ține jos. Pentru acele câteva săptămâni prețioase, spiritul de Crăciun este mai mult decât votca pe care o amesteci cu eggnogul. Deși, da, este foarte mult și asta.
8. Paradele Luminilor cu Barca Misiunii este un ritual
Pentru că dacă nu sunteți dispus să transformați iahtul dvs. de mai multe milioane de dolari într-o redare plutitoare uriașă a saniei lui Moș Crăciun, care este rostul de a cumpăra unul?
9. Știi să eviți Gaslamps-urile ca nenorocitul de ciumă în timpul SantaCon
Există o perioadă solidă de trei sau patru ani din viața ta, în care într-adevăr te gândești să te îmbraci ca Moșul și să te încurci atât de mult încât unul dintre renii trebuie să conducă sania înapoi acasă, dar chiar și atunci, gândul ar trebui să zboare pentru poziție. cu alte câteva mii de oameni în timp ce pătrundeți în cartierul Gaslamp îl face o zonă instantanee fără zburat. Și când nu ești la acea vârstă perfectă a colegiului (transferat din PB, probabil), atunci poți urmări doar cu groază, în condițiile în care știrile acoperă haosul într-un loc care ieri a jucat gazdă la o paradă de cățeluși încântătoare pentru familie. Protejați-vă ochii copiilor. Nu Billy, acesta nu este adevăratul proiect al Moșului care vomită în toate celelalte Santas. Da, toți vor fi pe lista obraznică anul viitor.
