Călătorie
ȘTIU, ȘTIU. Crezi că ești coechipierul perfect la plimbările cu avionul aglomerat. Vă păstrați pe voi înșivă, nu vă urcați tot timpul peste vecinul dvs. pentru a folosi baia, vă țineți mâinile și brațele în limitele cotierelor. Dacă sunteți într-adevăr pasagerul minte, credeți că sunteți, atunci vă aplaud. Dar, mai mult decât probabil, sunteți la fel de neplăcut ca ceilalți din avioane. Știm că stresul de a fi în tranzit te poate arunca cu adevărat, așa că iată o listă la îndemână despre cum să nu fii un glumeț total într-un avion.
1. Fii atent la reproducerea ta
Kudos la familie, în zborul meu spre acasă, din Dallas, s-a gândit în avans să aducă bilete gratuite de băutură pentru persoana blocată stând lângă ei și copilul lor zgomotos și crabby. Anti-kudos pentru familiile copilului care alerga pe culoar care au încercat să-mi fure telefonul mobil al soțului meu într-un zbor spre Amsterdam și bărbatului care stă alături de călătorul Kimberley Gorelik Moran, în drum spre LA, care i-a înmânat-o pe cele opt fiica de o lună și apoi a plecat să se bea cu un prieten într-un alt rând.
2. Lăsați masa tavii în pace
Este posibil să nu fiți conștienți de acest lucru, dar de fiecare dată când puneți tava în sus sau în jos, acesta scutură scaunul din fața voastră. Știu că zborurile lungi pot fi plictisitoare, dar să te amuzi dacă te încurci cu masa tăvii, probabil că strică călătoria altcuiva.
3. Ține-ți picioarele la tine
Ești foarte probabil conștient de acest lucru, dar lovind spatele scaunului în fața ta este la fel de rău, dacă nu chiar mai rău.
4. Nu blocați fereastra cu întregul cap uriaș
Știți cum puteți obține claustrofobie pe avioane și singurul lucru care vă ajută este o privire rapidă pe fereastră? Prietenii tăi zburători în mijloc și pe culoar nu au luxul de a arăta ca tine. Așadar, dacă îi vedeți aplecându-se spre o privire, nu fiți cel care blochează întreaga fereastră. Te voi lăsa să intri într-un secret: dacă te sprijini de scaun, tot poți vedea afară! Și o strigare specială celor care închid nuanțele ferestrei în scaune care nu sunt ale lor. Doar. Nu te. Do. Aceasta.
5. Formați volumul
Acesta este pentru toți adolescenții aflați în excursii de vară, pasageri beți și persoane fără monolog intern. Tine-te, te rog. Nu toți trebuie să cunoaștem detaliile intime ale vieții voastre. Și exact asta le-am spus celor două femei din spatele meu care discută cu voce tare despre mișcările intestinale într-un zbor spre Louisiana.
6. Pentru dragostea lui Dumnezeu, purtați căști
M-am așteptat pe jumătate când adolescentul din fața mea și-a scos telefonul și a jucat un joc de împușcat în prima persoană. La volum complet. Fără căști. El este doar un copil; poate că nu știa mai bine. Dar la următorul zbor, când o mamă de vârstă mijlocie a introdus un DVD pe playerul mobil, a pornit sunetul și s-a așezat din nou pentru a-l viziona fără căști … asta nu era mișto. Iată un sfat. Dacă toți pasagerii se întorc pentru a te privi, probabil că faci ceva greșit. Doar zic'.
7. În general, nu atingeți scaunul din fața voastră
Asemănător cu a lovi cu spatele scaunului și a te încurca cu masa tavitei, este bine să folosești scaunul din fața ta ca pârghie când te așezi prima dată și din când în când trebuie să te ridici - dar dacă o faci la fiecare zece minute ca bărbatul din spatele călătorului Kirstin Kelley, provoci destul de mult un coșmar.
8. Miroase-verificați-vă picioarele în aeroport înainte de a vă lovi cu pantofii în avion
Acest lucru este important în special pentru zborurile de peste mări. Nimeni nu vrea să petreacă opt ore mirosind picioarele voastre. De dragul tuturor, fă un test de miros rapid în timp ce aștepți să înceapă îmbarcarea și cumperi o pereche de șosete dacă trebuie.
9. Nu, nu este coșul tău aerian
Hei, trei sau mai multe persoane trebuie să îți împărtășească acea coș. Este ușor - transportați, roți afară. NU este lateral. Geacă sau haină deasupra geantei. Orice altceva care trebuie să urce acolo poate fi ținut în poală până când toată lumea își bagă lucrurile.
10. Serios, pur și simplu nu fiți un psihopat
Dacă ești tu, te rog, caută ajutor. La un zbor recent în străinătate spre Detroit, călătorul Kyle Gray Young a trebuit să îndure nebunia unei femei care voia să stea cât mai aproape de baie. Zborul a fost plin, dar a strigat și a aruncat o potrivire de aproximativ o oră până când cineva a acceptat să se mute. Câteva ore mai târziu, a început din nou să se desfacă și a cerut un medic. Nu a venit niciun doctor, așa că a ridicat mai mult iadul. Voia o mască de oxigen care să o ajute să doarmă. Însoțitorii de zbor au refuzat. În timp ce tânărul aștepta baia, femeia și-a aruncat pernele pe podea lângă el, apoi a arătat și l-a privit de parcă ar fi trebuit să le recupereze pentru ea. Nu.
Și iată un bonus pentru aceia dintre noi care doar iubim să audă despre disconfortul altor popoare.
11. Ține porno-ul acasă
Călătorul Maggie Parker s-a uitat la următorul scaun de clasă de afaceri într-un zbor spre Thailanda - și a găsit un bărbat care se uita la pornografie pe computerul său. Nu fi tipul acela.
