Mâncare + băutură
1. Îți dai seama că totul poate fi burrito-ized
Începe cu prânzul. Apoi veți trece la burritos pentru micul dejun. În cele din urmă veți descoperi nou popularul Sushi Burrito. Următorul lucru pe care îl știi, încearcă frenetic să îți trimiți sucul de Jamba într-o tortilă de făină și să-ți înghiți iubita în huse de pat înainte de a te dezbrăca în baie și de a recunoaște că ai o problemă.
2. Obțineți un bilet de parcare
Puteți să parcați în acest loc sâmbăta și duminica, dar nu puteți parca de la 3-4 PM duminică. Miercuri sunt curățenie stradală și veți avea nevoie de un permis 4R pentru a parca între 8 PM - 6AM în fiecare zi, cu excepția marților, cu excepția cazului în care parcați doar 30 de minute sau mai puțin pe partea dreaptă a drumului și este o lună plină. Binecuvântează-te, o vei face timp de câteva săptămâni. Dar te vor primi. Dacă este ultimul lucru pe care îl vor face, te vor primi.
3. Încetezi să dai un rahat despre biletele de parcare
Dă-i câteva luni. Dar, în cele din urmă, găsirea acestor mici încălcări de 65 de dolari pe parbriz va deveni pe jumătate la fel de necorespunzătoare ca de fapt să găsești un loc pe care să-l poți parca legal în primul rând.
4. Încetezi să dai un rahat despre trafic
Cea mai comună plângere despre California este traficul. Și sigur, să lase deoparte un interval de timp de trei ore doar ca să parcurgi cei zece kilometri către piața fermierului pentru a obține avocado-urile primare este un pic de bătaie, dar când soarele strălucește și trebuie să conduci oricum, de ce să nu pui vârful jos, melodiile în sus și loviți-l un pic?
5. Apreciezi zonele interioare mai mult decât plaja
Toate transplanturile noi adoră să meargă pe plajă, în fiecare zi. Uneori doar pentru că pot. Dar dacă nu începeți să resentați mulțimile și apa rece din Alaska și cum este întotdeauna cu doar 10 grade mai rece decât credeți că va fi, atunci o forțați și veți ignora cu adevărat cât de mult mai bine Joshua Tree și Yosemite sunt. Măcar poți bea o bere acolo.
6. Vei fi paranoic cu privire la consumul de apă
Da, marea majoritate a problemelor de apă sunt cauzate de agricultură, dar ce fel de monstru își lasă apa să curgă în timp ce se spală pe dinți chiar și în afara unei secete?
7. Alegeți părți în „rivalitatea” SoCal / NorCal
La început, ești doar un californian. Dar când ești cel mai bun stat din țară, nu ai cu cine să concurezi, așa că, evident, vei concura doar cu tine. Vei deveni fan Dodger și vei crește o ură distinctă pentru oricine care poartă tricoul SF. Sau îți vei da seama cât de proști sună toți acei oameni din LA când vorbesc despre curățarea sucurilor lor.
8. Vei primi ciudat de defensiv la In-N-Out
Sigur, au început să se extindă în Texas și în alte părți din sud-vest. Dar Burgerul In-N-Out este lucrul nostru. Probabil că nici nu știi cum să comanzi acolo. Haide.
9. Începi să urăști turiștii
Californienii adoră să concureze unul cu celălalt pe cei care au fost acolo mai mult timp. Momentul în care te naști este momentul în care un tip aleator iese din lucrările de lemn doar pentru a striga la tine pentru a fi un transplant. Și într-o zi, vei deveni acea persoană. Veți țipi la turiști pentru că durează prea mult timp pentru a traversa strada, în timp ce vă supuneți contrabandă pentru a fi localnic în timp ce căutați cu ochiul lateral pentru nativii care vă pot ajuta.
10. Îți îmbrățișezi rolul tău de Imperiu Rău
Din anumite motive, mai mult decât oriunde, California atrage ire din orice alt stat. Ei vor urî orice pot - oamenii, traficul, Lakers, vremea din Bay, numește-l - și îți vei apăra noua stare până la moarte. Dar până la urmă, ceva face clic. Vei înceta să încerci să apere California, pentru că curva, ești deja californian și vei folosi lacrimile lor de gelozie ca un condiment în guacamola ta de casă cu bombe.
