Stil de viata
Toate fotografiile autorului.
Se pare că anumite lucruri sunt așteptate de la noi, se pare. Trebuie să mergem la facultate, să obținem un loc de muncă bun, să facem o promoție, să cumpărăm o casă, să ne căsătorim și să avem și să creștem copii, menținând în același timp un aspect respectabil, un cerc bun de prieteni și o carieră. Și deși nu toată lumea se conformează acestei „norme” ciudat pe care cineva le-a creat odată, presiunea continuă să fie asupra noastră de a avea / face toate aceste lucruri. S-ar putea să nu-ți dai seama, dar să nu te încadrezi în aceste matrițe poate fi subconștient să subliniezi dracul din tine.
Știam întotdeauna că ideea fabricată a unei vieți nu era pentru mine. Nu înseamnă că este ceva în neregulă cu el, dacă te face fericit. Dar pentru mine, gândul la asta m-a umplut de teamă de la o vârstă foarte fragedă. Încă o face.
Recent am contribuit la o scurtă piesă la un articol din revista U despre presiunile cu care ne confruntăm în anii 20. Răspunsurile pe care le-am primit din întreaga lume au fost incredibile. De fapt, m-au inspirat să scriu acest articol. Ceea ce am scris pentru revista U a fost doar o porțiune minusculă din poveste.
Când aveam 22 de ani am absolvit Colegiul Regal de Chirurgi cu un masterat în farmacie. Familia mea era mândră. Eram epuizat. Gradul meu a fost o luptă și să spun același lucru despre stăpânii mei ar fi o subestimare masivă. Până la 23 am avut un loc de muncă permanent cu un lanț mare de farmacii. Am fost plătit bine. Am avut un apartament cu două dormitoare în care am locuit de unul singur. Întâlneam un bărbat care era îndrăgostit nebun de mine. Deci, asta este cariera - căpușă, casă - căpușă (ish), relație - bifat. Și de puțin timp, am fost fericit. Adică, trebuia să fiu fericit cu asta, nu? Asta îmi spunea toată lumea.
Nu mă înțelegeți greșit, mi-a plăcut că locuiam - Torquay, Devon este un loc frumos. Mi-a plăcut apartamentul. Mi-a plăcut chiar personalul și majoritatea pacienților mei. Am avut prieteni mari în jurul meu. Dar era ceva în neregulă. Pur și simplu nu am putut să-i explic.
Am observat-o prima dată la mijlocul anului 2013, când am început să mă culc imediat după muncă. Rutina mea: lucrează până la 18:00, acasă până la 19:00, în pat până la 20:00. Nu aveam un televizor în camera mea, aș sta doar acolo. Oricât de mult somn mi-a fost dispoziția era instabilă. Aș merge de la cânt cântece în dispensar la plâns în toalete, astfel încât managerul meu să nu vadă. Într-o noapte am venit acasă, m-am dus direct la duș și am plâns de parcă aș fi suferit o tragedie personală serioasă. Nu a fost liniștit, suspine destul de mici, cum vezi în filme. Erau furioși, tare, lacrimi plângând. Genul de lacrimi pe care nu le vărsasem de când eram copil. Și nu aveam habar de ce. Tocmai aveam acest sentiment întunecat de gol în mijlocul meu. Până în 2014, a fost foarte rar o zi în care nu am izbucnit în lacrimi la serviciu sau acasă.
Mama a venit să mă viziteze o dată și am început să plâng când pleca, pentru că nu voiam să fiu singură cu cum mă simțeam. Am sfârșit prin a fugi spre parcare după ea, sperând cu disperare că nu plecase încă, trăgându-mi ochii afară. Abia puteam să respir printre lacrimi. Și când m-a întrebat ce este greșit, nu știam ce să spun. Tot ce știam era că nu sunt fericit. Atunci era îngrijorată pentru mine.
Într-o seară din 2014, a trebuit să merg la magazinul local pentru o pâine. A fost la doar 3 minute de mers pe jos de apartamentul meu, dar mi-a luat mult mai mult. Membrele mele aveau senzația de plumb și nu puteam agita oboseala extremă pe care o simțeam. Am fost la mai puțin de 50 de metri de magazin când am simțit cu adevărat că nu pot continua. Pare ridicol acum. Nici nu-mi imaginez că mă simt obosit, dar în acel moment era atât de real. M-am uitat în dreapta mea și în fața unei cafenele era o mică alcove și tot ce voiam să fac era să renunț, să mă învârt într-o minge și să mă culc chiar acolo. Asta m-a îngrozit cu adevărat. Am sfârșit așezat pe o bancă la doar câteva secunde de magazin, plângând. Și din nou, nu puteam înțelege de ce. Nu l-am făcut niciodată la magazin.
Nu puțini oameni știau ce se întâmplă. Nu am vorbit despre asta, am trăit de unul singur și majoritatea prietenilor apropiați s-au îndepărtat de atunci. Din exterior, s-ar fi părut că totul merge bine pentru mine. Mă duceam atât de bine în muncă, încât voiau să mă promoveze. Îmi zdrobisem toate țintele. Dar managerul meu știa că era ceva în neregulă. Voia să vorbesc cu medicul meu și chiar am avut în vedere. Știam, de la o farmacie, că medicamentele pot ajuta oamenii; Pur și simplu nu voiam să fiu unul dintre acești oameni.
De câteva ori colegii farmaciști veniseră în farmacie pentru a-și completa rețetele pentru antidepresive. Și în timp ce le-am înmânat-o, m-am gândit la mine, este ceea ce voi deveni? Este inevitabil? Atunci am realizat că trebuie să fac câteva schimbări în viața mea. Am avut nevoie să schimb ceea ce am putut în legătură cu situația mea și să sper că aceasta va face diferența.
Nu aveam niciun plan stabilit, dar îmi doream puternic schimbarea. Eram disperată și am început cu relația mea. Prin acea etapă eram complet indiferent. Partenerul meu a vrut să se stabilească și gândul la asta m-a îngrozit. Odată ce relația s-a terminat, am simțit o ridicare a greutății de pe umerii mei. Întunericul nu a dispărut, dar marginea a fost scoasă.
Am început să fac lucruri mici pentru a încerca și să am grijă mai bună de mine. Am început să alerg din nou. Aveam nevoie de acel impuls de serotonină. Am ascultat doar muzică care ar putea fi considerată „beat-up”. Am cumpărat lucruri care mi-au plăcut și am încercat să mănânc mai sănătos. Nu am stat niciodată târziu la serviciu și am început să practic meditația.
După multă considerație, mi-am dat seama că viața mea a ieșit din cale. Nu era un lucru în special, era totul. Nu voiam toate acele lucruri pe care oamenii și cultura pop mi-au spus că ar trebui să fiu fericită. Așa că, am decis să mă îndepărtez de situație, să mă îndepărtez de viața aceea de tăietor de prăjituri în care am căzut.
Mult timp mi-am dat vina pe meseria mea de farmacist pentru nefericirea mea. Dacă lucrați într-un mediu medical, veți ști cât de extrem de stresant poate fi. Și compania la care am lucrat a pus continuu cantități incredibile de presiune asupra farmaciștilor lor pentru a atinge ținte care nu au putut fi atinse (cel puțin fără a compromite siguranța pacientului). De fapt, a existat o multitudine de articole despre modul în care această companie își tratează (greșit) farmaciștii - ceea ce duce la probleme de securitate și sănătate mintală compromise cu personalul lor. Eram disperat de nefericit în timp ce lucram pentru ei. Cu toate acestea, nu pot spune că slujba mea a fost motivul depresiei mele, dar cu siguranță m-a împins să fac schimbarea în viața mea de care aveam nevoie.
Mi-am părăsit locul de muncă, am renunțat la apartamentul meu, mi-am luat rămas bun de la prietenii mei și mi-am cumpărat un bilet de avion rotund. Atunci am început site-ul meu web, Unde este Tara? Unii oameni au crezut că sunt curajos. Alții credeau că sunt nebună. Nu m-am simțit curajos - eram doar disperat să mă ajut. Mi s-a părut lucrul evident pentru mine.
Nu am de gând să spun că călătoria a scăpat de întuneric și m-a făcut dintr-o dată să pândesc în jurul camerei ca o veselă. Nu a făcut-o. Dar mi-a schimbat perspectiva și mi-a amintit cine sunt cu adevărat. Încă simt golul uneori, dar este trecător și gestionabil. Există momente în timpul călătoriilor mele când sunt epuizat, flămând și iritat. Călătoria nu este întotdeauna plină de farmec. De multe ori sufăr de arsuri de călătorie. Dar nu mai plâng cu golul și speranța pe care o simțeam înainte. Sunt atât de copleșitor de fericit de ceea ce fac cu viața mea în acest moment, încât nu m-aș putea simți niciodată nerecunoscător pentru asta. Tot ce trebuie să fac este să-mi reamintesc locul în care eram acum doar doi ani și un zâmbet mi se răspândește pe față, indiferent de circumstanțe.
Înot într-o cascadă secretă din Sri Lanka cu unii dintre bloggerii mei preferați de călătorii, bea arak de nucă de cocos cu minunata noastră majordomă Eranda!
Astăzi călătoresc prin lume, la invitația consiliilor de turism și a companiilor aeriene. Doar în 2016 am vizitat 18 țări. Întâlnesc oameni incredibil de interesanți și variați din toate colțurile globului. Am avut fotografii prezentate în Lonely Planet și în alte publicații importante de călătorie. Am scris articole de călătorie pentru ziare naționale. Fac ceea ce îmi place și reușesc cumva să fiu plătit pentru asta. Sunt cu adevărat fericit cu locul în care mă aflu în viața mea în acest moment, chiar dacă locuiesc acasă, nu am un loc de muncă permanent și nu sunt nicăieri în apropierea căsătoriei sau a copiilor. Cel mai important, nu-mi amintesc ultima dată când am plâns că nu are legătură cu PMS.
Nu m-am abătut complet de la profesia mea; Încă fac ocazional ziua de farmacie la Dublin. Nu sunt unul dintre cei care „renunță la treaba ta și călătorește lumea”. Dar aleg și aleg când și dacă vreau să lucrez deloc. Și, în general, aleg doar farmaciile cu plată mare, destul de liniștită. Înseamnă că ajung să-mi păstrez cunoștințele fără a mă supresa. Și, din moment ce câștig o sumă decentă de bani de pe site-ul meu web, lucrez vreodată doar opt zile de farmacie pe lună. Uneori lucrez patru, alteori nici una. Și nu trebuie să cer nimănui permisiunea de a merge în vacanță. Este într-adevăr foarte bine rezolvat în acest sens, deși nu am prevăzut asta ca o opțiune când eram la cea mai întunecată. Este foarte surprinzător modul în care viața se decurge uneori.
Familia mea a ajuns în cele din urmă la marea mea schimbare de viață. O vreme mama a încercat să-mi „rezolve” „problema”, dar nu a fost altcineva pe care altcineva să-l rezolve. Trebuia să-mi dau seama. Și voi fi primul care a recunosc că nu sunt încă pe deplin acolo, dar sunt pe drum.
[Această postare a fost publicată în formatul original aici și reimprimată la Matador cu permisiunea autorului]
