Călătorie
În timp ce cineva care petrece mult timp în aeroporturi și avioane, am scos din râs din „10 constante de călătorie aeriană a scriitorului Matador, Liv Hambrett.” Uitați-vă la lista ei și vedeți câte dintre aceste lucruri ați experimentat pe dvs. cel mai recent zbor:
*
1. Seat Hogger
Seat Hogger nu are nicio satisfacție în a lua ambele brațe, așezat cu picioarele întinse mult mai larg decât sugerează decența obișnuită și se plimbă în spațiul tău personal când adorm, cu capul înapoi, cu fața în față. Seat Hogger poate fi așezat în spatele tău și simți că este necesar să pui un picior pe fiecare braț, bătând astfel coatele cu șosetele pentru pat. Seat Hogger este o ființă cutremurătoare, așa că fii mereu asertiv în recuperarea spațiului tău prețios. Nu-l lăsați uzurpat.
2. Cârnați pentru Mic dejun
Indiferent cu ce companie aeriană zbori, este acolo. Ca ceva dintr-un roman RL Stein, se cuibărește lângă ouăle răzuite, sau „slănină”: este The Breakfast Sausage.
Ingrediente indeterminabile, indeterminabile, textura și gust nedeterminat. Am mâncat o dată un cârnat cu mic dejun și m-am simțit subuman de zile întregi, ca și cum aș fi mâncat ceva extraterestru și mi-ar fi făcut o casă în stomac. Cârnați pentru Mic dejun își merită locul pe această listă pentru rolul său de susținere neclintit în tava micului dejun.
3. Însoțitorul zborului urât
Unele companii aeriene prezintă mai multe din aceste echipe în echipa lor decât altele, dar există întotdeauna una. Trebuie să fie, pentru a stabili însoțitorii de zbor prea frumos (vezi mai jos), pentru care nimic nu este niciodată și nici nu va fi vreodată o problemă. Nasty Flight Attentant suspină când solicitați un deget de suc de portocale faux (vezi și mai jos) sau este rapid să smulgă căștile în timp ce te pregătești să aterizezi.
4. Însoțitorul de zbor prea frumos
Deși mi-e greu să plâng că oamenii sunt prea drăguți, în special persoanele care ar putea fi nevoite să vă servească pentru următoarele 14 ore, însoțitorul de zbor Prea-Nisa poate deveni neobservant. Zâmbetul constant, mersul zbuciumat, ochii mari. În jurul orei șapte dintr-un zbor de lungă distanță, această încântare continuă pentru toate aeronavele, combinate cu apariția delirului de zbor lung, încep să se joace ca o scenă din „Fear & Loathing in Las Vegas”. Începi să tânjești pentru normalitatea însoțitorului de zbor urât.
5. Baia Hogger
Cel mai rău tip de hogger / pasager. The Bath Hogger este doar familiar cu sărmanii săraci ale căror scaune sunt chiar în afara băilor, scaune care sunt asemănătoare torturii în orice zbor care depășește două ore. Zborul Sydney-LA, așezat în afara băilor? Iad. Hoggerul de baie va încerca fie să-l amestece și să patroneze băile de la capătul secțiunii, fie să folosească cu mândrie același dulap de fiecare dată. Niciuna dintre situații nu este câștigătoare. Cel mai bun lucru pe care îl puteți face este să păstrați în geantă o sticlă de parfum în miniatură și să sperați că Dumnezeu nu sunteți în apropierea băilor.
6. Copilul enervant
Copilul enervant poate adopta o varietate de forme; poate fi micuțul copil care nu va înceta să plângă, cei trei ani care nu vor înceta să alerge în sus și pe coridoare sau cei șase ani care nu pot controla volumul vocii sale, mai ales când luminile sunt stinse., perdelele sunt trase și petele de ochi sunt activate. Orice copil enervant poate fi în zbor, șansele ca părintele epuizat / ignorat nu vor face prea mult pentru a potoli situația, în special dacă copilul alergând în sus și în jos pe culoar înseamnă timp pentru părinte.
7. Înăbușitorul
Snorer nici măcar nu trebuie să fie lângă tine. De fapt, șansele sunt The Snorer va fi cu câteva rânduri în jos, iar zgomotul va acoperi întreaga cabină, tratând toți pasagerii cu tonurile dulce ale adenoidelor lor defecte. Cu excepția cazului în care adormiți în fața The Snorer, există puține șanse să dormiți în zbor, cu excepția cazului în care aveți previziunea de a împacheta dopuri pentru urechi. În caz contrar, căștile conectate la ascultare ușoară sunt singura opțiune.
8. Filmul pe care vrei să-l vezi cu adevărat, dar nu îl poți auzi
La un zbor pe distanțe lungi (deci, fiecare zbor din Australia), un singur har de salvare este sistemul de divertisment în zbor și o carte bună. Inevitabil, din toate filmele oferite, există unul pe care ești cu adevărat disperat să-l vezi. Poate că ai ratat-o la filme și îi mulțumești lui Dumnezeu două ore de zbor sunt îngrijite. Și apoi conectați căștile și descoperiți că este singurul film din întregul program care are probleme audio. Astfel, sunteți resemnat să vizionați cele două episoade oferite de „The Office”, în mod repetat.
9. Suc de portocale faux
Sucul de portocale faux, servit în jumătăți pline de degete de plastic, este un element fundamental al călătoriei aeriene. Totuși, ceea ce trebuie abordat este problema dietetică simplă conform căreia zahărul se deshidratează și nimic nu este mai zahăr decât sucul de avion. Așa că îl bei de parcă ar trece de la modă și te deshidratează și mai departe, atât de mult, încât data viitoare când însoțitorul de zbor trece cu o tavă, te afli mai mult, fără să știi că contribuie direct la pielea ta de hârtie și la gura de bumbac.
10. Vecinul bizar
Vecinul Bizar va încerca întotdeauna să vă angajeze în conversație, va dezvălui o sumedenie de detalii incomode despre ei înșiși, fără a fi întrebați și va face ca un zbor de două ore să pară o viață. Vecinul bizar este aproape inevitabil din punct de vedere statistic, mai ales dacă sunteți un pliant frecvent. Nu ai de ales decât să intri pe tărâmul ciudății pe durata zborului și să te angajezi în conversație sau să porți masca de ochi pentru întregul zbor. Dacă toate celelalte nu reușesc, se prefigurează surditatea.
