Stil de viata
Am avut primul meu atac de panică când aveam șapte ani. Mă uitam la un film cu părinții și cu fratele meu, când o mână invizibilă mi-a intrat în piept, m-a apucat de plămâni și nu mă lăsa să plece. Aerul la care nu mă gândisem să respir întreaga mea viață a fost dintr-o dată tot ce conta; Nici nu știam ce este oxigenul, dar știam disperat că am nevoie.
M-am hiperventilat, plâng isteric și tremurând necontrolat în timp ce mâinile îmi erau amorțite mai întâi, urmate de față și membre. Mușchii mi s-au încordat atât de grav încât m-am simțit ca și cum i-aș smulge la mărunțiș când m-am mutat. Tot ce știa că fostul meu rațional tânăr în trecut a dispărut complet, înlocuit doar de gânduri de moarte.
Nu pot descrie cum a fost să cred cu adevărat că urma să mor înainte de a 8-a zi de naștere. La început, atacurile au fost atât de rare, încât medicii au condus-o la o alergie la medicamente.
Dar în câțiva ani, am fost diagnosticat cu tulburarea de panică care a devenit lupta de fond a adolescenței și a vârstei mele tinere.
Nu ai ști că am o problemă de anxietate decât dacă ți-am spus, sau te-ai blocat suficient de mult pentru a asista la inevitabilul atac de panică. Sunt cea mai lipsită de griji pe care o cunosc. Anxious este ultimul cuvânt pe care l-am folosit (sau pe oricine îl cunosc) pentru a mă descrie. Sărind de pe poduri, din avioane sau într-o cușcă înconjurată de mari rechini albi? Spune doar. O voi face cu cel mai mare zâmbet pe față.
Dar nu este asta frumusețea tragică a tulburărilor mentale? Sunt războaie silențioase pe care încercați să le luptați singuri, până când se va produce suprapunerea inevitabilă cu lumea din afară și, în acele momente, doriți doar să agitați oamenii din jurul vostru și să strigați, nu puteți înțelege !?
Atacurile mele de panică s-au stins și s-au stins de-a lungul vieții și doar în retrospectivă le pot atribui circumstanțelor atenuante … Uneori. Pentru că nu-mi fac griji.
Acest lucru poate părea complet contraincetiv, așa că permiteți-mi să explic: Mintea mea conștientă se îngrijorează atât de puțin încât mintea mea inconștientă duce la stresul din viața mea. Și din moment ce mintea mea conștientă refuză să recunoască problemele care trebuie rezolvate, sistemul meu nervos crește presiunea negativă până deodată și fără avertisment, ea erupe. Și întregul meu corp intră într-un panicky, toate sistemele care funcționează defectuos, alertă roșie. Atacul de panică este corpul meu urlând la creierul meu, Bună ziua ?! Avem probleme!”
După facultate, mi-a plăcut meseria. Am trăit în cel mai bun oraș de pe Pământ. Aveam relații uimitoare și petreceam mai mult timp râzând în fiecare zi decât oricine știam.
Dar atacurile de panică au fost constante. Și cu cât am folosit mai multe medicamente pe bază de rețetă pentru a ajuta, cu atât corpul meu părea să creadă că este în regulă să pierd controlul.
Atât cât mi-am iubit viața, am realizat în sfârșit că nu sunt unde vreau să fiu. Voiam să călătoresc. E posibil să fi avut neliniște de când eram mică, dar o dorință intrinsecă de a explora lumea a fost mereu acolo.
Din păcate, la 26 de ani mi-am părăsit locul de muncă și mi-am rezervat un zbor unic.
Singurul confort pe care îl pot lua în anxietatea mea este în cunoașterea pe care o am pe cei dragi din jurul meu care o înțeleg. Și care sunt echipate mental pentru a mă descurca în cel mai rău caz. Astfel, părăsirea țării, singură, cu infinite necunoscute înainte, era îngrijorătoare să spun cel mai puțin. M-am pregătit pentru atacurile de panică imediat ce avionul meu a fost atins.
Dar experiența mea a fost chiar invers.
Mai mult ca acesta: Cum mă descurc cu anxietatea cronică când călătoresc
M-am trezit prima mea zi în străinătate și nu m-am simțit niciodată atât de calm. Și atunci m-am trezit cu sentimentul acela în fiecare zi după aceea.
Atât cât îmi plăceam viața înapoi acasă, nu eram viața pe care mi-o doream cu adevărat. Și mintea mea o știa.. chiar dacă m-am convins altfel. Nu a fost săptămâna de lucru de peste 60 de ore, chiria ridicată ridicată sau metroul întârziat care mi-a provocat atacurile de anxietate. Era legat în primul rând de locul de muncă, de apartament și de încrederea pe mijloacele de transport în comun.
„Stresul” de a dormi într-un aeroport.. sau de a coborî cu autobuzul la 3 dimineața, cu un telefon mobil și fără hartă.. sau de a fi blocat fără numerar pe o insulă fără bancomat, pe care nu ți-ai dat seama că nu este ATM-ul până la prea tarziu. Sau orice altceva din lista nesfârșită de probleme solo-backpacker … Acesta este genul de stres pe care îl pot face față.
Pentru că ceea ce este important pentru mine este să urc pe acele zboruri spre locuri noi și să explorez acele insule îndepărtate. Ocazional, sentimentul singur este suportabil atunci când înseamnă că pot trăi viața în termenii mei. A avea un cont bancar în scădere înseamnă doar a veni cu noi modalități de a câștiga bani - modalități care sunt la fel de satisfăcătoare ca și orice aș putea face acasă.
Nu trebuie să fie călătorie. Trăiește doar viața pe care vrei să o trăiești cu adevărat. Viața pe care ai știut-o mereu că ți-ai dorit-o.
Este greu să faci schimbări atunci când viața ta nu suge. Dar viața ta nu trebuie să fie pur și simplu bună. Viața ta ar trebui să se simtă perfectă. Ar trebui să vă culcați noaptea știind că sunteți exact unde doriți să fiți - unde trebuie să fiți - și să vă treziți în fiecare dimineață copleșitor de mulțumitor pentru viața voastră.
Cu siguranță nu va fi întotdeauna ușor, dar întotdeauna ar trebui să merite.
Asta nu înseamnă că m-am vindecat de boala mea. Dar voi spune că un atac de panică la fiecare patru luni este exponențial mai bun decât ceea ce am avut de când aveam șase ani. Și voi lua acele cote.
