Narativ
FAMILIA LUI ÎNVĂȚĂTOR nu-ți place că ești din California, că ești doar pe jumătate evreu (și jumătate greșită), dar, mai ales, că ești încă căsătorit. În timp ce nimeni nu pare să pună la îndoială decizia iubitului de a avea o aventură cu o femeie căsătorită, toată lumea se întreabă de lipsa ta de scrupule. Când o întâlnești pe sora lui în holul Bellagio, primul lucru pe care ți-l spune este: „Ești încă divorțat?”
Îi spui că în California, este nevoie de șase luni.
„Ei bine, nu văd ce durează atât de mult”, spune ea.
„M-am mutat. Suntem despărțiți. Am depus divorț.”
„Dar nu divorțat. Adică, din punct de vedere tehnic, ești căsătorit cu altcineva.”
Însă, potrivit mamei iubitei tale, o femeie primordială care poartă ținute personalizate și o păpușă sănătoasă de machiaj, familia este de acord că, dacă te iubește, ceea ce susține că o face, vei fi invitat în excursia anuală a familiei Las Vegas. Chiar dacă sunteți (din păcate) încă căsătorit. „Suntem foarte acceptabili”, spune ea.
Întâlnești întreaga familie din Las Vegas, inclusiv bunica care spune: „Suntem oameni Bellagio”.
Femeile poartă valize enorme. Tatăl remarcă cât de mic este al tău și îi spune soției sale: „Uită-te la geantă! De ce nu poți transporta o geantă atât de mică?
Mama face un chip care spune: O, te rog! Și când spuneți: „Este doar un weekend, nu?”, Mama se uită la tine ca și cum ai insultat-o personal și pe gigantul ei valiză Louis Vuitton și geanta de transport, ca și cum nu ai o apreciere reală pentru familia anuală din Las Vegas Excursie.
Veți afla în curând că călătoria anuală Las Vegas în familie este planificată în prealabil în minut, de la băuturi și cină, la excursii la cumpărături (pentru doamne) și jocuri de noroc (pentru bărbați), până la închirierea cabanei la piscină., și cel mai important, ziua de golf (pentru bărbați) și spa (pentru doamne). A fost deja programată pentru tine un masaj. Vă veți întreba dacă puteți merge la golf în schimb și veți afla că nu, s-ar putea să nu.
Femeile se întâlnesc în salonul pentru femei, unde trebuie să vă relaxați în halatele de baie pufoase și apoi să urmați un însoțitor de spa la o cameră pentru un masaj de o oră. Apoi, trebuie să vă întâlniți la lounge pentru femei pentru o saună, baie de aburi sau jacuzzi. Alegerea ta.
Prima parte merge destul de bine, majoritatea doamnelor răsucind prin reviste, doamnele mai în vârstă peruzând Good Housekeeping sau Martha Stewart Living, cele mai tinere care se uită la Marie Claire. Ați adus de-a lungul unui roman gotic din secolul al XVIII-lea, „Călugărul” lui Matthew Gregory Lewis.
Unul dintre verii mai tineri vă întreabă ce citiți și vă bucurați să vorbiți despre cărți, dar poate că priviți în urmă, ați fost un pic prea entuziast.
„Aceasta este cea mai mare carte”, spuneți voi, ținând o copertă care prezintă un călugăr gol care este aruncat peste un cer negru de ghearele unui demon. Ar fi trebuit să fi luat ciudatul zâmbet al vărului ca semn pentru a înceta să vorbești, dar ești nervos, iar când ești nervos, vorbești. Mult.
„Este vorba despre acest călugăr, pe care toată lumea îl admiră, dar este plin de poftă, iar el a făcut sex cu această femeie care se dovedește demonică. El sfârșește făcând un pact cu diavolul, iar acesta, fără să știe, își violează sora și o ucide pe mama sa. În tot acest timp, el este responsabil pentru ca o călugăriță însărcinată să fie torturată în catacombe ale temniței.”Observi că culoarea verișoarei se scurge de culoare, așa că încheie micuțul tău rezumat al cărții cu„ Dar călugărița trăiește, chiar dacă copilul moare … și călugărul, ei bine, el este pedepsit. Țineți cartea cu capacul ei grafic pentru a-i arăta.
Nu te-ai gândit niciodată prea mult la călugărul gol de pe coperta cărții. Pana acum.
„Sună… interesant”, spune ea în acest fel în care cuvântul interesant nu înseamnă într-adevăr interesant.
Este. Îl învăț”, spui tu, de parcă asta te-ar scuza cumva să citești ceva atât de scandalos.
„Înveți asta? “
„Uh nu. În comp. Boboc."
„Nu am citit niciodată așa ceva la facultate.”
„Nu”, îmi spui, „îmi imaginez că nu ai făcut-o.”
Vărul este pe cale să te întrebe ce vrei să spui când ești salvat de către însoțitorul care îți cheamă numele.
După masaj, vă întâlniți, așa cum ați fost planificat, pentru a merge împreună în jacuzzi de dimensiunea familiei (alegerea dvs.). Ești dezbrăcat sub halatul tău - este un jacuzzi doar pentru femei, așa că crezuse că gol este alegerea potrivită.
În momentul în care îți închizi halatul și arunci o privire în cadă, îți dai seama de greșeala pe care ai făcut-o. Nu numai că sunteți jumătatea evreită adulteră din California, ci sunteți singura persoană goală și, pentru a o depăși, sportați o ceară de bikini braziliană (specială pentru iubitul vostru). Întreaga familie - mama, sora, mătușile, verii și bunica - încetează să vorbească atunci când îți scufunde corpul gol și fără păr în cada cu miros. Sora se uită la tine și clătină din cap.
Ați dori să fi ales camera de aburi, unde norul de vapori de eucalipt să vă fi ascuns nuditatea.
„Cum a fost masajul tău?” Îl întrebi pe un alt văr, acesta mai puțin în vârstă și foarte însărcinat; ea stă vizavi de tine pe marginea căzii cu picioarele înfipt înăuntru.
„A fost doar medie”, spune ea ca și cum ar primi un masaj în fiecare zi din viața ei.
„A mea a fost foarte drăguță”, spuneți și apoi întoarceți-vă la mama, care poartă o piesă bleumarin cu mici butoane de marinar, „mulțumesc din nou pentru a face rezervările.”
„Ne bucurăm că ai putea veni”, spune ea printr-un zâmbet dur, deși nu se uită în direcția ta, salvându-se de la a vedea pâlpâitul iubitului fiului ei înfipt în spa.
„Fata care m-a masat a acționat ca și cum aveam să rup”, se plânge vărul însărcinată, „dar mai rău decât atât, avea aceste sprâncene care nu fuseseră smulgute de mult timp, așa că aveau părul rătăcit peste tot. Părea atât de grosolan.”
În loc să o întrebi dacă este serioasă (pentru că poți deja să-i spui că este), dai din cap, încercând să pari simpatic, nu cu maseuza blândă care poate nu a avut timp să obțină singuri tratamente spa, ci cu foarte însărcinată văr.
Apoi vă dați seama că voi înșiți nu ați avut mult timp în ultima vreme și, deși v-ați aranjat zona de bikini, nu vă puteți aminti ultima dată când v-ați smuls propriile sprâncene. Știi că dacă ajungi să le atingi și să verifici, va părea evident. Așa că stai acolo cu brațele încrucișate peste sâni, întrebându-ți dacă transpirația miroase a Sauvignon blanc (probabil că o face).
Sperăm că ai petrecut suficient timp de calitate alături de doamna folk, astfel încât să poți să te întorci în camera de hotel unde te așteaptă cineva (dacă ziua de golf s-a terminat) care să-ți aprecieze noua slujbă de ceară.
După ce două femei se îndreaptă spre duș, vă convingeți că este indicat să plecați, așa că vă grăbiți spre prosopul și haina și vă îndreptați direct spre oglinda din baie.
Destul de sigur, sprâncenele tale sunt sălbatice, cu păr itinerant, chiar și în secțiunea din mijloc, deasupra nasului.
La momentul respectiv, nu știi că familia iubitului tău va avea o intervenție (mai ales
de succes) câteva săptămâni mai târziu. Că vor ajunge în casa lui târziu noaptea și-l vor implora să te renunțe ca și cum ești un drog de care a devenit dependent (fără nicio vină a lui).
Pentru moment, trăiești sub convingerea că el va călători lumea cu tine (la nesfârșit).
Ceva mai târziu, veți afla că a lucrat sub o altă presupunere: în versiunea sa despre voi, veți fi fericit trăind pe un suburbiu lacul Midwestern, gătindu-vă copiii copiilor cu cupole Jack-o-Lantern pentru Halloween. Nu știe încă că funcționarea unui cuptor nu se află printre talentele tale și nici că nu vrei copii pentru care să coacă delicioase portocale.
Toate acestea vor veni mai târziu.
Tot ce știți acum este că nu sunteți oameni Bellagio.
