1. Folosiți o toaletă ghemuită în mod greșit
Trăind în Coreea de Sud, am aflat repede că există o cale corectă și o modalitate greșită de a face totul și că coreenii vor ieși din calea lor pentru a vă ajuta să vă corectați toate erorile. Nu am reușit să țin cont de acest lucru atunci când folosesc o toaletă ghemuită într-unul din tarabele fără ușă din școala mea. Dacă aș fi folosit toaleta corect - cu vedere spre afară - este probabil că niciun copil nu m-ar fi observat. Totuși, folosind-o înapoi - îndreptată spre perete pentru puțină confidențialitate - m-a răsturnat până la un nivel de infamie aproape de Rockstar, pentru că sunt Profesorul care nu știe să facă dreptate și m-a determinat să mă confrunt cu colegul meu coreean bine gândit întrebare: „Ai nevoie de ajutor pentru a merge la toaletă?”
2. Faceți „prieteni speciali” în „cafenele”
Gramatica coreeană folosește onorificele pentru a schimba formele de cuvinte în funcție de cantitatea de politețe și respect datorate unei persoane. Ca atare, iubitul meu american și am obișnuit să dezvăluim informații despre clasamentul nostru social la întâlnirile inițiale.
Într-o după-amiază, l-am găsit pe Michael la o cafenea, în mijlocul unui schimb cu proprietarul asemănător bunicii, care începuse cu „Îți place prietenul special?” Desigur, „Da!”, El dorea să fie prietenul ei special! Era bătrână și dulce! Au urmat întrebările obișnuite. Pentru „Bătrân sau tânăr?” Îi răspunsese „Tinerește”, destul de ușor. Când am intrat în cabină cu el, el se lupta cu: „Mulți bani sau puțin?” „Bani mijlocii”, a continuat cu aprobarea din cap. Dimensionându-ne pe noi doi, bunica a întrebat: „Împreună?” Nerăbdătoare să ne împrietenim și eu, am exclamat: „Da, suntem împreună!” Vârtindu-și ochii pe fețele noastre, ea se dezlănțuie, „Prieten special sau iubit special?” Falca lui Michael a scăzut, dar nu a ieșit nimic. Ne-am strecurat repede câțiva Wons pentru cafeaua sa instantaneu sub pustiu și am băgat un baraj de miahamnidas și kamsahamnidas (scuze și mulțumiri) în timp ce ne-am împiedicat de ușă.
Coreea de Sud are unele dintre cele mai cool magazine de cafea din lume, dar lasă ca o absență evidentă de mașini de fabricat cafea să fie un steag roșu aprins, că specialitatea casei nu este un latte cu caramel sărat.
3. Ia o saună lângă locul unde lucrezi și locuiești
Când colegul meu de serviciu la școala de clasă unde învățam limba engleză m-a invitat la spa, am fost suficient de încântat să „îmbrățișez experiența culturală” și să fac o prietena locală să-mi păstreze neliniștea de a mă dezbrăca în fața unui prieten de serviciu pentru o după-amiază. Când a întrebat dacă prefer să ies din cartier, nu am reușit să-mi imaginez posibilitățile și am spus nu. Imaginația mea nu ar fi putut niciodată să picteze imaginea roz, cărnoasă a primelor mele conferințe de părinți-profesori care au avut loc la nud, nu numai cu elevii și mamele lor, ci și cu bunici, mătuși și cei mai buni prieteni.
Nu aș fi putut conjura detaliul bonus al gestapelei camerei de baie care mă mărgătea înapoi la un duș pentru a scăpa mai bine înainte de a intra în piscina fierbinte unde, cel de-al patrulea grader al meu s-a retras, toată lumea mă aștepta. Și niciodată nu mi-aș fi putut imagina momentul în care bunica ei mi-ar fi pus mâna pe umăr pentru a mă ține constant, astfel încât să-mi poată scăpa cel puțin două straturi de piele de pe spate cu sare de mare grosieră, în timp ce cel de-al patrulea grader a lucrat tot atât de greu pentru a mă prezenta tuturor celor pe care îi știa.
4. Îndepărtați-vă la sală, în mod repetat
Gimnasiile coreene sunt uimitoare. Există mașini automate care să salteze, să facă masaj, să inverseze și să vă zguduie. Puteți obține o transpirație fără să vă mișcați vreodată un mușchi. O duzină de femei coreene în vârstă de 50 de ani din Incheon pot depune mărturie despre cum eu am luat zborul și am prăbușit-am aterizat pe rogojini unde urmăresc ritualic săpunurile în timpul orei de cafea post-antrenament.
În zilele de după ce am supărat atâtea pahare de cafea Dixie instantanee, doamnele au măturat insistent cu degetele spre mine de fiecare dată când m-am apropiat. Complet stânjenit, am fost ușor scos. Într-o dimineață, o femeie s-a apropiat de mine și mi-a cerut: „De ce nu vii când sunăm?” M-am uitat la ea, „Ummm…” alergând prost pe fața mea, până m-a tras pe mine și pe jos pe covorașe. Aparent, gestul pentru a pleca în SUA este gestul pentru a veni aici în Coreea! După aceea, loveam covorașele în fiecare zi la sală pentru a-mi prelua maxilarul cu toate felurile de cofetării de la Baguette de la Paris și cu mulțimi de râs cu noii mei prieteni.
5. Scufundați-vă prea repede într-o piscină de pește flămând
Unele experiențe culturale unice iau o ușurință mai mult decât altele. De exemplu, mângâierea pe napolitane, în timp ce zeci de pești mici fără dinți se îmbracă pe pielea moartă și moare pe picioare. Este ușor să ne lăsați păcălit de setul local cool, discutând ocazional pe lattes cu mâncarea de pește / pește, în piscinele construite pe podea în cafenele Dr. Fish din Seul.
Prima oară, am mers pe o podea mică cu o cafea și o waffle așezată pe tava mea și mi-am cufundat picioarele ușor pline, chiar gata de a fi mâncate lin. Nimic din viață nu a bifat vreodată atât de mult! Mi-am pierdut compostura, vafa, cafeaua și fața toate într-o singură clipă, în timp ce am alertat câteva zeci de oameni cu o coajă de râs scăpată pentru a bici în jurul meu și a mă vedea trăgându-mi picioarele din piscină și stropind cafea, caramel, și frișcă peste tot.
6. Suflați-vă nasul în public
Acest lucru l-am învățat să nu fac niciodată mulțumită unui incident din Tokyo în timpul unei spectacole Kabuki. Într-un fel, micul meu aer de aer s-a ridicat deasupra acelui zgomot și a atras reputația tuturor celor cinci rânduri de mine care s-au întors simultan pentru a-și exprima defavoarea.
În Coreea, am povestit povestea pentru prietena mea Sue, iar în loc de simpatie și chicoteală, mi-a dat o față încremenită ca și cum mirosea a gunoi. „Ei bine, asta a fost un lucru murdar, dar cel puțin ai făcut-o în Japonia”, s-a retras în cele din urmă cu un râs. (Sue, la fel ca mulți coreeni, nu are dragoste pentru vecina ei peste „Marea de Est”, alături de Marea Japoniei, către restul lumii.) Apoi s-a întors cu toții serioși și amăgiți: „Nu faceți niciodată asta aici în fața oricărui oameni. Promite, prietene. Nu trebuia să-mi spună de două ori. Niciodată nu mi-am suflat nasul în Coreea de Sud și am evitat astfel cu succes cel puțin o formă de umilință publică în cele 18 luni de acolo!
7. Pariați bani cu prietenii
Într-o după-amiază, m-am simțit deosebit de desfrânat și m-am lăudat cu nemesisul meu Kumdo-scânteie și toată lumea aflată în căutarea urechilor, că-l puteam bate la o lovitură de fotbal, chiar dacă nu l-aș putea depăși niciodată cu o sabie. S-a învârtit într-un cerc, bătându-și pieptul înfundat, chicotind: „Omul coreean, hahaha.” M-am aruncat în jurul lui, proclamând „American American, HAHAHA!”
În câteva secunde, pariurile au început să zboare. Înghețată pe ea! Soju pe el! Cookie-urile! Chipsuri! Apoi, iubitul meu american … 20.000 a câștigat (20 USD) pe Lauren! Totul a ajuns la o oprire măcinată cu efectul ca un ac să fie tras pe un album de înregistrări. Michael a fost acuzat de 18 ochi luptători Samurai fulgerați. Se dovedește, este inadecvat să pariezi cu bani între prieteni.
Epilog: După aceea, am făcut cu toții și s-a făcut mult din tirul iminent, deși nu s-a jucat niciodată. Până în ziua de azi, jur că prietenul meu „Coreean” știa că în fond o să-l dețin pe terenul de fotbal.
8. Nu cunoașteți melodii de pop american din anii '70, '80, '90 și astăzi
Grupuri de prieteni adoră să închirieze camere la un Norebang pentru a cânta karaoke. În aceste mici săli de petrecere private, Soju curge, bile de discuri învârtite, tamburine jangle, șolduri de wiggle și nu există oprirea coreeanului care poate scoate un cântec după cântec american. Degetele zgomotoase zboară și batjocorind felii de râs la americanul regretabil, slab, care cunoaște mai puține melodii engleze decât prietenii coreeni. Cu pălăriile și recuzita stupide cu care sunt echipate majoritatea norebang-urilor, este ușor să fii transformat în ierburi de curte, deoarece prietenii coreeni te împodobesc pentru fiecare eșec până când pari un clovn total. Din fericire, este obișnuit să bei de fiecare dată când un prieten toarnă pentru tine, astfel încât înarmat cu un pic de soju suplimentar, poți eradica toată amintirea rușinii tale din grup înainte de sfârșitul nopții și să ieși cu demnitatea ta intactă.
9. Porniți un ventilator într-o cameră închisă noaptea
Cu excepția cazului în care doriți să arătați ca un maniac suicid / omucid, NU porniți un ventilator într-o cameră închisă înainte de a merge la culcare atunci când călătoriți cu un prieten coreean. Un expat australian mi-a spus că în prima sa călătorie cu iubita coreeană de patru ani, el a făcut această greșeală, iar ea a mers balistic, plângând că părinții ei au avertizat-o că va încerca să o rănească. După ce a oprit ventilatorul în timp ce ea a cerut și ea s-a potolit, el a aflat că îi este teamă de moartea fanilor sau că moare în somn din cauza unui ventilator care alerga într-o cameră închisă.
M-am gândit că o face, așa că am întrebat-o pe prietena mea Sue dacă știe ceva despre asta, iar ea a exclamat: „A, da! Nu știi? Fii foarte atent!”Ea a spus că am noroc că fanul meu acasă are un cronometru de 90 de minute care nu putea fi dezactivat. Aici, am crezut că aceasta este doar o caracteristică de economisire a energiei. „Nu”, mi-a spus ea, „probabil că v-a salvat viața.” În fiecare mică umilință, a fost întotdeauna o lecție grozavă!
