Stil de viata
1. Să fii împins în metrou sau să vezi că altcineva își întâlnește sfârșitul
Într-una din aceste zile, niște maniaci vor veni în spatele tău și te vor îndepărta pe tine, dintre toți oamenii care așteaptă pe peron, pe toți oamenii din New York, pe căile de metrou și vei fi smuls. Și de parcă această teamă nu ar fi fost suficient de reală pentru a începe, soarta lui Kate Mara în House of Cards, cu siguranță nu a ajutat. Acum, este paranoia 24/7.
Teama se extinde și la alții. Ești convins că dacă Cerurile strălucesc asupra ta și alegi să te menții în picioare, atunci cu siguranță vei fi cel puțin acolo pentru a asista la altcineva căzând din cauza lor. Vă simțiți un fior nervos de fiecare dată când vedeți oameni aplecând peste margine pentru a vedea dacă luminile următorului tren sunt vizibile. Hai oameni, trenul va veni când va veni. Riscarea vieții și a membrelor de a trece peste margine nu va face nicio diferență! Și toți oamenii beți care se plimbă, sau mai degrabă se poticnesc, de-a lungul marginii … nu mă pot uita. Doar o cer. Se va întâmpla și vei fi acolo pentru a-l asista.
2. Red Sox câștigând o altă serie mondială
A spus Nuff.
3. Knicks-ul fiind Knicks
- Nuff … spuse nuff. A spus Nuff.
4. Trenul L. Doar, trenul L
Trebuie să adunați fiecare uncie de forță mentală înainte de a urca în trenul L în timpul orei de vârf, dar nimic nu vă poate pregăti pentru atacul fizic, emoțional și spiritual care vă așteaptă. Imaginează-l acum: ești blocat în trenul îndreptându-se spre Brooklyn, la luni, la 6:00, împachetat ca o cutie de sardine, zdrobit pe ușă cu chipul tău în axila lui Joe Flannel. Oh, iar trenul se va opri, la nesfârșit. De ce? Pentru că este trenul L, desigur. „Suntem reținuți momentan din cauza traficului de trenuri. Ne vom muta în curând”- fundul meu. NU te vei mișca în scurt timp, axila lui Joe Flannel nu merge nicăieri și nici anxietatea ta.
5. balustrada metroului
Uneori, chiar și cele mai bune linii devin la fel de proaste ca L. Dacă șanțul este plin de navetiști și nu ai norocul să fii înjunghiat un loc (sau să fii blocat într-o sesiune de ieșire cu ușa), șansele să ești” te vei găsi într-o poziție centrală, cu doar două opțiuni: fie navigarea în metrou, fie te resemne de sarcina îngrozitoare, îngrozitoare, greață de a apuca poarta subțire - ora-pătrundere-la-vârf-oră a germenilor.
Ești afară la un bar și acel târâș trist nu prea primește aluzia.
Dacă ești obligat să-l alegi pe acesta din urmă, trebuie să-ți reamintești să respiri (nu prea adânc, cine știe ce bombă de timp plictisită de SARS este închisă aici cu tine), deoarece creierul tău devine un stup furios, plin de gânduri de germeni uriași, verzi, care sugă viața. Vedeți oameni care tușesc, strănut, zgârie, șterg, freacă, mâinile care fac dumnezeu știe-ce altceva, zeul știe unde și totul se termină pe acea poartă pe care o împărtășiți acum cu 8, 4 milioane de New York-iști. Se simte că mâna ta arde sau ar putea cădea foarte bine și nu ai fi prea supărat. (Nu? Doar eu?)
6. Gentrificarea
Moartea prin gentrificare (- groaza! Nu există nici un mod mai îngrozitor de parcurs). Spuneți sayonara la alimentația dvs. locală preferată.
Sau, mai rău, totuși, veți fi asociat cu gentrificația - VOI EȘI UNA DIN CEI.
7. Convos IRL
Toate aplicațiile de întâlnire din lume vor deveni magic corupte, telefonul tău va arde spontan și vei fi obligat să ai o interacțiune umană cu cineva pe care îl vei găsi (moderat) atrăgător în viața reală. [* Gasp *]
8. Căderea în una dintre acele uși de pivniță deschise pe stradă
Și fii zdrobit. (Chiar și cele închise nu sunt nicio garanție.)
9. Să rămâi blocat într-un bar cu alți newyorkezi
Ești afară la un bar și acel târâș trist nu prea primește aluzia. Telefonul tău moare. Prietenul tău este prea ocupat să comande o altă rundă de fotografii și să discute barmanul, iar pentru a te salva, nu vei avea de ales decât să-i spui că scuze, herpesul tău acționează.
10. Creșterea prețurilor Uber
E 2 dimineața. Ești în West Village. Locuiești în Upper East Side, sau în iad, Bushwick. Toți prietenii tăi s-au asociat cu cei cu care au reușit să se îndrăgostească în ultimele patru ore. Ești singur și nu vrei altceva decât să fii în pat cu o cutie completă de pizza pe stomac. Părăsești clubul, urând lumea și pe tine însuți pentru a-ți cheltui economiile pe viață cu alcool, întrebându-te dacă ai rămas suficient în contul tău bancar pentru a cumpăra respectiva cutie de pizza. Vă deschideți aplicația Uber și există: „WOAH! Cererea este în afara topurilor! Acceptați acest tarif mai mare?”, Aplicația cere în mod batjocoritor, ca și cum ai avea de ales.
11. De Blasio ucigându-l pe Uber
Mai rău încă, De Blasio își va domni bătălia cu Uber și de data aceasta va ieși învingător. Singurul lucru mai rău decât creșterea prețurilor Uber nu sunt deloc Ubers. Vei fi obligat să exersezi acei mușchi ai brațului și să grăbești o cabină galbenă, încercând cu disperare să ajungi mai departe pe stradă decât tipul de lângă tine, făcând același lucru.
Sau există clasicul „plimbare pe două străzi și o singură potecă completă pentru a găsi traficul care se îndreaptă în direcția care te va salva de câțiva bani, doar ca să îți dai seama că nu ai bani, nu ai plătit factura cărții de credit și Șoferul taxiului tău nu are idee unde trăiești în numele lui Dumnezeu, Brooklyn.”Asta e întotdeauna distractiv. Oh, și plouă.
12. Întâlnește-ți sfârșitul la mâinile unui motociclist
Ieșiți pe banda de biciclete (pentru că aveți o dorință incontrolabilă de a vă demonstra New Yorker-ul dvs. citind semafoarele și traversând strada cu două secunde înainte ca indicatorul să se aprindă), și asta este. Acesta este sfârșitul tău. Un Citi Biker sau un curier necunoscut cu termenul „frâne”. Un pas nepăsător, grăbit și… donezo. Smush.
13. New Jersey
La fel de bine ar putea fi Pluto, cu excepția faptului că ați fost încântat să vedeți imagini cu Pluto în această vară.
14. Brunch așteaptă suficient de mult pentru a-l transforma în cină
Este duminică la 11:30 și tu și prietenii tăi sunteți nebuni, dornici să refaceți greșelile din noapte trecută, rănile, bârfele, momentele bune și deciziile îndoielnice. Tot ce vă puteți gândi este vinovăția din cap și durerea din stomac, strigându-vă: „hrăniți-mi carbohidrații!” Aveți o poftă insaciabilă de clătite, ouă, hashbrowns, toast, un păr al câinelui și tot altceva din meniu. Nimic nu poate sta între tine și brunch-ul tău de putere. Doar că așteptați 2, 5 ore. La fiecare. Singur. Loc. Încercați.
15. Cursuri complete de fitness
Ați petrecut weekend-ul răsfățând baghete, pizza, bere și mâncare chinezească cu liniștea sufletească care vine luni, veți începe cu produse alimentare sănătoase, porții de dimensiuni umane și o lovitură de fitness de care Marky Mark ar fi mândru. Dar atunci, în stupoarea weekend-ului tău, uiți să te înscrii luni la noapte pentru un loc în acea clasă a ciclului sufletesc. Îți dai seama doar cu treizeci de minute înainte de clasa propriu-zisă, accesând frenetic site-ul web și realizând că este deja plin. Bine. Treceți tacosul.
16. „Show-ul este epuizat”
De fapt, ați setat alarma (cinci dintre ele pentru a fi precise), stați la biroul dvs. la ora 11:55, vineri, făcând clic pe actualizare pe Ticketmaster de două sute de ori în următoarele cinci minute, doar pentru a citi „Ne pare rău, biletele nu sunt disponibile momentan. „Blestemați-i pe nemernici care au inventat presalele. Blestemați oamenii care cred că un oraș de aproape 9 milioane de oameni va necesita doar două spectacole. O rapidă utilizare a lui StubHub dezvăluie asta, phew! Încă bilete! Va trebui doar să decideți între cumpărarea lor sau mâncare pentru următoarele patru săptămâni.
17. Chestia asta
Un bănuț îți va cădea pe cap și te va zdrobi când treci pe lângă clădirea Empire State. Pentru că asta este un lucru, nu?
18. O comandă perfectă s-a simțit
Persoana dvs. de livrare fără probleme se pierde. Sau mai rău, îți înșală comanda. Dar oricum o vei mânca. Vei comanda din nou și, în mod realist, vei sfătui în continuare persoanei care îi livrează o sumă respectabilă, dar poți fi sigur că, la dracu, NU vei fi fericit.
19. Dealul Murray
Pentru că cine nu vrea să retrăiască toate acele zile glorioase de facultate (probabil că ai petrecut aplecat peste un coș de gunoi)? Știi frica. Nu-mi spune că nu te agita la gând. (Cu excepția cazului în care te afli în acel fel de lucruri - fiecăruia.)
20. Ignoranța culturală
Sunteți la o petrecere de cocktail-uri la modă, încercați tot posibilul să prefațați că aparțineți, că sunteți competent în schmoozing și că meritați această creștere. Te simți sorbind șampanie cu Consiliul Executiv și crezi că aceasta poate fi șansa ta de a dovedi în sfârșit că ești adult pentru superiorii tăi, mama și tine. Dar, din păcate, CEO-ul tău te privește în așteptare și se întreabă: „O, ai văzut noua expoziție Au Chanté la Galeria Imperială Metropolitană Ce a fost asta? - Nu, doamnă. Nu am. Eram prea ocupat să privesc Netflix cu pretenția mea semnificativă și să mănânc ramen, pentru că sunt cultural ignorant, sărac și singur.”
21. A adormit în metrou
Sunt sigur că Ozone Park este un loc minunat, dar nu vreau să mă trezesc acolo la 4 dimineața.
22. A te pierde
Este mijlocul cine știe unde se află Bed Stuy sau Long Island City. Este întuneric într-o sâmbătă seară, în cele din urmă veți lua cina cu prietenul pe care îl promiteți în continuare, iar când veți coborî în metrou, semnele s-ar putea să fie și în Aripile. Vă uitați în jos spre aplicația dvs. Google Maps de încredere și … niciun serviciu. Realizarea unui film horror.
23. În ziua în care îți dai seama că ai îmbătrânit din cartierul tău
Îmi pare rău bunicule, opțiunea Bedford este destinată noilor absolvenți de FIT și pur și simplu nu mai poți să-l piratezi.
24. Rezervarea dvs. OpenTable nu a făcut-o niciodată din folderul drafts
În acel moment în care vă întoarceți și verificați la ce oră ați făcut-o, realizați că e-mailul nu a fost trimis niciodată și inima vă cadă în stomac. Când ați fost persoana responsabilă cu efectuarea rezervării! Acolo mergeți-vă planurile de seară și prietenii.
25. Locuri locale care merg în mainstream
Mulțumesc, TimeOut. Nonconformiști! Yuppies! FIT Grads! Teroare, mânie, dispreț, durere - toate simțirile.
26. Cineva te cheamă hipster / yuppie …
Dar … am crezut că m-am stabilit la Brooklyn!
27. Contractul dvs. de închiriere
Ceea ce înseamnă orice combinație dintre următoarele: chiria dvs. triplă, sunteți preț din cartierul dvs., visele dvs. sunt spulberate, trebuie să luați în considerare mai întâi și apoi să executați potențialul temut al mișcării și tot ceea ce presupune, prietenii sunt rupte, trebuie să găsești colegi de cameră noi și te confrunți cu manevrarea fiarei care este Craigslist și a nebunilor.
28. Trader Joe’s în linia Union Square la duminică la 17:00
Sau, sunt coșmarurile din chestii. Fii atent acolo, New Yorkers. Este o lume înfricoșătoare.
