1. Zambuk este soluția ei la orice problemă medicală
Zambuk este un unguent pe bază de plante care se comercializează ca The Real Makoya! Aveți o despicătură de la patinajul de gheață pe planșetele din șosete? Zambuk acesta. Te-ai ars făcând sadza nenyama? Zambuk acesta. Și-a încordat un mușchi în timp ce schimbi o anvelopă plată? Zambuk acesta.
Nu numai că Zambuk funcționează cu adevărat, dar este o parte a unei abordări mai vaste, fără sens, a vieții, care vine din faptul că trebuie să parcurgi atunci când ești la câteva sute de kilometri de cel mai aproape.
2. Se bucură de o întrerupere bună a puterii
În timp ce o primă dependență din lume ar putea părea genunchi la început, se înăbușește. Nimic neașteptat nu se întâmplă … Niciodată.
Așadar, când stai să mănânci o cină într-o noapte și o întrerupere a puterii în cele din urmă, ea va pleca în stradă pentru a se asigura că întregul cartier este în întuneric și nu este doar comutatorul tău de călătorie. Va scoate lumânările și își va încrucișa degetele că aceasta va dura cel puțin o oră.
Vedeți, nu numai că reducerile de energie se ridică în nopțile copilăriei de fulgere inspirate și observând molii arzând aripile în lumânări, dar mai recent, gestionarea greșită generală a Zimbabwe a dus la pierderea cronică a încărcăturii, așa că este un pro total în a trăi fără internetul o vreme.
3. Nu împărtășiți aceeași noțiune de spațiu
Nu provine dintr-o insulă suprapopulată sau dintr-o țară de dimensiunea Parcului Național Kruger. Ea vine dintr-un loc cu SPACE. Zimbabwe este printre cele mai puțin populate țări din lume. De asemenea, ideea ei de oraș-capitală este probabil versiunea ta de un oraș destul de renunțat.
Nu este de mirare că ea continuă despre oamenii care au lipsă de kinesfera atunci când un străin stă lângă tine pe o bancă a orașului și te face să mergi pe kilometri pentru a găsi cea mai pustie plajă.
Acestea fiind spuse, probabil că este mult mai confortabilă decât tine în transportul public supraaglomerat.
4. Ea hiperventilează despre orice eveniment legat de Zimbabwe și te duce la fiecare
Este posibil să vă întâlniți cu iubita ta din Zimbabwe, deoarece acum face parte din masiva diaspora din Zimbabwe. Întrucât cineva care a fost separat de țara ei este mai puțin ales de necesitate, a fost determinat de răutatea casei să dezvolte un Zim-dar extrem de sensibil.
Nevoia ei disperată de a atinge baza cu casa va fi și mai acută dacă vă aflați într-o zonă săracă din diaspora, cum ar fi Europa continentală. Te va duce la spectacolele de la Mokoomba, Zimfest și The Two Gentlemen of Verona. Fiți avertizat că poate fi capabilă chiar să treacă granițele doar pentru a asculta Petina Gappah citită din noua sa colecție de povești.
5. Ea râde în fața ratelor inflației
Deci, există o criză economică globală, care este problema mare? Afecțiunile economice ale majorității țărilor se palidă în fața hiperinflației infamante din Zimbabwe. La mijlocul lunii noiembrie 2008, inflația în Zimbabwe a crescut cu 79, 6 miliarde la sută. În 2009, guvernatorul Băncii de rezervă din Zimbabwe, Gideon Gono, a avut onoarea dubioasă de a fi acordat premiul Ig Nobel la matematică „pentru că le-a oferit oamenilor un mod simplu, zilnic, de a face față unei game largi de numere - de la foarte mici la foarte mari - având bancnotele sale de tipar bancar, cu denumiri cuprinse între un cent (0, 01 USD) și o sută de trilioane de dolari (100 000 000 000 000 de dolari).”Situația a devenit atât de proastă Zimbabwe și-a abandonat moneda în 2009. În prezent, oamenii folosesc un amestec de sud-africani rand și dolari americani pentru a ajunge.
Prietena ta probabil că ți-a arătat deja colecția de denumiri incredibil de înalte. Astăzi merită mai mult ca obiecte de colecție decât erau atunci când moneda încă mai exista! De fapt, dacă te va duce vreodată la Zim pentru o vacanță, probabil vei putea să ridici tot felul de meșteșuguri frumoase făcute din facturile vechi.
6. Alături de ea, mărturisiți o ignoranță și o ascultare nelimitată
O parte din a fi într-o relație este de a împărtăși greutățile celuilalt și, în curând, vei ajunge la fel de enervat ca și prietena ta când oamenii îi pun întrebări de genul: „Ai cerul în Africa?”
Vor fi oameni care o întreabă de unde provine și apoi râd pentru că ei cred că tocmai a inventat o țară pentru a lua pisica. Vor fi cei care trec prin tulburări interioare tăcute la gândul că se poate face atât alb, cât și Zimbabwe. - Nu, dar de unde ești cu adevărat?
Vor fi comentarii nedorite făcute cu încredere cu privire la modul în care „știam întotdeauna că țara va merge la câini odată ce au ajuns la putere.”
Vor fi comentarii patronante despre modul în care accentul ei „nu sună deloc negru”. Mai rău, totuși, ar putea fi întrebat cât costă o noapte.
Și puteți fi sigur că majoritatea oamenilor nici nu știu că există Zimbabweans, de origine indiană.
Singura ta consolare va fi navigarea în Africa este o țară și vizionarea DVD-urilor Trevor Noah împreună.
7. Iarna este perioada ei cea mai puțin preferată din an
Iarna în Zimbabwe nu este ca iarna în emisfera nordică. În primul rând, este cea mai uscată perioadă a anului. Majoritatea ideii unui palton din Zimbabwe este o geacă ușoară purtată în ciuda temperaturii, mai degrabă decât din cauza acesteia. Introducerea prietenei tale la zăpadă pentru prima dată va fi ca și cum ai deveni copii din nou, dar lucrurile vor merge probabil în jos.
Va suferi de tulburare afectivă sezonieră. Picioarele ei nu se vor încadra bine în încălțăminte închisă pentru perioade lungi de timp. Poate fi cunoscută că stă pe stradă și plânge pentru că este prea al naibii de frig. Mintea ei se încurcă la gândul că orice fel de civilizație s-ar fi putut dezvolta în asemenea condiții.
Este un Zimbabwe rare care duce la schi.
8. Este eroul tău
În mare, experiența ei de floră și faună este mult mai dură decât a ta. De la a avea un picior de salcâm lung de la deget, până la cobras în cadă, la vizionarea puiilor familiei să fie uciși de o pisică servală, a văzut niște lucruri agitate.
Așa că, fără griji, ea va avea grijă de acei tati lungi de deasupra patului tău.
9. Cunoaște toate referințele dvs. despre cultura pop-ului, dar nu știți niciuna din ale ei
Zimbabwe post-independență avea un singur canal de televiziune - ZBC TV - și, chiar dacă a fost cu câțiva ani în spatele restului lumii, tot a trebuit să urmărească majoritatea lucrurilor pe care le-ai făcut. În anii 90 s-a îmbrăcat în jurul micuțului său televizor pentru a viziona toate desenele animate cruste din anii 80, precum Voltron și Jem și Hologramele. Datorită legăturilor socialiste din Zimbabwe cu Orientul, a ajuns chiar să urmărească desene animate creștine japoneze ca The Flying House.
E suficient să spui că ai observat probabil că prietena ta din Zimbabwe poate cânta alături de piesele tale preferate, primește toate referințele tale la Friends și știai exact ce a vrut să spună Jesse Pinkman: „Gatorade me, bitch!”
Dar poți cânta jingleul pentru Ngwerewere sadza? Îți amintești vremea când Dorcas Chibanda citea știrile din seară și harta Zimbabwe din spatele ei a căzut? Ați ști cum să răspundeți cuiva dacă ați spus: „Howzit exay! Eish bru, abia aștept să-l lovesc pe Shoko cu tine și cu ouens! Vrei să vii mai întâi la mine pentru a păși ceva?"
Cred că răspunsul este nu.
