Narativ
Aveam 12 ani în relația mea când mi-am dat seama că este o rușine. Ar fi trebuit să-mi amintesc că fiecare basm are cel puțin un personaj întunecat pentru a menține povestea puternică - pur și simplu nu este prințul.
M-am căsătorit cu iubita mea adolescentă, tipul care m-a învățat să visez imens și să nu iau niciodată nu pentru un răspuns. Tipul cu un zâmbet larg și râs ușor, care m-a sprijinit din toată inima prin fiecare dintre capriciile mele, fie că este yoga, olărit sau fotografie sau fotografiere de pui sau care explorează Amazonul. Tipul care a fost antrenorul nostru de fotbal dedicat celor trei copii, care el însuși era un jucător de echipă ridicol talentat aflat pe teren. Tipul care și-ar aranja programul de lucru pentru a se asigura că ar putea fi tatăl camerei la fiecare petrecere a școlii elementare, care ar fi acolo pentru a ajuta la decorarea conacului nostru al unei case cu baloane și sclipici pentru fiecare petrecere de naștere elaborată și care ar fi acolo pentru a ajuta la ridicare după.
M-am căsătorit cu tipul care a consultat clienți cu profil înalt în ceea ce privește protecția activelor, în timp ce „investea” banii lor … chiar în contul său bancar. Tipul care ar putea fermeca luminile vii din orice străin cu carisma și „integritatea” lui, în timp ce arunca cu răceală membrii familiei sale, inclusiv bunicul său iubit. Tipul care a drenat integral contul de economii al celui mai bun prieten al său. Tipul care s-a ascultat, s-a ascuns în casa din piscină când oamenii care își caută banii și / sau răzbunarea au apărut la ușa din față. Tipul care a fost arestat pentru fraudă și m-a convins de fapt că a fost o mare neînțelegere. Tipul care a solicitat escorte pe Craigslist, dar a cărui scuză minunată a fost că el chiar căuta să cumpere droguri și nu știa de unde să le cumpere. Tipul care, când am plâns în pat într-o noapte peste un avort recent, mi-a ordonat să merg să plâng în baie, deoarece am amestecat cu somnul lui.
În timp ce și-a pierdut integritatea, mi-am dorit mai mult. Viața pe care mi-o găsisem nu o reflectă în niciun fel viața plină de pasiune, exotică, pe care mi-o doream pentru mine când eram mai tânără. M-am întors cu spatele câțiva ani și am încheiat cumva o mamă de fotbal suburbană, a cărei patetică evidenție zilnică mi-a fost condusă minivacul cu ceai pentru un mare latte care să mă ajute să mă împing după-amiaza. Trebuia să fiu Lara Croft când am crescut, naiba. Nu sunt sigur unde sau când am ieșit exact de pe pistă.
Nu știam prea multe, dar știam intuitiv că singura modalitate de a avea grijă de copiii mei a fost să încep să am grijă de mine. O mamă sălbatic nefericită, neîmplinită nu este tocmai un pilon solid al fundamentului familial. Așa că am cumpărat bilete dus-întors pentru familie în Argentina … așa cum faci. Aveam nevoie disperată să mă simt în viață, trebuia să mă simt autentic. Aveam nevoie urgent să mă simt ca visele încă mai aveau importanță și a trebuit să apăs butonul de resetare a situației noastre. Nimeni să nu renunțe cu ușurință, i-am oferit soțului meu opțiunea de a veni, l-am invitat să se distanțeze de cine a devenit, să respire aer curat și să înceapă să-și strângă rahatul, rahatul nostru.
Da, asta nu a funcționat. În timp ce am simțit o scânteie în mine crescând în timp ce încerca stângaci să trăiască din pământul din Patagonia, fascinat de sunetele frumoase ale Castellano și înflorind într-o cultură în care străinii m-au îmbrățișat, m-au îmbrățișat cu adevărat, de mai multe ori pe zi, a continuat să spire în jos.. Paiul care a spart spatele cămilei a fost o grămadă de minciuni în legătură cu relația lui cu un anumit Couchsurfer roșcat pe care mi-l oferisem cu grație să o găzduiesc. În sfârșit, a fost suficient, iar copiii și cu mine ne-am îndreptat spre nord, spre Mendoza, singurul loc din Argentina, unde am avut un contact care să ne ducă. El ne-a urmat. Lasă violența să înceapă …
Înainta repede nouă luni și am trecut de la „prosperare” la „abia supraviețuitor”. Când părinții lui s-au oferit să-i zboare pe copii înapoi în state timp de câteva săptămâni, astfel încât să poată vizita cu o familie extinsă pe care nu o văzuseră în doi ani, am văzut o pauză atât de necesară pentru kiddos-urile din dramă. Nu puteam să scutur un sentiment adânc în mine, totuși, de teamă. Mi-am exprimat îngrijorarea față de propria mea familie că ceva despre această călătorie nu a fost potrivit cu mine. Părinții mei au fost evident încântați de șansa de a-și vedea nepoții, așa că au făcut tot posibilul să mă convingă că totul este în regulă. Între timp, copiii erau ocupați să-și facă planuri să meargă la karting cu verișorii lor, să meargă la cumpărături cu haine cu mătușa lor, să meargă la cules de mere cu mama de ziua ei - exista un impuls și un entuziasm cert care ar fi dificil de izbucnit. La baza mea, sunt un optimist. Mi-am ordonat să fiu condus de iubire, nu de teamă.
Multe lucruri bune pe care mi le-a făcut sfatul naiv, de vârstă nouă, cu o zi înainte de zborul lor de întoarcere, soțul meu, fără să spună un cuvânt, s-a urcat într-un avion și, odată aflat la stat, m-a informat și eu și copiii că nu se vor mai întoarce niciodată. Totul a făcut parte dintr-un plan foarte calculat, care mi-a asigurat încrederea și simpla dorință a copiilor de a-și putea vedea familia.
La naiba.
Niciodată nu m-am simțit atât de neajutorat în viața mea ca atunci când mi-am dat seama că nu am destui bani pentru a cumpăra un zbor (mulțumiri cele mai profunde din partea de jos a inimii mele, draga mea prietenă Ariel, pentru că am făcut o confirmare a zborului în magie. Am lăsat totul în urmă în Argentina și am urcat într-un avion spre Michigan, unde am stat luni întregi, timp în care am făcut tot posibilul să rezolv acest dezastru.
Aproape că vreau să-mi aplaud soțul pentru acțiunea sa calificată în această perioadă. Cumva a reușit să mă convingă pe mine, familia mea și pe toți cei implicați că s-a calmat și că acum își dorea cu adevărat să facă ceea ce era în interesul superior al copiilor. Că a meritat să fie fericit și așa am făcut-o și că nu a vrut niciodată să îi facă pe copii să aleagă - astfel copiii ar putea petrece jumătate din timp cu el în Michigan și jumătate din timp cu mine în Argentina. Am putea face din acest lucru un câștig-câștig și să ne descurcăm în mod pașnic viețile noastre separate. Îmi doream profund corect, voiam calm … așa că am cumpărat cu prostie acel cârlig de plan, linie și chiuvetă.
M-am întors în Argentina, unde aveam o casă nouă în mediul rural și un cal numit Amor. Am remodelat casa pe placul copiilor - o cameră capricioasă pictată cu nori pentru daydreamer Noah, o cameră prințesă diva pentru Ava și o cameră galactică, cu o gaură neagră, pentru suflarea ta în minte pentru steleta mea steancă. Ești puțin mai deștept decât mine și probabil știi unde merge asta. Copiii nu au sosit niciodată. Singurul lucru care a ajuns în Argentina a fost o cutie în timp util decorată la exterior cu mesaje de „La mulți ani” care nu conțineau nimic pentru mine decât acte de divorț de la el care solicitau 100% custodie fizică și legală. Înapoi în Michigan.
Prima noastră dată de judecată a fost de câteva luni și în acel timp nu m-a lăsat să văd copiii. Ca în, deloc. Nu mi-am imaginat niciodată că este posibil să cad atât de departe de poziția mea anterioară ca mamă cu normă întreagă, să stau acasă. Stomacul meu s-a scufundat când am început să-mi fac temele și mi-am dat seama cât de bine era pregătit pentru acest divorț. Știa bine ce cutii aveau nevoie pentru a fi verificat când a venit momentul să decidă cine a primit custodia. De vreme ce copiii trăiau cu el timp de șase luni, el „stabilise” custodia fizică în ochii instanței și, din păcate, nu conta cât de rușinos a acționat pentru a-i duce în state. Din punct de vedere al tribunalului, i-a adus pe copiii americani înapoi în patrie. Avea copiii înscriși la școală, mergeau la biserica creștină reformată din oraș, acum avea venituri legitime, decente și avea o structură de sprijin familial în apropiere. Aveam pui și împărțiți concerte de călătorie freelance într-o țară „din lumea a treia” la 10.000 km distanță de cel mai apropiat membru al familiei, iar „religia” mea nu a mers mult mai departe decât să cânt cântece pe volum complet în sanscrită în timp ce crezând din toată inima în karma. Făcusem în mod conștient tot ce puteam pentru a face asta, astfel încât viața mea să nu se mai poată încadra în cutii mici, iar decizia aceasta se întorcea acum să mă muște în fund.
Era timpul să revin la elementele de bază. Iubire peste frică. Iubire peste frică. Iubire peste frică. M-am încăpățânat să refuz această idee. Nu aș renunța la visele mele. Nu m-aș mulțumi cu o viață mediocră care nu era pe placul meu. Nu m-aș lăsa distrus de un răzbunător. Nu aș lăsa copiii să crească crezând că întunericul este mai puternic decât lumina. Nu aș fi victimă. Le-aș arăta copiilor mei de prima dată că nu există nicio forță în acest univers care să poată opri o intenție de un fascicul laser dintr-un singur punct, înrădăcinată în dragoste și că, da, karma este o curvă (și așa este mama lor când cineva încearcă să se încurce copiii ei).
A fost nevoie de un an, un an în care zilele mele de acțiune ca un războinic erau echilibrate de nopți îngrămădite la poalele patului meu, ridicându-mi privirea. Un an în care m-am simțit ca un ostatic în SUA, speriat dincolo de credințe, știind că este prea probabil ca să pot primi vreo custodie, dar că timpul meu de părinți va trebui să fie în SUA, unde judecătorul avea competența de a-și pune în aplicare ordonanțe judecătorești. La revedere, vise la Lara Croft aventurieră, adio dormitor cloud, la revedere meserie de vis ca scriitoare specializată în Argentina, adio senzație reconfortantă că am găsit în sfârșit un loc din care chiar am aparținut.
Un an încercat emoțional, mental, după ce am aterizat în SUA, copiii și cu mine eram într-un avion înapoi în Argentina, cu custodia completă și permisiunea instanței de a trăi sau de a călători oriunde am dori în lume.
Lăsați aceasta să fie o lecție pentru toți care sunt încă cu mine aici, citind acest lucru: Nu vă bazați cu nimic mai puțin decât visele voastre cele mai sălbatice. Nu vă gestionați niciodată viața dintr-un loc de frică. Nu permiteți altora să dicteze cum va arăta viața voastră în cele din urmă.
Vor apărea în calea ta forțe care vor încerca să te țină în jos, care vor încerca să te facă să te simți mai mic și mai limitat decât ceea ce ești cu adevărat. Știi că este în regulă să plângi puțin noaptea dacă trebuie … atâta timp cât în fiecare dimineață te ridici, privești aceste forțe direct în ochi și le spui cu voce neclintită să meargă în iad.
