1. Porumbei soju crăpați
Coreea este cunoscută pentru cultura sa vibrantă de băut. Ei susțin că pot bea toată noaptea, deoarece fac acest lucru în timp ce mănâncă și joacă jocuri. Se pare că există o gaură în această filozofie: și anume, oamenii inconștienți și grămezi de upchuck - sau micul dejun de porumbei - mă îndrept spre drum spre a lucra dimineața. Porumbeii care merg la petrecere adoră să se sărbătorească pe aceste bălți înmuiate de soi până când sunt irosite, năprasnice și trântite în pereți.
2. Ajummas
Ajumma este din punct de vedere tehnic o femeie căsătorită, dar cuvântul este într-adevăr rezervat pentru un anumit tip al mulțimii de 50 de ani. Oricine a vizitat Coreea poate vedea aceste icoane naționale îndrăgite prin scurtele lor perme violet, parasole neobișnuit de mari, pantaloni florali, pantofi de cauciuc, statură robustă, natură agresivă și aproape de forța super-umană. Sunt deseori observate care transportă saci mari de produse. Îmi imaginez în oraș că se ridică frigidere peste umeri.
2b. Ajumma scrub-down
Două tipuri de ajummas omul sauna. Ajummas-urile din bebelușul bebeluș bej și sutienele cu bretele groase păstrează zona dușului ordonat, în timp ce ajummas-urile sexy în negru te scormonește pe o masă de plastic cu o răzătoare de brânză și un furtun de grădină în timp ce pielea îți cade și se îngrămădește pe pământ.
În timp ce stai acolo goală, lângă o mulțime de alți oameni dezbrăcați, de asemenea, sunt decojiți *, te-ai putea întreba de ce ți s-a părut o modalitate plăcută de a-ți petrece sâmbăta sau s-ar putea să fii cu totul în ea. Fără judecată. Dacă aveți deja pielea netedă de alabastru a unei fecioare victoriene, ar trebui să fiți bine. Dacă ai pistrui ca mine, ești înșurubat. Sau ca prietenul meu afro-american care a spus că au încercat să-l spulbească pe „negru”.
* Bărbați cititori, și tu puteți experimenta acest lucru la mâinile ridicol de puternice ale unui ajusshi (ajumma masculin) într-un scutec bej.
3. Bărbați drăguți
Bărbați crescuți care îmbrăcău pulovere de pisicuță neplăcute, care nu sunt ironic și care se înfundă în carcase de creion care spun lucruri precum: „Fluturii se joacă printre flori”. „Îmi place cookie-urile”. Dacă îți plac bărbații tăi mai mult „moale” decât „grrrrrowl”, acesta este tara pentru tine.
4. Chimie Dong
Copiii mici și adulții ocazionali mi-au fost înfocați de mai multe ori decât aș dori să numărez. Acest lucru poate părea un comportament nepotrivit pentru unii, dar în Coreea este un joc distractiv. Cum funcționează: copilul își strânge degetele împreună cu degetele index și mijlocii. Apoi încearcă să le insereze rapid în regiunea ta anală, în timp ce nu te uiți.
Traducere „Dong chim!”: Ac de cocoș. Uneori vor veni la tine din față. Mi se pare poca vaginală și mai nepotrivită. Dar poate că eu sunt doar eu.
5. Cea mai bună mâncare despre care nu ai auzit niciodată
- Gamjatang
- Daktoritang
- Manduguk
- Samgyeopsal
- Dak galbi
- Galbijjim
- Kimchi jeon
- Ddeokbokki
Auzi de astea? Da, asta am crezut. Majoritatea oamenilor nu pot localiza Coreea pe o hartă * și să nu numim un singur aliment coreean. O parte din mine dorește să păstrez acest mic delicios mic foodgasmic secret pentru mine, dar mă cam obosesc să fiu întrebat în permanență, „Deci, ai mâncat Fido?” De parcă acesta este singurul lucru din meniu.
* Înainte de a-ți băga în nod, nu vorbesc despre tine. Vorbesc despre acele alte numskull-uri contestate din punct de vedere geografic, cele care încă cred că vorbesc despre Coreea de Nord.
6. Sezonul plajei
Sezonul plajei este de o lună cândva între jumătatea iulie și mijlocul lui august. Dacă vremea este superbă în iunie și credeți că ar putea fi frumos să faceți o baie răcoritoare, gândiți-vă din nou. Trei mașini de poliție, un camion de pompieri și o barcă de salvare plină de scafandri de recuperare se vor transforma pentru a te „salva” de vremea frumoasă din iunie și a mărilor albastre calme. Nu este sezonul plajei, dracului.
7. Drumeții
Coreenii adoră drumețiile. Ceea ce le place chiar mai mult decât drumețiile este să se îmbrace pentru a merge la drumeție. Au toate mărfurile: jachete North Face, șosete cu genunchi argyle, bastoane încărcate cu primăvară, mănuși cu căldură activă, cizme de pantofi cu vârf, mai multe lucruri North Face, îți vine ideea. Nu vă faceți griji dacă nu arătați partea, ei înțeleg că sunteți un străin și vă descoperă amuzamentul.
Bucurați-vă de drumeție. Este mai mult ca mersul încet într-o turmă mare pe o potecă ușor înclinată și bine călcată, dar orice. Dacă acest lucru nu este suficient pentru un antrenament, opriți-vă la una dintre numeroasele săli de gimnaziu în aer liber și rotiți-vă șoldurile pe un disc de metal, cum ar fi omul în vârstă super-serios de pe discul de lângă al vostru. După aceea, își va împărți rulourile de orez cu alge marine (aka kimbap) și soju cu tine. Este ca și amestecul de trasee și apa drumețiilor coreene.
8. Moartea fanilor
Nu vorbesc despre genul de fani care se încurcă * la un concert Justin Bieber. Vorbesc despre acele dispozitive potențial mortale care suflă vântul folosite pentru a se răcori în noaptea caldă de vară.
Am aflat despre mortalitatea lor în primul meu an în Coreea. Șeful meu mă sunase în biroul său pentru a mă avertiza că fanul meu complotează să mă omoare în somn. După multe discuții pe această temă, asta am înțeles: într-un spațiu închis, pe parcursul unei nopți, ventilatorul va crea un tunel de vânt care va aspira oxigenul din aer, astfel încât să vă sufocați și să muriți. Prietenii mei coreeni moderni râd de această idee … dar fanii lor au toate cronometre.
* Da, este un cuvânt.
9. Pardoseli prăjite
Coreenii își încălzesc casele prin podele; se numește ondol. Practic, întregul tău apartament se transformă într-o placă de încălzire uriașă. Întorcându-mă acasă într-o noapte de iarnă rece, întunecată, mă prăbușesc aproape de burtă pe podea și stau jos până primăvara. Bonus: Coreea nu face uscătoare, așa că iarna puteți așeza rufele umede pe podea pentru a se usca. Dacă ești unul dintre acei oameni care îți aruncă mereu hainele pe podea, ei bine, este un câștig câștigător.
Avertisment: prietena mea a fost babysitting cu câțiva cobai și ea a lăsat accidental cușca pe podea și încălzitorul alergând în timp ce a plecat la Seul pentru weekend. S-a întors la cobai. Ea este încă traumatizată și probabil că nu ar fi trebuit să vă spun, dar simt că este datoria mea să vă avertizez că, cu darul ondolului, vine multă responsabilitate. Sunt ca acel tip bătrân care propovăduia despre mogwai mei.
10. Molessajul
De ziua de naștere a prietenului meu, am primit amândoi molestat. Am tratat-o la un masaj coreean. Tehnicile de masaj coreene pot diferi de cele obișnuite. Câteva dintre cele mai importante aspecte includ: pieptul la sân la un cor de chicote de la „maseuza” și prietenii ei care au venit să privească și să bea cafea, tunsul cu sfârcurile, sărutarea tatuajului de soare pe obrazul fundului, pentru că este atât de drăguț și drăguț. sondarea periculos de aproape de regiunea ta de jos.
M-am simțit foarte rău în privința întregii lucruri, dar prietenul meu m-a asigurat că a fost cea mai mare acțiune pe care a avut-o în câteva luni. La fel ca o comedie / tragedie shakespeariană. Totul e bine cand se termina cu bine.
11. Clopotele de masă
În restaurantele coreene, fiecare masă are un buton magic. Dacă o apesi, un server va apărea instantaneu la masa ta. Dacă nu o împingeți, nu vă deranjați. Puteți să o împingeți sau să nu o împingeți atât cât doriți. De ce nu s-a prins asta în SUA este dincolo de mine.
12. Cultura de cuplu extremă
Data noaptea în Coreea! Îmbrăcați-vă în haine potrivite pentru a se potrivi. Ai crede că ținuta intimă va înclina spre mai mult un stil masculin; la urma urmei, fetele arată drăguțe în pantaloni scurți de băieți. Dar nu. În schimb, bărbații ajung să arate drăguț în pantaloni de bikini roz.
Îndreptați-vă către localul Pizza Hut (asta înseamnă că vă place foarte mult) și comandați „setul de cupluri”. Aceasta implică o pizza în formă de inimă și chiar o vor împodobi pentru dvs. cu o panglică destul de roșie. Nimic nu spune romantism ca carbohidrații în formă de inimă. Apoi, mestecați-vă calmarul uscat în timp ce vă plimbați în confortabilul „scaun de cuplu” de la cinema. Nici o cotieră neplăcută care să-ți împiedice dragostea înfloritoare. Finalizează noaptea la Starbucks (chiar îți place, te place) cu lattes cupluri-inimă perfect gravate și o felie de cheesecake pentru a se împărți. Revelați-vă în fericirea ta aburitoare și cremoasă.
Notă: Vizionarea florilor de cireș de primăvară și a patinajului se consideră activități de cuplu. Cu alte cuvinte, rămâi acasă o persoană tristă și singură.
