Așa Arată Serviciul Alimentar - Rețeaua Matador

2024 Autor: Sierra Adderiy | [email protected]. Modificat ultima dată: 2024-01-12 09:11

Narativ

Numele meu este Josh și voi fi astăzi serverul tău. Încercați să nu faceți o nenorocire.

EVERYONE MILLING PAST PIER 64 este un potențial client, un potențial „Hei cum merge astăzi?”, Un potențial dezordine care trebuie curățat și un potențial bucat sau două. Mergând spre intrarea angajaților, nu văd pe nimeni afară pe care vreau să-l servesc astăzi; Nu există grupuri de stomatologi gay, gospodine Bellevue bejeweled sau romancieri celebri - doar toți ceilalți.

Am deschis ușa din spate deschisă, cea pe care Corporate o blochează cu un panou de uși codificat în 4 cifre, pe care fiecare server, busser și bucătar trebuie să se elibereze de blocajul ușii cu un ker-snap deranjant! Așa îți spune cine intră în Shack Clam - cei care au codul, forța nefolositoare nu sunt folosiți.

Camera de pauză este pustie. Există o farfurie rece de fasii de scoici prăjite, care arată ca o ofertă de penisuri de maimuță mumificată unor zeități alimentare bine hrănite. De asemenea, pe masă se află șapte sticle de ketchup, o sticlă de A-1, o sticlă de muștar, o sticlă de Cholula și o sticlă de Sriracha până la ultima.

Acesta din urmă a fost stropit lângă grămada tepidă de bivalve maro crocante. Am așezat între buze o fâșie crustă de scoică, dar o retrag imediat ce dinții mei se vor încolăci în căpușa cauciucată. Îl arunc de peretele îndepărtat, peretele cu informații despre salariul minim depășit și numere confidențiale la care puteți apela dacă vă simțiți sinucigași. Nu pot începe ultima mea schimbare cu benzi de scoică rece.

Am servit mese off și continuu timp de 9 ani la 8 restaurante diferite. Am reumplut zeci de mii de cocuri dietetice, mi-am agățat buzele în milioane de zâmbete insincere, am împărțit scoruri de cecuri și nu am avut, fără îndoială, zeci de viruși prin contactul meu constant, dar indirect, cu orificiile străinilor complete.

Îmi scot cămașa albă cu rochie cu buton în jos și mă zgârie la un glob care se agață de gulerul meu. Îmi ridic cravata pătată de chowder și împing larg ușile duble care mă întâmpină în sufragerie cu un aer plin de aer cald.

Am servit milioane de calorii în valoare de pui - la 500cal pe 5 o porție și presupunând că am servit în medie la 8 cani de pui pe zi pentru ocuparea mea aici, la Clam Shack, adică 2.500.000 de calorii de pui de scoică - 3, 5 ani în valoare de aportul caloric zilnic al americanului. Acesta este un lucru cu care trebuie să trăiesc.

fotografie de I Believe I Can Fry

Codul prăjit atârnă în văzduh ca un pârtie de pește. Diego, un busser de 30 de oameni din Oaxaca, își transmite pentru totdeauna textul multor prietene, dar își ia un moment pentru a ne saluta standardul de salut - „Nu mă chingas!” / „Nu mă naiba!” - înainte de a se întoarce la ignorarea clienților.

Fratele lui Diego, Juan, este și el un om de afaceri. Aproape complet sferic, are inelul nasului și multe capace de aur pe dinți.

Viciul său nu scrie mesaje cu femei ale anatomiei dolofane în timp ce se afla la ceas, viciul său este mâncare. Juan, după o fâșie de 10oz NY, o movilă de cartofi prăjiți și un bol de pui, ar pretinde înfometare și lobby orice sărman manager fusese repartizat în babysit în noaptea aceea pentru o a doua sau a treia masă de schimb. Ochii lui Juan se îndreaptă spre calamari neîncetat. Poate că mănâncă din același motiv pentru care castorii mestecă pe lemn - pentru a răsufla creșterea dinților lui de aur, astfel încât să nu crească prin maxilarul său, ucigându-l. Sau poate că este doar gras și flămând.

Ultimul busser pe care îl văd este Frank - un filipinez în vârstă de 76 de ani, care arată ca o broască țestoasă fără coajă și are o tendință supărătoare de a se referi la pula lui drept „băiețelul său”. îndepărtându-și anii amurgului, urmărind informații comerciale, a continuat să se soldeze, ridicând tăvi de vase murdare și cântece hulitoare într-un limbaj care sună alcătuit. Cu peste trei decenii de serviciu Clam Shack sub centura lui diminutivă, el este fără îndoială cel mai vechi și cel mai fidel angajat al său. De fapt nu știu dacă acest lucru este adevărat.

Îi salut pe autobuzi și întorc colțul spre mașina de cafea, unde deja se desfășoară întâlnirea pre-schimb. O farfurie care conține specialul este înconjurată de o jumătate de duzină de servere, un manager într-o cravată pastelată și Chef.

Am stat din cap încuviințând la sute de ședințe pre-schimb, așteptând momentul în care pot să-mi bag cu furculița pe specialul zilnic.

„În această seară avem o bucată de 8 ochi de rege la grătar, cartofi violenți peruani spulcați și varza de Bruxelles cu o reducere a vinului / a perei. Am un plin de acest nenorocit pește pe care trebuie să-l mut, deci te rog, vinde nenorocitul de pește nenorocit."

Bucătarii din linie nu-mi dau seama de disprețul trecătoare. Bucătarii nu mă disprețuiesc, dar nici nu îmi trimit carduri de Crăciun. Am lucrat împreună, despărțiți de o despărțire din oțel inoxidabil, timp de 2 ani și încă mă cunosc doar ca „Prințesă”, „Tâmpit”, „Tom Cruise”, „Balerină” sau, favoritul meu personal, pentru că am dorit întotdeauna levitate, „Chris Angel”.

Iată un pic de axiom al serviciului alimentar: bucătarii și serverele sunt la fel de civile precum hienele și zebrele - fără afinitate, fără dragoste - doar o luptă amară până când o parte sângerează pe pământul savanei prăfuite. Un armistițiu tenuos este lovit în numele Satisfacției Clienților.

Am ascultat 15 promisori de liceu care întreabă de 15 ori dacă îl am pe Dr. Pepper (nu). Mi-am sugerat cu răbdare un frumos fume blanc, când un patron cu perseverență mi-a oferit cea mai bună împerechere de vin pentru peștele și chipsurile sale. Nu m-a crezut când am spus Coke.

Am împăturit mii de șervețele, am răzuit mii de farfurii și am urmărit o tonă după o tonă de alimente perfect comestibile care umplu coșurile de 50 de litri. Am surprins imagini cu zâmbete înghețate și tremurătoare, îndurandu-i memento-ul patronant că „este butonul cel mare” din partea de sus a camerei care îl face să funcționeze. Am protejat sute de lumânări de aniversare minuscule de la magazinul de dolari de la aerisirea sălii de mese și am început cât mai multe redări de la „La mulți ani”.

Noaptea după noapte, am descris budinca de pâine într-un fel de fel de îndepărtat, după gândire, la fel de bine la fel de bun ca cel al bunicii mele - dar apropiat. Am ascultat oamenii oooh și aaah când vine pâinea gratuită și au dispărut la sarcină când mi s-a spus că vor avea nevoie de mai mult unt.

Am urmărit ca o femeie prea beată să-și piardă cunoștința și să se târască într-o grămadă aburită de lingcod și chorizo. Când se întâmplă acest lucru, obțineți un manager.

Am urmărit șervețele, eșarfe, garnituri de coșuri de pâine și chipsuri de tortilla izbucnite în flăcări. Mai mult de o femeie a avut smecherie să-mi spună că este alergică la moarte la fructele de mare, în special crustacee, și că trebuie să le spun personalului de bucătărie al unui restaurant cu fructe de mare să nu atingă niciun fruct de mare în timp ce îi pregătește burgerii de pui. Cred că această moarte nu ar fi în întregime nemeritată; cu toate acestea, ar trebui să-mi sfărăsc busser-ul în plus pentru a-mi curăța cadavrul anafilactic.

Am adoptat (și am justificat cu diagrame Venn) multe presupuneri bazate pe rasă în direcția vârfului pe care nu l-aș muta în compania mixtă, dar știu în secret că este adevărat. Nu voi explica pe această temă.

„Josh ești gata? Ne-am așezat”, mă informează hostessa.

În loc să mă grăbesc în partea de sus, să le piardă foamea, îmi dau cafeaua și mă angajez în unele flirturi inofensive cu colegi de muncă. Vreau să încep această ultimă schimbare relaxată.

De-a lungul deceniilor, Shack Shack a devenit faimoasă („World Famous!” Dacă credeți meniul) pentru chowder. În timp ce iau ordinele primului meu tabel, vorbesc pe tonuri reverențe, de obicei rezervate întâlnirilor sexuale din prima oră și altor momente de satori.

fotografie realizată de icebergprinciple

"Am mâncat zilnic ultimul an un castron de pui (minciună) și nu m-am îmbolnăvit de el (adevărul)."

1. Puteți scoate scoicile de pe chowder?

Nu

• Chowder-ul tău are slănină?

Da

1. Poți scoate slănina?

Nu

1. Vreau să-ți încerc puiul, dar nu pot mânca carne de porc din motive religioase.

Ai luat în considerare ateismul?

1. Cât de mare este ceașca?

5 uncii

1. Cât este 5 uncii?

Aproximativ 150 ml

Suprafețele proximale pentru stația de chowder sunt împroșcate cu bucăți de scoici uscate și uscate petrificând într-o pastă cremoasă. Căldărele aburite de chowder trebuie să se agite, așa că le dau o alunecare cu coada și apoi se scurg aproximativ 150 ml de pui în două căni. Înșir un pachet de crackers de stridii între ceașcă și farfurie și încerc să aleg cele două linguri de supă care au cea mai mică cantitate de goobers lipite de ele. Ciupesc niște pătrunjel uscat între degetul mare și degetul anterior și înglobez pantele opace.

Am renunțat la pâlpâie, ordonează vetrele și mă ridic spre stația POS pentru a prinde tot ce bârfesc colegii mei. Aparent, a fost o săptămână aglomerată prin angajare și concediere. Două lucruri bune pentru a-și da drumul și unul angajat. Deci merge.

Există într-adevăr doar două lucruri pentru care veți fi concediat la Clam Shack: să nu vă prezentați și să jigniți în niciun fel sensibilitățile delicate ale clientului. Managementul CS tratează fiecare bufon de înghițire a puiului de conspiratie ca și cum ar fi următoarea întrupare a Dalai Lama.

Jimmy se plimbă în sus, cu șorțul învârtindu-se sub mărfurile cheilor de vin și cărțile de primire și trântește un exemplar Merchant.

1. „Al naibii de turiști japonezi! Asta e, mă pot concedia, nu-mi pasă, nu mai aștept niciodată japonezii!”

„Nu dau sfaturi în Japonia.” Ofer.

Aha, înțeleg. Aceștia fac delfini neputincioși, dar nu dau sfaturi. Ei bine, îmi anulez călătoria la Okinawa!”

- Lemme vede asta. Angie ia chitanța. - Asta-i mandarină, idiotule.

"Nu-mi pasă din ce parte din Japonia provin."

Tom se aruncă între Jimmy, Angie și mine și glisează cardul, luminând ecranul POS. Fără să-și ridice privirea de pe ecran, el spune: „Tabelul 11 - poziția 2, campion mondial MILF.”

Patru perechi de ochi se concentrează pe saculetele bronzate Floridian bronzate. Femeia nu este atât de superbă, încât este aproape dezbrăcată. Afară de familia ei și, în mod clar, nu de aici, are aspectul banilor de la dealers auto. Poate o franciză KFC.

Dacă există o femeie ușor de atrăgătoare sau o femeie care are temperamentul de a arăta mai mult de jumătate de centimetru de clivaj, restaurantul este plin de viață. Începând cu buzoienii, care se opresc complet la vederea unor sâmburi în cascadă sau a unei miniskirturi, personalul găsește scuze pentru a înconjura masa sau a oferi un serviciu mic. Mă trezesc să-i reîncărc apa, în timp ce Jimmy ia coșul de pâine goală pentru o reumplere și Juan stă la cotul meu aruncând câteva felii de lămâie nerecuptate.

- Pentru tine, apă, Señorita.





fotografie de Caio RN Pereira

Acest ritm pe îndelete este spulberat atunci când un walk-in 14-top este urmat de o creștere a pasagerilor de la navele de croazieră recent dezgropate de intestinele unor nave ale Carnavalului sau ale Prințesei.

Snacking, flirt, vorbă de rahat și texting ajung la un capăt brusc, iar personalul Shack Shack este un gigant adormit trezit pentru a servi hoardele barbare. Nu am fost angajați pentru că suntem leneși sau excitat, am fost angajați (și nu au fost concediați) pentru că ne putem descurca.

În zilele bune, când restaurantul vinde suficientă fructe de mare pentru a finanța un război mic, serverele vom lucra 14 ore cu un timp destul de greu pentru a trage un pumn plin de smântână pe fețele noastre de transpirație. Splash Goldbond jos umed sub îmbrăcăminte, swig Redbulls, și la sfârșitul nopții număra Benjaminii cu bucuria petrecută de un copil care sortează bomboane de Halloween.

Aceasta nu ar fi una dintre acele nopți. Restaurantul moare din nou și sunt trimis acasă, astfel încât closetele să poată câștiga bani. Îmi pun în evidență vânzările și dezleag nodul șorțului meu. Încerc Diego și mă prefac că mi-aș dori să-mi pot permite să-i ofer mai mult.