1. Respectă umbrela
Protestele noastre recente în favoarea democrației (#umbrellarevolution) au transformat scutul umil de ploaie în cel mai mare simbol al nostru. Ca un al treilea membru, sunt în fiecare geantă, servietă și ghiozdan și li s-au dat calități de zeitate. Alături de protejarea noastră împotriva ploii de muson și a soarelui cu rezistență la blister, umbrela poate acum să adauge scutul de apă lacrimogenă și piper-spray în repertoriul său. Ferește-te de doamnele bătrâne care le folosesc ca dispozitive de tragere la poker atunci când mulțimea nu se învârte.
2. Deveniți nerăbdători
Întotdeauna ne grăbim. Butoanele de ridicare care pot înjunghii puterea pentru a le face să meargă mai repede sau să le păstreze pe femeile însărcinate care merg prea lent este de rigeur. Șoferii de microbuz cred cu toții că sunt cu adevărat alergatori pe interior - în special cei care se ocupă de ruta Mong Kok-Sai Kung. Viteza este o alegere a acestui stil de viață, șoferii de tranzit sunt obligați în mod legal să afișeze monitoare de viteză uriașe, astfel încât pasagerii pot vedea exact cât de repede merg și își raportează fundul. Stai liniștit la intersecția cu cinci drumuri din Causeway Bay și mulțimea te va mătura - nu este necesară mersul pe jos. Chelnerul ăsta care te scoate la cabină și îți trântește băuturile? Nu este nepoliticos, la fel de eficient. Când te duci acasă, totul va părea că este în slo-mo.
3. Abreviază-te ca un șef
Nevoia noastră de viteză se extinde la vocabularul nostru. Oamenii din Hong Kong adoră să scurteze lucruri care nu au nevoie de prescurtare. 7-Eleven devin Seven (se-fun). Agățați gai (mergeți pe străzi) înseamnă că doriți ca fanul dvs. Cha Siu să meargă. Zhou sa (ține nisipul) înseamnă că îți dorești cafeaua neîndulcită. Leng zhai (tipul fierbinte) este un castron de orez simplu, iar leng zhai fa zhong (tip fierbinte cu machiaj) este orez cu sos suplimentar. Confuz? Toti suntem. Mai multă muniție pentru cei care cred că mergem cu mașini, vorbim, facem ghicitori.
4. Învață limba
Cantoneza nu se vorbește ca și cum s-a scris, făcând-o o curvă să stăpânească. Distingerea dintre cele 12 tonuri crește ante - este ușor să-i numești mamei un cal din întâmplare. Canto-argoul se schimbă lunar și înjurăturile noastre răsucesc chiloții chiar și celor mai experimentați camioneri.
Mai devreme sau mai târziu, veți învăța aceste Hong Kongisme indispensabile:
- Folosim ai-yah cu gust - un captivant care exprimă durere, furie, dezastru și îngrijorare.
- Facem clic pe limbile noastre pentru a spune „Măi, te rog” / „Ieși din fața mea” / „Poți să te enervezi imediat” fără să spui un cuvânt.
- Și putem exprima fericirea cu un waaaaah extras.
- Dacă cineva îți zboară „avionul” - fong fei gei - ai fost în picioare.
- Dacă te numesc un zeu cu fața neagră - huk meen sun - sunt atât de furioase încât pari ca zeul nostru de război. (Nu este un compliment.)
- Cineva mormăie „pui” - gai - în spatele tău? Nu ești o bătaie, ci doar te cheamă.
5. Nu șopti, niciodată
Cine a spus că chinezii sunt inscripționabili nu ne-a auzit niciodată în elementul nostru. Întrebuințarea cu părinții, sum sumă cu fam-damilies extinsă de 30 de membri sau distrugere pentru o catty (0, 7 kg) de choy sum se realizează cu mult peste 90 de decibeli. Poate este limba noastră, dar chiar și cele mai dulci conversații sună ca o crimă albastră. Treceți peste „lipsa noastră de maniere” și în curând vă veți înnebuni cu gust ca și ceilalți. Sau pur și simplu te vom îneca în proces. Dacă urechile dezvoltă un sunet constant, înseamnă că ai devenit nativ.
6. Perfecționează arta luptei cu cecuri
O masă fără luptă de plătit nu merită să mănânci. Manipularea ospătarilor doar pentru a putea accesa factura este o formă comună de divertisment post-masă. Dacă toate celelalte nu reușesc, numerarul generic este doar împușcat sau aruncat până când serverul sărac este lăsat cu un morman de 100 de ani roșii și două părți care refuză să se învingă. Bunica mea, în vârstă de 84 de ani, mi-a dat afară odată cu prietenul meu cu centură neagră de karate, la contrasens și i-a smuls banii din mâini. În plus, ea a amenințat-o pe server că nu se va mai întoarce niciodată dacă i-ar refuza banii. Este în mare parte ritual și o parte întotdeauna cedează, promițând să plătească data viitoare când se repetă întregul shebang.
7. Contează cu mâinile tale
Numerele nu trebuie să fie spuse cu voce tare, iar în orașul nostru de comerț cu rotație liberă și cu hohglingul fioros, aprinderea unui semn de mână (nu o parte de bandă) este tot ce ai nevoie. Ceea ce știe lumea drept „agățați zece” este semnul nostru pentru șase. Un deget index este ondulat. Și două degete încrucișate este 10. Folosim chiar șiruri de numere pentru a înlocui propoziții întregi. Incredibil de leneș sau super furios - decideți.
8. Învață să împărtășești
Cu mici excepții, mâncarea solo te face un lepros social. Nivelăm „împărtășirea înseamnă grijă” și ne bucurăm de mâncare doar atunci când trebuie să luptăm pentru resturi. Pur și simplu glumesc - adevărații HKers știu că există întotdeauna prea multă mâncare. Mesele noastre rotunde facilitează mâncarea în stilul familiei, unde numărul de feluri de mâncare îi depășește pe oaspeți. Ne place varietatea și capacitatea de a gusta toate alimentele - indiferent de bucătărie.
Vei localiza grupul HK în locul francez fantezist imediat - toată lumea va comanda ceva diferit, vor exista numeroase runde de schimb de plăci Și vom fi tare. Angajați seppuku social refuzând să partajați și nu veți mai fi invitați niciodată.
9. Diferențiază-ți ceaiurile
Nu toate ceaiurile sunt create egale. Lucrurile slabe gratuite pe care le trântesc înainte de a lua comanda nu sunt pentru băut. Deoarece suntem în mod natural suspect și germofob (vezi mai jos), folosim acest faux-tea pentru a ne clăti tacâmurile și vesela. O veți vedea peste tot, inclusiv cele mai fantezi articulații cu fructe de mare. Avem la fel de multe tipuri de ceaiuri, modalități de a le bea. Comandați tipul lăptos din tengs Cha Chaan și iasomie tradițională, oolong, Buddha de fier sau crizantem la casa sumară. Ceaiul Kung-fu servit în porțelan subțire de ouă de dimensiuni mari de sticlă se găsește doar la restaurantele Chiu Chow sau apuca un ceai cu bule pentru a merge după cumpărături în Mong Kok (taro-ul violet este cel mai bun).
10. Înțelegeți fobiile noastre
Măștile chirurgicale pentru față sunt purtate cu mare angajament de către oricine, chiar și cu o ușoară tuse. Ipocondria noastră colectivă provine din zilele în care Hong Kong a fost un cesspit înghesuit și murdar de tuberculoză, difterie și pandemii de gripă. Totuși locul cel mai dens de pe Pământ, suntem vasul Petri perfect pentru un superbug. SARS a confirmat cele mai grave temeri ale noastre și germofobia a crescut la înălțimi mai mari. Simptomele obișnuite includ deschiderea ușilor / apăsarea butoanelor de ridicare cu țesuturi, spălarea pantofilor la întoarcerea acasă sau folosirea dezinfectantului la mâini la intervale de două minute. Nu ne credeți? Se strecoară pe un tren plin și se minunează cu viteza pe care o golește de oameni.
11. Respectă casele minuscule
Toți ceilalți le numesc dulapuri. Pentru noi, sunt apartamente. Hong Konger-ul a excelat cu vieți compacte cu zeci de ani înainte de IKEA sări pe bandwagon. Tata a crescut într-o cutie de 40m² cu șapte frați, părinții săi, plus o mașină de cusut industrială în locuința de relocare din Kowloon. Spațiul personal este atât de scump și de rar, încât ne ocupăm majoritatea vieții în afară. Nu te mira dacă nu ai fost niciodată invitat la casa unui prieten - socializăm mai confortabil în locurile mai spațioase, cu jumătate din HK.
Veți găsi străzile pline de oameni, restaurante pline și comerț în plină expansiune - mai ales după întuneric. Nu este de mirare că îl numesc orașul care nu doarme niciodată - deoarece dormitul implică ascultarea sforăitului sincopat al celor șapte frați ai tăi. Mai puțin grozav este faptul că unii încă locuiesc într-o locuință abia legală - o travestie pentru unul dintre cele mai bogate orașe din lume și un mare degetul în tabelul umanitar.
12. Fii bine fericit la masa
Foodstagramming-ul nu a văzut niciodată atâta fervoare cum a văzut din gluttonia dedicată din HK. Când vine vorba de postarea mâncării, suntem campioni. Urmăriți cum 10 telefoane inteligente fac clic la unison peste o farfurie cu crabi cioburi de adăpost. În timp ce mâncarea devine rece, filtrele Instagram sunt mulate. Suntem atât de obsedați de mâncare încât salutăm oamenii cu „Ați mâncat încă?” Atunci când o simplă „Bună” ar fi suficient. Așadar, a fi capabil să ne retrăim aventurile de mâncare este cea mai mare bucurie a noastră.
13. Folosește-ți Octopus ca un profesionist
Caracatița din Hong Kong este ca Oyster-ul londonez - dar pe crack. Minunea noastră miraculoasă de o singură carte funcționează pentru TOATE transportul public. (Da, aceasta include tramvaie pitorești, din epoca colonială și emblematică Star Ferry.) Glisați-l în clubul 7-Eleven pentru băutură de urgență, numai HK-yuen-yeung de la Starbucks și orezul tăiat cu carne de porc la cuptor la Café De Coral. Este ca banii liberi până vă dați seama că este timpul să reîncărcați. Suntem atât de științi (Ghost In the Shell, inspirat de HK), puteți chiar Octopus să vă deplasați în școli sau în apartamente cu un card de carte. Cum James Bond este ?!
14. Nu ne atinge
Un oraș de 7, 1 milioane de oameni păstrează sănătos prin neglijență comunală. Atunci când oamenii sunt întotdeauna în afacerile tale, cea mai mare favoare este să le oferi oamenilor o dană largă. Contactul cu corpul este afară și îmbrățișătorii sunt tratați ca respirațiile grele ale gurii - cu suspiciune și dezgust. Crescând în Noua Zeelandă, unde am luat „obiceiuri uriașe de gweilo” (cuvintele mamei), o îmbrățișare ar provoca șoc, frică și, în sfârșit, înfrângerea din partea ei. Ea ar fi cedat și m-ar fi plictisit neplăcut pe umăr ca un animal de companie - este dragoste dură în stilul HK. Toate regulile de contact cu corpul sunt abandonate, însă, în timpul mulțimilor și al cozilor, nu putem rezista la senzația de sardină strivită.
Foto: Akhradej Suntornsnoh
