Sunt un tip drăguț.
Țin ușa deschisă pentru bătrâne. Ascult problemele prietenilor mei și ofer sfaturi atent. Fac donații de caritate. Le dau proprietarilor de animale de companie un zâmbet în loc de un zgârcit, atunci când marea mea prostie de câine trântește peste tot naiba mea.
Și îmi înclin scaunul de fiecare dată când sunt într-un avion.
Se pare că aceasta este acum o parte a conversației noastre naționale, deoarece nu se mai întâmplă nimic presant despre care trebuie să vorbim (Ferguson? Cine este Ferguson? Vrei să spui fratele enervant de la Clarissa Explică totul?). În ultimele două săptămâni, trei avioane au fost deviate, deoarece pasagerii au acționat ca niște copii petulți atunci când persoana din fața lor s-a retras. Ei au luptat; avioanele au fost obligate să aterizeze.
Internetul a explodat (așa cum s-a întâmplat înainte). În februarie trecut, site-ul conservator The Federalist a publicat un articol intitulat We Need to Come to National Consensus on Airplane Seat Reclining.
Iartă-mă, Federalistul, dar nu, nu ne dăm drumul. Aceasta este o problemă inventată. Aceasta nu este o afacere mare, deoarece înclinarea scaunului dvs. într-un avion nu este mare lucru. Există literalmente - iar utilizarea mea a cuvântului literal aici nu este hiperbolică - milioane de lucruri mai importante pe care trebuie să le ajungem la un consens decât eticheta cu sediul companiei aeriene. Aș enumera toate milioanele de aici, dar am o limită de cuvinte și o politică personală împotriva confecționării listelor pentru respingerea declarațiilor mut.
Spun asta folosind autoritatea mea ca o persoană înaltă, supraponderală. Sunt 6'3 '', ceea ce mă face cu opt centimetri mai înalt decât media masculină americană și cântăresc 220 de kilograme. Recunosc că există și alte persoane care sunt mai înalte și mai grele decât mine și înțeleg că nu toți indivizii mai mari decât media vor fi de acord cu mine. Dar este suficient să spun, de multe ori sunt intens incomod la avioane. Scaunele sunt prea mici pentru mine și, de obicei, trebuie să-mi ung picioarele fie pe culoar - unde sunt lovite de coșul de băuturi - fie în perete - unde nu se potrivesc niciodată - toate pentru că picioarele mele nu au capacitatea de a trece prin obiecte solide.
Uneori, persoana din fața mea se apleacă și am puțin mai puțin spațiu. Am furie împotriva persoanei respective pentru egoismul ei? Nu. Pentru că am un mic truc îngrijit, pot să fac asta, care îmi oferă mai mult spațiu: îmi pot sprijini și scaunul.
Suntem supărați pe oamenii care ne-au băgat în această închisoare cu sardine? Suntem supărați pe oamenii care au proiectat scaune pentru linii aeriene folosind regulile fizice ale Universului MC Escher? Nu. Suntem supărat de tipul care își dorește puțin mai mult spațiu.
Când zboară, am tendința de a mă resemna pentru disconfort pe toată durata. Mă ridic și mă plimb, astfel încât să nu am tromboză venoasă profundă și să mor. De obicei, singurul loc în care vă puteți plimba este baia, în care și eu mă pot încadra. Dacă cineva vă spune că s-au alăturat Mile High Club, apropo, nu le credeți decât dacă sunt elfi Keebler. În interiorul acestor dulapuri din aluminiu nu se pot încadra doi oameni cu dimensiuni complete.
Dar disconfortul face parte din zborul modern. Este acolo împreună cu a-ți scoate pantofii când treci prin securitate și a obține cele mai intime zone ale corpului tău privite de un străin folosind una dintre acele mașini noi peeping-Tom Peeping.
Există atât de puține indignări implicate în zbor în aceste zile: plata unor sume exorbitante pentru a aduce orice bagaj care poate ține mai mult decât o carte de chibrituri, a fi înfiorat cu ochii de către angajații de securitate lecherous, a fi tratat ca un criminal de război de către angajații companiei aeriene, trebuie să vă opriți pre-zborul dvs. Kindle din „motive de securitate”, neputând spune „Adevăratul risc de securitate este ceea ce voi face dacă nu ajung să citesc Harry Potter în timpul decolării”, fără a fi încredințat de o îngropare fostul Marine Air Marshal, trebuind să se conecteze prin aeroportul din Atlanta și așa mai departe.
Dar indignarea pe care am ales-o ca ultimă paie este atunci când colegii noștri pasageri încearcă să-și ușureze suferința, scârțâind cu disperare scaunul lor la trei centimetri și jumătate. Suntem supărați pe oamenii care ne-au băgat în această închisoare cu sardine? Suntem supărați pe oamenii care au proiectat scaune pentru linii aeriene folosind regulile fizice ale Universului MC Escher? Nu. Suntem supărat de tipul care își dorește puțin mai mult spațiu.
Sună-mă teoretician al conspirației, dar nu aș fi surprins dacă toți directorii de administrație ai tuturor companiilor aeriene s-au adunat anul trecut în jurul unei mese de război din Strangelovian și, după ce s-a îngrijorat de creșterea nemulțumirilor clienților, ar fi decis să creeze contrafăcătorul neobișnuit Knee Defender cauzat. un număr de aceste derapaje pasager-pasager. „Poate dacă îi facem să creadă că aceasta este vina celuilalt”, au spus ei, „nu vor mai plânge pentru noi și se vor lupta reciproc!”
Și, oh, cum a funcționat. În loc să optăm pentru moduri de transport mai confortabile (ca să nu mai vorbim de mai ecologice), am plecat în război unul cu celălalt. Au bătut cu succes câinele.
