Narativ
Cu mult înainte să înțeleg cuvântul „anxietate”, știam că sunt un copil neliniștit. Eram un om îngrijorat - îngrijorat că lumea se va termina, îngrijorat că mă voi îmbolnăvi spontan și îngrijorat de toți cei din jurul meu. Mi s-a spus în permanență că sunt un luptător și, desigur, îmi faceam griji.
Am fost și un fan mare al etichetelor. Știam multe despre ceea ce nu eram. Nu eram atlet, nu eram în aer liber și nu eram cineva care credea să-mi sufle economiile în aventuri lumești. Așadar, atunci când am decis să urc Camino de Santiago în 2009, anxietatea mea și a doua presupunere când sunt în hiper-drive.
Am studiat pelerinajul din secolul al IX-lea într-un seminar în cursul anului meu superior de facultate. Am vizitat vara aceea, urmărind acei drumeți nebuni din siguranța și confortul autobuzului nostru cu mocheta, cu aer condiționat. Apoi, câteva luni mai târziu, anxietatea mea debilitantă a ajuns la un cap atât de intens, încât un bun prieten m-a împins să dau cu piciorul și să strig în biroul unui terapeut - moment care mi-a schimbat direcția vieții.
Așa cum oricine se luptă cu depresia știe prea bine, sănătatea mintală nu se rezolvă niciodată peste noapte. Până la vara după absolvire, mă desprindeam la cusături. Și apoi dintr-o dată, același prieten care m-a convins să încep terapia mi-a spus că face drumeții pe Camino de Santiago, totul, pe toate cele 500 de mile.
Am avut două opțiuni pentru economiile mele post-universitare - să încep cu un ou-cuib curatabil responsabil în NYC sau să le suflez pe toate în cinci săptămâni de drumeție într-o țară. Îi mulțumesc în continuare creierului meu neliniștitor (și prietenului meu incredibil) că m-a ajutat să-l aleg pe acesta din urmă. Factorul decisiv a fost acesta: aici am fost cu una dintre acele ferestre rare din viață prin care îmi puteam lăsa temporar responsabilitățile în urmă. Oh, și am fost o mizerie. Așa că am plecat.
Camino s-a transformat așa cum mă privesc și, în cele din urmă, mi-a rupt ciclul de anxietate. Iată cinci moduri majore de drumeție de 500 de mile schimbate în modul în care mă raportez la mintea și corpul meu:
Iubiți și sărbătoriți părțile „urâte”
După 15 ani de balet și un accident nefericit de trambulină, pot spune cu mare încredere că nu voi fi niciodată un model de picior. Mereu mi-a fost rușine de picioarele mele osoase, ciudat de unghiulare. Și totuși, o săptămână în Camino, în timp ce ne așezam picioarele obosite pe pietrele unei curți calde, am început să construiesc o apreciere pentru aceste apendice prost tratate. Le văzusem întotdeauna ca ceva care trebuia sculptat, pictat sau aruncat în tocuri pentru a arăta frumos. Acești picioare mă duceau prin toată țara - o călătorie care stătea în lupta pentru sănătatea mea - și îi tratasem ca pe o povară de fixat și ascunsă. Și uite așa, m-am gândit: „Te iubesc, picioare cu aspect funky!”
Această apreciere s-a împărțit în alte părți ale corpului meu care, în mod normal, mi-au evocat anxietatea - pielea neplăcută, brațele prea subțiri, gleznele groase. Când am ajuns acasă, am început să-mi scot pantofii cu talia înaltă și să mă corectez când am căzut în capcana rușinării corpului. Gleznele mele pot fi masculine, dar m-au scos din pat în multe dimineți anxioase și m-au transportat peste Pirinei.
Creierul este un mușchi
Creierul este cu totul alt fierbător de pește. În a treia dimineață, după o noapte groaznică de somn, m-am trezit foarte supărat. Perioada de lună de miere se încheiase. De ce fac asta? Îmi pierd timpul și banii. Nu sunt nici măcar catolic, nu mai cred în toate acestea. Bla bla bla bla bla. Și așa, am plâns. Am plâns și am strigat și moped și m-am plâns.
Am fost de asemenea enervat. Păcat despre anii depresiei, enervat despre tragediile familiei, a enervat că am luat o decizie care nu avea să mă vindece, așa cum speram naiv.
După câteva ore, colegii mei de încredere s-au întors, m-au întrebat dacă s-a terminat atracția mea (în cuvinte mai frumoase decât aceasta) și mi-a împrumutat o ureche pentru restul dimineții. Mi-am dat seama de câteva lucruri: A. Nu eram singur în furia mea, B. mi s-a permis să mă zgâlțâie și să urlu și C. Corpul meu a beneficiat de a se dezlănțui.
În același mod în care corpul tău se detoxifică atunci când îți schimbi dieta, creierul îți varsă pielea veche atunci când îi oferi spațiul în acest sens. Când nu-ți mai reții emoțiile, toate acumulările se aruncă, uneori în râs sălbatic și alteori în suspine furioase. Nimănui nu-i păsa dacă trebuia să lucrezi prin rahatul tău. Trebuie să plângi pe treptele unei biserici? Măgarul legat de stâlp la doi metri distanță nu-i pasă, și este acolo pentru a se smulge dacă ai nevoie. Era ca anonimatul plângerii în New York, dar cu măgarii.
Am început să-mi tratez creierul ca orice alt mușchi din corp. Tratează-l bine, lasă-l să se detoxifice și hrănește-i ceea ce are nevoie. În acest fel, am început să cresc.
E în regulă să fii puțin mirositor
Nu mi-am dat seama cât de atașat de regimul meu zilnic de igienă devenisem până când nu mi-am spălat brusc hainele de drumeție într-o coș de plastic cu Camp Suds. Negăsindu-ne comportamentele obsesive de întreținere zilnică am simțit că facem ceva greșit. Dar când toată lumea miroase un pic la murdărie, la ce folosește spălarea cu flori a corpului? Singurul și singurul tău obiectiv în fiecare zi este să ajungi la destinație. Nimănui nu-i pasă cum arăți.
Mi-am desprins încet machiajul, mi-am strâns sprâncenele și mi-am bărbierit obsesiv picioarele. Și ce știi? Pielea mea s-a curățat drastic, sprâncenele mele (deși destul de mari) și-au găsit forma naturală, iar părul de pe picioarele mele este atât de subțire încât abia îl bărbieresc - chiar și vara.
În loc să mă concentrez asupra modului de a-mi acoperi „defectele” fizice, încerc să plasez energia mea în ceea ce intră în corpul meu. Am învățat că corpul tău știe cum să se echilibreze atunci când îl lași. Simțirea mai bună a început să se arunce mai bine.
Corpul tău are ceva de spus
Ambiția și așteptările au fost adesea cei mai răi dușmani ai noștri din Camino. Pe parcursul primei săptămâni, colegul meu de drumeție a bătut un os pe vârful piciorului. Nu și-a putut purta cizmele de drumeție fără durere excretoare. Singura leac? Odihnă. Dar eram în program! Am avut obiective! Și bilete de avion!
În momente de genul acesta, am fost într-un dezavantaj imens fiind de 22 de ani. Dar, deoarece Camino-ul nostru era format în primul rând din pensionari în anii 60, aveam acest grup care să ne învețe necesitatea îngrijirii fizice de sine. Nu suntem indestructibili și, dacă împingem prin răni, devin răni permanente. Așadar, ne-am înghițit mândria și ne-am luat o zi liberă pentru ca piciorul ei să se vindece. Dacă nu am fi făcut acest lucru, este posibil să nu fi ajuns la final.
Găsirea echilibrului dintre anxietatea de sănătate și respectarea limitelor corpului tău este un lucru complicat. Dar pe The Camino, mi-a fost reamintit că trupul meu de 22 de ani nu va avea 22 pentru totdeauna. Unele părți vor crește mai puternice, altele mai slabe, dar toate trebuiau îngrijite cu bunătate. Asculta. Intuiția ta știe ce ai nevoie.
Suntem capabili de atât de multe altele
Camino nu a fost o vacanță; nu a fost o aventură „fotografii vagabunde, praz-in-the-field-and-take-Instagram-Instagram”. A fost un exercițiu în a ne îndepărta de ritmurile așteptate ale vieții. Îndepărta eticheta „Nu sunt [completează semnalul]”. Și cel mai important, era vorba de a pune un picior în fața celuilalt.
Câteva dimineți, am trecut navetiștii îndreptându-se la serviciu. Obișnuiam să-i judec - acești oameni care stăteau la birourile lor toată ziua - dar am greșit foarte mult în acest sens. Nu trebuie să vă plimbați într-o țară, să vă scufundați în fundul oceanului sau să alergați un ultra-maraton pentru a trăi pe deplin. Pașii mici alcătuiesc distanța. Mundenul alcătuiește extraordinarul. Zilele mici într-un birou (situația mea actuală), susținându-ți familia, lucrând spre un obiectiv îndepărtat în carieră sau chiar doar să te ridici din pat atunci când anxietatea îți țipă să rămâi înăuntru - aceste lucruri nu sunt banale sau ușoare.
Și deci, nu accept niciodată sentimentul „Nu aș putea face niciodată ceea ce ai făcut voi”. În schimb răspund, ai făcut deja lucruri mult mai grele în viața ta de zi cu zi. Ne respectăm de ceea ce știm, de ceea ce am făcut, de ceea ce nu ne este frică. Dar Camino a fost doar cam o zi de mers, devenind două zile de mers și așa mai departe. Suntem capabili de mai mult decât credem, chiar dacă progresul este dureros de lent.
Am citit odată că „Camino începe când ajungeți la Santiago.” Cu alte cuvinte, întoarcerea la viață și înfruntarea a tot ceea ce ați învățat pe Camino, este mai greu decât drumeția în sine.
Anul după care m-am întors a fost una dintre cele mai scăzute perioade din viața mea. Este cam ca atunci când vă curățați dulapul. Ieșiți totul, iar dulapul arată minunat, dar apoi totul este peste tot, și astfel sunteți forțați să alegeți ce se întoarce în interior. Mi-a luat șapte ani să-mi dau seama ce trebuie să păstrez și voi avea nevoie de multe altele pentru a procesa pe deplin tot ce am învățat.
Dar acesta este un început.
Acest articol a apărut inițial pe xoJane și este republicat aici cu permisiunea.
