1. Spuneți sutien, fart și curvă fără să vă lăsați fața de poker
Hilaritatea limbii suedeze nu îmbătrânește niciodată, dar, cu practica, sunt în măsură să suprim râsul care se strecoară din nas atunci când umorul copilăresc lovește. Când Plopp a fost observat la casă, o scot și o apuc pe una fără să-l înțepenezi. Publicitatea panourilor publicitare Mäster Kock (Master Chef) nu mă mai face hiperventilată ca o lunatică, iar vânzarea de curvă (vânzarea de la sfârșitul sezonului) și stația de buzunar (stația finală) nu garantează decât un zâmbet slab din când în când.
2. Arunci o mulțumire dacă nu faci fika de cel puțin trei ori pe zi
Mai mult decât prăjitura cu cafea, fika este adezivul social care ajută suedezii să supraviețuiască iernii întunecate. Renunțați la această instituție care dă viață și pandemoniului. Pentru ei este un drept al omului și nimic nu se întâmplă decât dacă cineva și-a consumat doza zilnică peste medie de gluten și cofeină. Am învățat să facem distincția între fika pre-fika, fika pre-prânz, fika post-prânz, fika de prima dată, fika de Crăciun-am cumpărat în trei metri Fika cu zăpadă adâncă, și fika sunt plictisită.
3. Bea acum cafea „adevărată”
Suedia este un tărâm care a surprins Starbucks - singurele sucursale se află în gara și aeroport. Suedezii sunt mândri de proliferele lor cafenele casnice, care servesc cupe de joe în stil scandinav - negru, amar și atât de puternic cu baterii, încât ne dizolvă gura. Suedia se situează în topul consumului de cafea. Șase căni pe zi este standard aici și am început să o folosim pentru a ne ajuta să dormim.
4. Ați câștigat 10 kg de „izolație”
Nu e de mirare că mă îngroșez prin mijloc cu toată această isterie fika. Dragostea suedeză pentru bomboanele pe bază de zahăr se extinde la dedicarea de zile calendaristice pentru consumul menționatelor coapte. Sunt social obligat să mă umplu de kanelbullar pe 4 octombrie. Voi mânca o grămadă de napolitane pe 25 martie și mă voi preface cu băuturi diabetice cu semlor de la Vetekatten de pe Fettisdagen. Regele Adolf Frederick al Suediei a murit renumit după ce a lustruit 14 dintre acești bebeluși. Ai fost avertizat.
5. Mâncarea din tuburi nu te face treptat
Kalles Kaviar, brânză cu aromă de creveți, maioneză de marar și pateul de raci din tuburile de aluminiu sunt acum capse de frigider. Mâncarea solidă este extrem de supraestimată. De ce să nu trăiți puțin și să o strecurați în schimb? Întindeți substanța menționată pe knäckebröd, un sandviș cu față deschisă, ouă fierte sau direct în gură. Pentru că așteptarea până la pensionare pentru alimente lichide durează prea mult.
6. Opțiunile alimentare discutabile nu mai sunt discutabile
Surströmming putred, fermentat, care miroase a un cadavru? Fără biggie! Falukorv stroganoff (prânz de carne mister)? Trei nopți pe săptămână! Blodpudding cu o parte de gem? Da, te rog! Macaroane simpli cu ketchup? Este practic bucătărie înaltă! Ingera calorii sub formă lichidă, în stil Viking? Desigur!
7. Știți vacanțe = alcool și sex
Moștenirea vikingă este luată în serios, iar boozing-ul este abordat cu angajament complet. Toate sărbătorile religioase sunt lubrifiate cu cantități stupide de alcool, urmate de sex circumstanțial (plus beți copios, melodii băuturi suedeze de băut și un contact ocular serios care durează câteva secunde prea mult timp).
8. Vineri după-amiaza sunt rezervate pentru Systembolaget
Monopolul guvernamental asupra alcoolului înseamnă să ne planificăm zilele de intoxicație. Sâmbătă-seara fugirile de băutură sunt inexistente. Systembolaget este NUMAI loc în care putem cumpăra o băutură extrem de impozitată în afara unui bar. Cu ore de deschidere super la îndemână între 9 și 5 în zilele lucrătoare și 11 - 2 sâmbăta, vineri după-amiaza sunt o scârbă nebunească pentru a se aproviziona cu lucrurile puternice înainte de weekend. Această politică bine intenționată de reducere a alcoolismului înseamnă că suedezii au o mentalitate de alcool, ceea ce duce la mai mult alcoolism pentru că, „Hei, iată o sticlă de vin situată în jur; Voi bea doar.”Este o situație de pierdere, dar după doi ani aici, o accept și predau prea mulți bani în numele auto-medicamentelor.
9. Recitați „renii sunt mâncare, nu prieteni”
O mâncare tradițională sami, renii au fost înfrânate și semi-domesticite în aceste părți pentru totdeauna. Rudolph afumat, friptura Rudolph, prăjit Rudolph, tocană Rudolph și salam Rudolph sunt mâncate cu gust și asortate liberal cu gem de lingonberry. (Da, gem. Jam merge cu tot aici.)
10. Nu mai faceți „la modă târziu”
M-am obținut vals în trei ore după ce a început o petrecere, întâmplător aer sărutând gazda și acționând ca și cum ar fi căcat. Acum, conduc de trei ori în jurul blocului doar pentru a putea suna soneria la exact 19:00. La fel cum s-a spus pe cardul de invitație, invitați e-mail, invitați apel telefonic și invitați text.
11. Folosești ziua de rufe pentru salvarea situațiilor sociale
Camerele de spălat comunale sunt un rău necesar în apartamentele suedeze. Rezervarea unui timp ideal este aproape imposibilă dacă lucrați 9 - 5; este echivalentul lui: „Trebuie să-mi spăl părul.” Nimeni nu bate o gură dacă îmi lipsește băuturile de lucru, pentru că trebuie să fac rufe vineri seara (chiar dacă mint).
12. Nu mai crezi în impuls
A face sinucidere socială este o sinucidere socială; prietenul va primi tot cu ochi strălucitori și transpirat. Solicitând vecinului ceva zahăr va fi întâmpinat, „De ce nu ai telefonat în prealabil?” Am învățat să înfometez spontaneitatea și să mă țin de mine. Vrei să surprinzi noua ta întâlnire? Verificați mai întâi cu el că este în regulă.
13. Agresiunea pasivă este ceva de care acum sunteți mândri
Ofer oamenilor o privire laterală serioasă atunci când împing în metrou înainte ca pasagerii să aibă șansa să coboare. Păcatele de neiertat pentru mine includ acum contactul vizual în transportul public, vorbirea cu voce tare la un restaurant, nu alinierea articolelor alimentare cu codul de bare orientat spre mine, jaywalking și vorbirea / zâmbetul către străini.
14. Evitați să vă îmbolnăviți vara
În țara unei bunăstări sociale generoase, toată lumea are dreptul la cinci săptămâni de pauză de vară. Downtown Stockholm se închide ca o apocalipsă zombie. Restaurantele se închid mai devreme, transportul public scade, iar sistemul medical se oprește. Încercați să aveți un copil sau să bateți cu găleata din iunie - august. Vor spune: „Întoarce-te când doctorul se va întoarce din vacanță.” Poveste adevărată.
15. Nu este ciudat să mergi la o saună nudă cu socrii
Scoaterea trusei cu familia este acceptabilă din punct de vedere social. Adăugați băutură în amestec și aveți în sine un shindig suedez fin, care este complet evaluat R. Doar asigurați-vă că știți unde să căutați.
16. Știi că moartea prin iciclu nu este o glumă
Semnele de avertizare apar în fiecare iarnă în cazul în care uităm de mânia icoanei. Uneori, urechile pentru curățarea zăpezii de pe acoperișuri sunt uitate, iar căderea gheții i-a zdrobit pe oameni în mai multe ori. Am hrănit un obicei de a privi în sus și de a evita mersul pe lângă clădiri înalte când mercurul se prăbușește.
17. Sucul de tutun nu diminuează factorul fierbinte al nimănui
Este total în regulă că, la jumătatea propoziției, un suedez va scoate, din când în când, o pâlnie de snus salivar, o va scuipa și va întinde buza de sus pentru a muta un pic mai sus. Găsim acest comportament perfect „normal” efectuat cu finețe asemănătoare cu ninja la interviuri de muncă, înaintea sălii de sport, în timpul sexului - și nu mai avem treptat.
18. Întregul tău dulap este negru sau gri
Minimalismul suedez se extinde la modă; toată lumea pare că participă la o înmormântare permanentă. Când ne simțim sărbători, este posibil să ne despărțim și să purtăm albastru. Suntem nevoiți să canalizăm curva de bază pentru că asta este tot ceea ce vând la H&M. Și, da, jambierele negre sunt acum o formă acceptabilă de uzură inferioară a corpului. Pantaloni nu sunt necesari.
19. Râzi de puii care nu se pot îmbrăca pentru iarnă
Am mers la papagalul suedezului spunând că „nu există vreme rea, doar haine proaste”. Câteva ierni ale plantării feței m-au învățat că cizmele de zăpadă fugărești sunt NUMAI pantofii potriviți. De asemenea, ne bucurăm cu bună știință în jacheta noastră ridicolă de Fjällraven, pe măsură ce formează icicule de nas pe noii.
20. Dezvolți un caz grav de furie a ciclistului
63, 7% din Suedia călărește cu bicicleta și am îmbrăcat mobilitatea pe două roți până la maxim. Puternic cu un sentiment de „dreptul la trotuar”, țesem traficul, rulăm lumini roșii și aplicăm în mod liber clopotele oricărui pieton, făcând greșeala de a merge pe banda noastră pentru biciclete! O călătorie acasă de la cârciumă necesită o plimbare „emoționantă” cu tocuri stiletto, iar orice suedez vă va asigura că bicicletele sunt transportate sensibil chiar și pe zăpadă. Aparent.
Foto: Raphaël Labbé
