1. „Pentru că trăiești atât de aproape de munți, ești sigur că nu poți face față zăpezii.”
Fără rahat, Sherlock - suntem prea ocupați să ne ascundem de cloșcile ploiești perpetuu înfuriate și de atacul neobosit al ploii. Vă așteptați să fim pregătiți pentru zăpadă înghețată pe fondul tuturor?
Obținem această linie cel mai adesea din transplantul de prea multă opinie de pe coasta de est, care este înnebunit, nu putem face față unei jumătăți de picior de zăpadă, deoarece a crescut forjând tuneluri de gheață din casa sa. Îmi pare rău, suntem aici, încercând să ne ocupăm de câmpurile mele de bălți de cele mai multe ori.
2. „Pariez că porți o umbrelă cu tine oriunde te duci.”
De fapt nu. Dacă ați trăit în PNW suficient de mult, ați ajuns la o înțelegere cu adevărul rece, greu: o geacă ploieșită prea plină, care nu se înmoaie de fiecare dată când iese în ploaie, este mai bună decât să aruncați ochii tuturor pietonilor când încercând să folosească o umbrelă. De fiecare dată când folosesc o umbrelă simt că mi se oferă o armă care acționează de la sine. Unde este manualul de instrucțiuni umbrelă?
3. Cum se ocupă populația din Forks, Washington, în criza de vampir adolescent?
Da, serialul Twilight al lui Stephenie Meyer este organizat în jurul Forks, Washington. Însă Forks este un lemn de iarbă slab, de modă veche, subdezvoltat, unde vremea este la fel de șmecheră ca în orice altă parte din Washington - cu excepția cazului în care ești în Forks, nu ești în mijlocul nicăieri, iar cel mai bun lucru despre oraș este un restaurant de plăcintă renunțat pe care îl puteți vizita dacă doriți să simțiți că ați mers pe setul True Detective.
Așadar, într-adevăr, există două motive pentru a nu merge la Forks: este un oraș somnoros cu lemn de lemn, cu cherestele iritabile dornice să ducă pălării la tăieturile lui Edward Cullen (pentru că, cine nu ar fi?), Și este atât de dureros de plictisitor încât Meyer a recunoscut cititorii ei nu ar fi trecut de primul capitol al cărții sale, dacă nu ar fi fost lupi adolescenți cu șase pachete subdezvoltate și vampi adolescenți cu gel de păr supravelaționat purtând război asupra unei fete care se mișcă, pentru că este blocat în furculițe.
4. „Sunteți o cafea grozavă!”
Se rulează cu atenție. Probabil că vom judeca ce unitate vă aduceți. Există doar două tipuri de oameni în cărțile noastre: fie sunteți un dimbo care alimentează corporația pentru care cafeaua nu este mai mult decât o necesitate zilnică; sau ești un cunoscător iluminat de fasole java care apreciază prezentarea, atmosfera și relațiile bine încurajate între barista și consumatori, care se găsesc în comerț echitabil, cafenele independente.
5. „Ce zici de acei Seahawks?”
Nu există o liniște penibilă când poți direcționa conversația către echipa de campionat mondial.
6. „Ai atât de noroc că poți vedea spectacole la The Gorge.”
Da, și ești atât de norocos că poți vedea concerte în afara mai multor câteva luni din an. Este ca și cum zeii vremii de sus s-au îmbrățișat și au decis că ne vor arunca un loc retras cu un peisaj maiestuos, plin de soare, pentru a compensa lipsa vremii rezonabile cu care trăim în mod normal.
7. „De ce să treci de necazul de a petrece o zi la plajă când apa este mai rece decât o baie de gheață terapeutică?”
Doar pentru că apa noastră nu este prăjită și acvamarina nu înseamnă că nu vom pretinde să ne bucurăm din când în când. Vom planifica escapadele de weekend până la Cannon Beach și vom face fotografii cu prietenii înconjurați de dune de nisip ca o scuză pentru a evita o altă drumeție pe vreun traseu infestat de arbuști.
