Călătorie
În aprilie trecută m-am lovit de drum cu un plan întâmplător de a avea o aventură în noul meu camper. O aspirație ciudată pentru o femeie care (aproape) nu tabără niciodată, prevestește lătite confecționate în mod special și are o plăcere deosebită în purtarea rochiilor. În lunile nesfârșite de tratament, m-am durut să fiu suficient de bine pentru a călători. A fi vital și o parte din viață în ochii minții mele a fost să fiu cufundat în lumea naturală.
Cancerul nu era problema. Au fost cele patru intervenții chirurgicale, chimioterapie și radiații care m-au lăsat în imposibilitatea de a lucra și singuri timp îndelungat. Ceata chimioterapiei a făcut ca lectura să fie o provocare, o plăcere pe care am contat-o toată viața mea. În lunile de după ce m-am recuperat cât am putut, dar la fel ca mulți pacienți, au existat probleme de asistență medicală în curs de desfășurare chiar și după tratamentele încheiate. Am început și am renunțat la o slujbă care nu mi-a fost prea potrivită și, ocazional, m-am strecurat în oboseala lăsându-mă singură și epuizată. În plus, am început să vizitez cu o tânără care se luptă prin cel de-al doilea diagnostic de cancer. Vizitele și prietenia noastră au fost o plăcere pură. Știam că vine, dar era încă șocat și trist când a murit.
Lovitura a fost că m-am îndrăgostit și relația nu a decurs. S-a încheiat cu grație, dar nu am putut să merg mai departe. Circumstanța mea deja diminuată a creat scena pentru o ruminație intensă, complicând dificultatea. Oboseala clinică de la tratament m-a lăsat imobil cu mult timp pentru ca mintea mea să ne revizuiască timpul împreună. Fiecare scenariu mă consideră nedorit (chiar dacă nu a fost așa). Când nu mă lamentam de soarta mea, îmi zâmbeam o lobotomie ca o posibilă rezolvare a situației mele.
Însoțitorul meu de încredere.
În tot acest timp, o voce mică m-a îndemnat mereu să intru în camper și să fiu în natură. Mi-am dorit să văd și să înot în ocean cu o forță care m-a propulsat de pe canapea și în pachet. A existat o răspândire a vinovăției la îngăduința tuturor, dar am mers mai departe cu planul meu. Mai puțin, a fost să vizitați parcurile de stat din Georgia, Florida, Carolina de Sud și apoi undeva la casa de șase săptămâni.
Din momentul în care m-am îndepărtat am intrat în probleme. Cârligul meu conectat incorect s-a dezlănțuit, din fericire, la doar un bloc din casa mea. Am indicat un bărbat dintr-un pickup care l-a reconectat și mi-a dat un tutorial pe scena. Mai târziu, în acea seară, am părăsit camperul pentru a folosi toaleta și m-am închis. La 11: 30p, într-o cămașă subțire, în ploaie. După o scurtă desfășurare, am adunat câțiva colegi de camping pentru a mă ajuta. Mi-au permis să apelez la un serviciu de remorcare și mi-au dat o haină. Eram din nou în câteva ore. A doua zi dimineață, m-am trezit la un text sincer din fosta mea iubire. Asta mi-a intrat; lacrimile curgeau și nu se opriră.
Am continuat până la primul meu camping, Insula Jekyll, GA plângând și oprit pentru cea mai mare parte a șoferului. Am mers cu bicicleta pentru întinderi lungi și am plâns. Am rătăcit plajele superbe, am înotat, am făcut fotografii și am plâns. Am citit cărți și am plâns. Am scris poezie și am plâns. Aceasta a continuat două săptămâni solide, de la Georgia la Florida. Am făcut tot ce mi-am putut imagina într-o excursie de camping solo, în timp ce durerea și frustrarea mea se prăbușeau cu o intensitate care m-a surprins. Era confuz să mă simt dureros în timp ce fotografiam apusuri de soare, dar acolo m-am găsit.
Heartbreak a explodat capacul de ani de zile întristate. Șocul diagnosticului de cancer. Singurătatea și greutățile tratamentului. Mi-am pierdut mama la sinucidere și am simțit că am nevoie de ea când m-am îmbolnăvit. Durerea unui viitor incert, cu posibilitatea reapariției. Dând drumul unui bărbat pe care l-am admirat și am avut grijă. Cunoașterea faptului că, dacă timpul mi-e scurt, este posibil să nu mai găsesc niciodată această conexiune. Îmi pierd tânărul prieten la cancer. Câteva zile durerea a fost atât de intensă încât m-am întrebat dacă călătoria a fost o greșeală. Pedeapsa mea pentru că am fugit. Poate că nu mă confruntam corect cu problemele mele?
„Dar dacă anii aceștia m-au învățat orice, acesta este acesta: nu poți să fugi niciodată. Niciodata. Singura cale de ieșire este înăuntru.”
- Junot Díaz, Scurta viață minunată a lui Oscar Wao
La aproximativ două săptămâni, durerea a scăzut în mod plăcut. Am plâns mai puțin în fiecare zi. Am simțit bucurie pentru perioade mai lungi de timp. Stânca din inima mea care se adăpostise încăpățânat a devenit mai puțin grea. Am început să mă trezesc cu emoție. Am dormit toată noaptea. Am început să întâlnesc oameni și să socializez cu colegii de camping. Teama înfricoșătoare cu care trăisem cu dezlegare. Fiecare pas înainte întărea binele până când am rămas cu ceea ce îmi doream: alinare.
Călătoria într-o camperă de dimensiunea unui pat queen m-a obligat să mă ridic și să ies afară. Natura a sunat și, oricât de îndurerată am fost, am fost nevoită să mă iau. Când nu călătoream într-un nou camping, zilele mele constau în înotul în ape naturale, trasee de drumeții, citit în aer liber, mâncând mese simple din bucătăria mea de camper, plimbări lungi cu bicicleta și fotografiat totul. Fără niciun efort mare, îmi făceam ore de antrenament în fiecare zi.
Insula de vânătoare, SC și parcul de stat St. Georges, FL
În plus, a trebuit să-mi dau seama cum să taberez. Nu mă prefac că este știința rachetelor să susțină un trailer, dar nici nu este ușor. Mintea mea a fost ocupată de provocările zilnice de a învăța noi sarcini și de a fi obligat să-mi găsesc propriile soluții. În mare parte, asta a implicat să privească o problemă până când s-a prezentat o soluție. Am început să am o nouă simpatie pentru grupurile de lucrători în construcții pe care, uneori, le vedeam pe toate în picioare, aparent nimic de făcut. Acum știu, se gândeau.
Am avut probleme de blocare, probleme de alimentare, dileme de stocare și multe altele. Provocările zilnice au devenit o clasă de încredere în sine și răbdare. Cel mai important m-au forțat să ies din zvon și să mă străduiesc.
Cel mai mare factor de risc pentru ruminație este pur și simplu să petreci timpul singur, ceea ce americanii fac acum tot timpul. Când interacționezi cu o altă persoană, mintea ta pur și simplu nu are nicio șansă să te bazezi pe gânduri negative repetitive. Dar, într-adevăr, orice fel de activitate implicată poate funcționa pentru a întrerupe ruminația.
„Vindecarea depresiei: Programul în 6 etape pentru combaterea depresiei fără droguri”, autorul Stephen Ilardi
Circumstanțele vieții mele au rămas intacte la întoarcerea mea. Ceea ce s-a schimbat este cum mă simt în legătură cu ei. Nu am încetat magic să am grijă de acest bărbat, dar nu mă mai durea și nu îmi consumă gândurile. Riscul meu de reapariție este același, dar mă concentrez asupra zilei disponibile. Mama mea a murit tragic, problemele noastre nerezolvate și accept acest final complicat. Am eșuat la ambiții din când în când și este în regulă. O femeie tânără care ar fi fost încântată să întreprindă doar o astfel de aventură a murit la vârsta matură, de vârsta nouă. Îmi pare atât de rău pentru nedreptatea acestui lucru și sunt profund recunoscător pentru timpul petrecut împreună.
Mai degrabă decât această călătorie fiind o îngăduință, a fost medicina - eul meu primordial care îmi călăuzește drumul înainte. Trecerea prin angoasă este un proces activ care necesită efort. Mai ușor spus decât făcut atunci când cineva suferă de durere sau este deprimat. Totuși, a fost singurul lucru care a funcționat pentru mine. Nici măcar terapia de vorbire (care a fost utilă) nu a fost la fel de eficientă ca această călătorie la curățarea resturilor interne.
Cine știe ce este în jurul cotului? Cu toții ne confruntăm cu neplăceri, probabil de multe ori peste. Am încetat să caut sfârșitul. Dacă trăiești, există dificultăți. În schimb, dificultatea este privilegiul celor vii. Sunt în viață, un privilegiu imperfect.
Natura, plimbările cu bicicleta, lumina soarelui, cărți, apusuri de soare, înot și mici provocări zilnice s-au dovedit a fi cel mai bun tonic pentru această femeie ruptă. Îl recomand și pentru tine.
