Parenting
Fotografie realizată de skyseeker
Mă pare ironic că am fost în mijlocul scrierii unui ghid de resurse Matador pentru sarcină și naștere când am citit articolul „Iubesc copiii mei, îmi urăsc viața” lui Jennifer Senior.
M-am întrebat de multe ori dacă am putea spune pre-copilul nostru care este exact ceea ce ar însemna să devină părinte - sacrificiile, răbdarea inumană, schimbările, lipsa de somn, dispariția brunch-urilor din sfârșitul sfârșitului, lesa care te leagă de copiii voștri - câți dintre noi am decide împotriva procreării?
Nu este ușor să fii părinte, dar oferită oportunitatea, ne-am dori să ne întoarcem la viața pre-copilului? Cu siguranță nu aș face. Nu, nu copiii noștri ne fac nefericiți. Aș argumenta că copiii noștri ne permit să vedem lumea mai vesel și cu mai puține pretenții. Nu, sursa lugubrității noastre se află în altă parte.
Parenting By Comitet reușește
Aparent, există reguli pentru parenting pe care cărțile pentru copii nu le menționează:
Nu-ți scoți copilul la cină, până la 20:00. Copilul dvs. nu ar trebui să sară, să strige, să râdă sau să facă zgomot decât dacă este într-un loc special destinat copiilor. Călătoria cu copiii este imposibilă. Școala casnică este neplăcută și niciodată copilul nu ar trebui să atingă lucrurile unui alt adult.
Luăm, de exemplu, o discuție recentă pe care am avut-o pe You Be Mom, grupul de părinți omologi din mențiunea Urban Baby Jennifer Senior în articolul ei. O mamă s-a dezvăluit de o altă femeie, o străină, care o striga să „țină copiii la rând”, deoarece fiul ei de trei ani a atins geanta acestei femei.
Ea are dreptate. Copilul tău nu ar trebui să atingă lucrurile celorlalți”, s-a certat majoritatea celorlalte mame.
Îmi dau drumul în cei doi cenți că copilul este copii; aleargă. Un adult ar trebui să fie suficient de matur pentru a înțelege asta.
Fotografie realizată de sektordua
„Trebuie să crești niște bătăi cu drepturi”, mi s-a spus.
Este ceea ce numesc părinții de către comisie. Ne imaginăm tot ce s-ar putea întâmpla în funcție de nevoile tuturor celorlalți din comisie și apoi creăm reguli bazate pe aceste posibilități. Copilul individual și circumstanțele nu contează.
Imaginați-vă, totuși, dacă adultul se întoarce pur și simplu către copil și cere cu amabilitate, dar ferm, „Vă rog, nu atingeți geanta mea.” Ar avea mai mult efect asupra Lilei decât să aud ordinele mele repetate de „Nu atinge” gențile străinilor. De asemenea, și-ar fi amintit această lecție la următoarea dată când s-a gândit să pustiească lucrurile unei alte persoane.
Mitul Perfecțiunii
Când Noah și cu mine ne luptăm, terenul crește și, la un moment dat, mă acuză: „Crezi că ești perfect.”
Dar nu este faptul că mă cred perfectă, ci, în mod ideal, vreau să fie perfect. Casă curată, copil fericit, muncă depusă, câine bine antrenat, mese sănătoase, mult timp liber și nimic în afara ordinului.
Ar fi dragut. Nu se va întâmpla niciodată.
Cu cât ne îmbrățișăm mai curând imperfecțiunile și ne dezvăluim de lucrurile care merg bine, cu atât vom fi mai mulți de conținut.
Am pierdut abilitatea de a vedea lumea ca copii
„L-ai văzut pe bebeluși?”, Îl întreabă Lois Nachamie, un consilier al cuplurilor care de ani de zile a organizat ateliere de parenting și grupuri de sprijin pe Upper West Side. Se referă la documentarul recent care compară viața a patru nou-născuți - unul în Japonia, unul în Namibia, unul în Mongolia și unul în Statele Unite (San Francisco).
„Nu vreau să idealizez viața femeilor namibiene”, spune ea. „Dar a fost greu să nu observați cât de calmi erau. Le bâjâiau gleznele copiilor și le decorau cu sienna, bucurându-se clar că stau și se jucau cu ele, iar noi ne gândim adesea la toate aceste lucruri ca la muncă.”
Acest lucru sună bănuitor ca existând în acest moment.
Copiii gestionează diferit fluxul de informații în mod diferit. Ei pun o mulțime de întrebări, ignoră unele dintre ele, se fixează pe alte părți. Rareori se îngrijorează de viitor sau de trecut. Asta îi permite lui Lila un minut să îi spună prietenei ei Rosie că o urăște și în minutul următor sunt din nou cele mai bune prietene.
Fotografie de ușor întors
Este unul dintre cele mai bune lucruri despre a fi părinte, într-adevăr, ca această mică persoană să te forțeze de la capăt să fie cu ei chiar atunci și acolo. Joaca-te cu mine.
Deseneaza cu mine. Ce este asta? De ce este steagul atât de întins? Ce mănâncă câinele?
Nu avem încredere în noi
Săptămâna trecută, un băiat de la școală i-a spus lui Lila că nu este la fel de drăguță ca Desiree. A fost zdrobită.
- Ești prieten cu el?
"Nu."
„Crezi că ceea ce spune este adevărat?”
"Nu."
- Atunci de ce contează ce spune?
Problema rezolvata.
În general, lucrurile care ne deranjează cel mai mult sunt lucrurile despre care noi înșine credem deja adevărate și se bazează în mod clar în propriile noastre insecurități deja bine cultivate.
Spune-mi copilul meu că are un drept? Îmi ridic din umeri. Numiți-mi o broască sărind cu un crin săritor și voi crede că ești nebun. Știu că niciuna dintre acestea nu este adevărată.
Propune-mi că petrec prea mult timp lucrând și nu suficient timp cu Lila. Asta lovește acasă.
Sunt o persoană mult mai fericită astăzi decât am fost înainte de a se naște Lila. Sunt mult mai mulțumit și mai puțin nerăbdător cu privire la fiecare domeniu al vieții mele. Din nou, acest lucru nu are nicio legătură cu Lila și tot ce are de-a face cu mine și cu modul în care văd lumea.
Dacă sunt mai îngrijorat de conținutul sacului unui străin decât de mine și de copilul meu, mă bazez pe aprobarea acelui străin înainte să mă simt corect în mine. Dacă îmi pasă ce spune altcineva despre casa mea, haine, greutate, dezvoltarea copilului meu sau orice alt număr de lucruri, așez în mâinile lor onusul fericirii mele.
Chiar dacă un străin reușește să atingă un punct fierbinte de nesiguranță, avem totuși capacitatea de a recunoaște nesiguranța, de a o adresa și de a o schimba.
De ce să predați această putere?
Renunțăm la propria noastră responsabilitate
Chiar ieri, Lila a avut o luptă uriașă cu Rosie, pentru că voia să fie pisica, iar Rosie trebuia să fie calul. Rosie nu vrea să fie cal. Rosie o lovește pe Lila. Acest lucru escaladează în plâns și, chiar și atunci când Rosie își cere scuze, Lila nu vrea să accepte. „Nici măcar nu înseamnă asta!” Țipă ea, cu lacrimi care îi curg pe față.
Fotografie de bobby-james
Sentimentele Lilei sunt rănite. Este furios. Se simte respinsă, pentru că prietena ei nu vrea să îi ofere ceea ce vrea. Există puține lucruri pe care Rosie le poate face pentru a ușura durerea Lilei. Acum, Lila trebuie să se hotărască să treacă peste emoțiile ei.
În timp ce acest lucru poate părea un schimb copilăresc, piesele sunt doar variabile. Experiența Lilei care lucrează prin relații interpersonale reflectă experiența adultului.
Tu decizi pentru tine. Când este cu atât mai important să fii pisoiul în locul calului, încât îți vei schimba propria mulțumire?
Conundrul parental al dezvoltării de sine
A avea un copil ne obligă să fim mai conștienți, mai pe moment și mai puțin egoiști, toate lucrurile care fac loc unei creșteri extraordinare de sine. Dar, având copii, de asemenea, ne fură de timpul și energia de care avem nevoie pentru a face schimbările pe care le-am dori să ne îmbunătățim viața și perspectivele, astfel încât ne regăsim constant în afara echilibrului. Apoi, ne îngrijorează că nu este OK să nu fii în echilibru, pentru că îi dezamăgim pe ceilalți. Între timp, nu ne hrănim.
Așadar, suntem acolo, stând pe un picior, jonglând cai într-o mână și pisoi în cealaltă, dorind în același timp să o facem mai bine, cu mai mult stil; că am putea fi mai fericiți. În ce moment ne oprim, ne plimbăm pe spate și spunem: „Hei, privește-mă! Poate că nu este drăguț, dar cel puțin o fac.”
Deși este adesea dificil să acceptăm că probabil suntem cauza propriei noastre mizerii, nu este bine să știm că puterea de a o transforma se află ferm în propriile noastre mâini?
