Narativ
Lecția autorului despre cum să frolic în foi frumoase. Toate fotografiile lui Tom Gates. Semi-proaspăt dintr-un an de rucsac prin hosteluri cu cearșafuri pătate de mister, Tom Gates petrece două nopți într-un hotel de cea mai bună calitate și iubește fiecare secundă.
Vineri, 14:59
Sunt în camera mea, scârțâind ca un tânăr de doi ani căruia i s-a dat o înghețată Mickey Mouse, genul cu urechi de ciocolată.
Mă rostogolesc în straturile de lenjerie de pat, dezvăluind conceptul de foi cu un număr de fire mai mare decât IQ-ul meu. Înțeleg acum de ce câinii fac acel lucru din nas până la iarbă pe câmpurile marilor parcuri. Înainte părea atât de aspru.
Deschid și închid sertarele și ușile din mobilier gros și frumos din lemn. Pornesc orice electric, de la televizorul de la cadă la setul de boxe iPod care, da, poate fi adus chiar în crapper. Încărc fiecare bucată de lenjerie (apoi Google numele producătorilor lor italieni).
Ooh la la.
Grand Del Mar mi-a oferit această cameră două nopți pentru a scrie despre ea. Este primul meu „scriitor” al scriitorului și m-am gândit să nu-l iau de ceva vreme, amintindu-mi toată dezbaterea de anul trecut despre acceptarea lucrurilor libere și furia dreptății și a vitriolului care a urmat. Am decis să mă înscriu în Club Spiff pentru că mi-am dat seama că nu sunt jurnalist și că sunt scriitor. Un scriitor va scrie despre tot ceea ce inspiră și pentru mine, în acest moment, este un otoman de dimensiunea lui Otoman.
Nimeni nu pune Apple în colț.
Sună soneria. Un clopot la nivel de prinț oferă o farfurie cu fructe proaspete. Mă gândesc să-i spun că sunt o broască care are nevoie de un sărut pentru a finaliza acest basm, dar, în schimb, îl deschid înainte să spun ceva și mai jenant.
„Te iubesc”, șoptesc în timp ce închide ușa.
Vineri, 11:11 pm
Am avut vin.
Aș putea mânca asta. Aș putea să o mestec și să o înghit și să o regurgit și să o mănânc din nou. Sălile șerpuitoare care se simt ca un castel, mobilierul neconformat din lemn care se potrivește cumva, pasarela covorită spre camera mea, care se simte perfect pe picioarele mele care nu sunt flip-flopped.
În cele două zile voi fura șapte bare de săpun perfect confecționate. Am să așez două într-un compartiment interior al bagajelor în fiecare dimineață, doar pentru a reveni câteva ore mai târziu, cu bare noi la locul lor. Mă voi întreba dacă există un Soap Fairy, un suflet alb cu lapte, care pune baruri proaspete fără niciun fel de judecată, deoarece știe că acasă lucrez în prezent cu 3-fers din magazinul de $ 99.
Nu este tratamentul de cinci stele sau pielea reală care mă încurcă. Mă simt exact așa când generatorul țâșnește pe o insulă îndepărtată, determinând ca capra să înceteze efectiv să plece, deoarece tăcerea șochează chiar animalul (capra = WTF).
Nu este chiar Oreo acoperit cu ciocolată de pe pernă. Este ideea că nu au făcut doar o ciocolată obișnuită și s-au integrat în fanteziile mele pentru desert. Simt aceeași dragoste în acest hotel ciudat, masiv, ca și mine când un insular îmi arată cu mândrie pernele de paie care funcționează ca un arc de cutie și îmi spune: „Frumos, vezi?”
Cu excepția acestei seri, recunosc, am Skinemax și un sfârc al lui Jameson.
Sâmbătă, ora 12:20
Mă îndrept spre prima mea lecție de golf, purtând blugi și jacheta cu șenilă. Unul ochi și un cărucior de golf rapid se întorc în camera mea mai târziu, mă întorc purtând o cămașă colorată și kaki. În mod clar, nu am mai jucat până acum - educația mea s-a orientat mult mai mult spre brânza guvernului liber decât a avut încredere în cluburile de fonduri.
Terenul de golf.
Pro meu este un tip pe nume Wyatt și se simte ca genul de persoană care m-ar putea învăța orice. Demersul său este întărit cu întărire pozitivă. Până la sfârșitul lecției îmi doresc ca el să călătorească în timp și să mă adopte în 1974, anul în care am dat jos din greșeală chestia pe teren și am aflat că tatăl meu biologic poate deveni Celălalt tip de tată.
Wyatt face parte din școala „divour-urile sunt un lucru bun” și mă încurajează să-mi sparg cât mai mult o peluză perfect îngrijită. Eu excelez la distrugerea gazonului și mi se oferă o pată uriașă pe spate, la fiecare leagăn. - Bună Tom. Grozav! Nu pe semn, dar forma ta este grozavă!”
Mă gândesc iar și iar la tatăl meu și învăț cum să lovești un baseball și să călărești o bicicletă și să pescuiesc și să vâneze. Cum mi s-au transformat intestinele înăuntru, la gândul la orice lecție pe care mi-ar fi dat-o vreodată, pentru că se va transforma întotdeauna într-o tiradă și în cele din urmă Centura. „Așa înveți atunci.”
Apoi Wyatt. Mă scutur de eșecurile mele, ridicând totuși umărul cu o modificare înainte de balansarea mea, un „Mai bine!” După ce am condus mingea într-un nesperat, spre vest. El oferă o sugestie de poziție care ajută mingea mea să zboare miraculos într-o direcție dreaptă. "Mai bine!". Apoi îmi arată cum să-mi răsucesc degetele și execut o lovitură puternică, îndreptându-mă în sus pe teren, ca băieții de la televizor. "Oh omule! Asta e superb. Exact cum se face.”
Wyatt mă conduce înapoi la magazinul profesionist de pe carul mic de golf prost. Este cel mai bun profesor pe care l-am avut vreodată. Nu îl voi mai vedea niciodată.
Piscina hotelului. Fara gluma.
Sâmbătă, 16:44
Masajul renascentist. Nu ai de unde sa stii.
Pasul întâi: Îmbrăcați oaspeții în noroi („din Germania”) și așezați-i într-un vas care nu este diferit de cei din Alien, Avatar, Battlestar Galactica, etc. Apăsați butonul și scufundați-l ușor pe oaspete într-o baie plutitoare gratuită, experiență care se simte ca ceva între a fi făt și a trăi în interiorul unei saltele cu pat de apă. Martorul invitat a intrat în panică timp de treizeci de secunde, apoi urmăriți-i să aibă cele mai senine 30 de minute din viața sa.
Pasul doi: Lăsați oaspetele să se ducă de nămol într-o cameră cu treizeci de duze îndreptate spre tavan și trei pereți, și nu într-o închisoare „în jos”. Asigurați-vă că porniți toate duzele înainte de intrarea oaspeților, deoarece oaspeții vor avea nevoie de trei până la șapte minute pentru a-și da seama de unul singur.
Pasul trei: Oferiți-i oaspetelui un masaj de 60 de minute, astfel încât gândurile lor să meargă într-un Hawking Place, indiferent dacă au absolvit colegiul de stat cu 2, 7 sau nu (ci doar din semestrul în care au primit 1, 6 pentru că a căzut cu mulțimea greșită).
Urmăriți invitatul intrând direct în ușă la ieșirea din cameră, deoarece oaspetele și-a pierdut percepția asupra realității.
Sâmbătă 11:33 pm
Azi-noapte mi-am petrecut o cină pe care scriitorii de mâncare i-ar numi „scrumptious”, „suculent” și „udarea gurii”. Este la fel de simplu ca să-mi trag corpul din camera mea la Amaya, restaurantul de lux al hotelului, unde comand merlot și carne de vită nefiltrate. Și o salată sensibilă.
Petrec masa mult mai puțin concentrată pe mâncare decât pe personalul din afară. Există o nuntă pe gazonul cel mare și există zeci de ospatari care plutesc. Este un algoritm liniștit care se interpretează singur, toți acei chelneri care își dau drumul pentru a obține mai multe pahare, chiar înainte de a plasa rața sau de a crea un șervețel nou.
Autorul a bâzâit, mâncând o Oreo acoperită cu ciocolată.
Vreau să stau de vorbă cu oamenii care lucrează aici, să le dau câteva băuturi și să le rog să-și vărsă gingiile. Sunt într-adevăr la fel de fericiți cum arată? Am un sentiment că sunt.
Mă întorc la propria mea cină și îmi dau seama că paharul meu de vin a fost reumplut, chiar dacă comandasem paharul. Chelnerul vine și dă cu ochiul, apoi șoptește: „Era pe jumătate plină. Cineva trebuie să termine sticla.
