Călătorie
1. Ai încercat să fii în vârstă cu deviza ta de stat? Pentru că a funcționat
„Esse quam videri” este tatuajul pe care l-ai face sport pe omoplatul stâng (dacă ai avea unul), iar pentru cei dintre noi care nu vorbesc latină, înseamnă „a fi, mai degrabă decât a părea”. în esență, te-ai atașat cu sute de ani în urmă cu deviza „Keep it real, y’all” și nu știai cât de relevantă ar fi hipsterul tău interior. Cred că ai pierdut o îndrăzneală cu cineva din Asheville, da?
2. De ce nu pui brânză pe toate grătarul tău?
Totul este mai bine cu brânza. Știm cu toții acest lucru. Stii asta. De ce te deranjezi cu sare, piper și unt atunci când brânza poate transforma terciul gelatinos, vâscos, într-un vis al gurii sudice. Făcându-l un standard, ți-ar lua identitatea sudică și te-ar face comandant al celei mai bune mese din zi. Diaconul deliciosului. Regele fumatilor. Ați putea încheia un acord cu fermierii de lapte din America și iubitorii de brânză din întreaga lume și-ar dona dolarii turismului pentru cauza voastră demnă. Cine are nevoie de frații Wright atunci când ai 100% brânză de Caroline nordică?
3. Încerci să mă îngrași?
Între Krispy Kremes-ul meu (și grătarul de brânză) pentru micul dejun, biscuiții mei Bojangles pentru prânz și Pepsisul pe care l-am aruncat înainte de cină la Cook Out, încep să cred că aveți câteva motive ulterioare. Adică, un câine de porumb și o quesadilla ca parte a sandvișului meu de porc? Nu mă deranjează dacă o fac. Și, sigur, îmi dau seama că luptați cu asta prin drumeții, înot, caiac și escaladă în locuri precum Stone Mountain, Chimney Rock sau Jockey's Ridge, iar mișcarea dvs. de la fermă la masă este practic în afara controlului, dar până la tine Ați mirosit un Krispy Kreme la 5 dimineața, nu veți înțelege.
4. Râdeți pur și simplu de Midwest?
Între labirintul tău de insule care oferă mii de kilometri de coastă, plaje curate și goale (care nu percep 20 de dolari pentru a parca ca omologii lor de pe coasta de vest), roșii frumoase de toamnă, verzi și aurii care se urcă pe laturile dealurilor, sute de nuanțe de albastru de la vârful cerului până la fundul munților și în spate, trebuie să te simți un pic fierbinte până la troiță. Adică, cred că ai avut secole să te obișnuiești, dar trebuie să te simți bine, nu?
5. De ce și cum aveți două echipe de baschet de la colegiu, aflate la o distanță de 10 mile între ele, atât don blue, cât și ambele puteri?
Are sens acest lucru pentru cineva, inclusiv pentru tine? Bueller?
6. Care a fost ideea din spatele numirii „Cheerwine?”
NU ESTE VIN. M-ați entuziasmat că aveți alcool dulce și gustos, care curge din butucurile de aparate de cofeină care induc dopamina în articulațiile barbeque și magazinele mamă și pop din toată țara voastră. Reumple gratuit pe acest elixir auto-marcat de bucurie în timp ce îmi umplu gura plină de grătar atât de bun încât nu mai sunt vegetarian? Știam că este prea bine să fie adevărat.
7. De ce nu te poți axa doar pe un fel de gratar?
Eu copil, eu copil. Nu ți-aș ruga niciodată să alegi și nu aș dori niciodată să reîncep această dezbatere politică. Dar trebuie să întreb: aveți copilul preferat? Ești un tip dulce, ketchup-y, de umăr de porc și un fel de cunoscător de grătar? Sau îți place oțet și piper și tot porcul, dar scârțâitul? Eastern sau Lexington, iubito, nu poți avea asta în ambele sensuri.
8. Cum ai făcut Asheville atât de mișto?
Serios. Uită-te la Fresno, Allentown, Sioux Falls, Tampa - toate încearcă și toate au diferite grade de reușită, dar ai făcut o reputație solidă din asta. Nu seamănă cu Charlotte, Columbia sau Raleigh. Nu este nimic ca majoritatea locurilor, într-adevăr. Este vorba despre oameni tăiați dintr-o pânză diferită într-un loc care a fost îmbarcat și închis nu prea mult timp în urmă. Este povestea ultimă pentru a îmbogăți povestea și a fost administrată de o mulțime de hippii creativi, new-age, ușor gotici, care nici măcar nu încercau să creeze „Noua Capitală Freak a Lumii.” Vrei să vrei să nu știe nimeni despre asta?
9. Cine este șoferul tău preferat Nascar?
Serios. Dacă trebuia să alegi. Hai.
10. De ce toată lumea pronunță greșit „Apalah”?
Pur și simplu nu înțeleg. De ce nu te urci pe unul dintre munții tăi și strigă peste acoperișuri, „Este app-uh-LAAA-bărbie. Ca în AAAA-pple. Nu spui bine!”Așa aș face, într-un moment mândru pentru Fete pentru a fi apreciat. Ei doar se uită ca niște imbecili spunând „app-u-LAY-shun”. Ai face un favor.
11. Credeți că este posibil să vă intereseze puțin prea mult de frații Wright?
Acea mică bâlbâială pe care ați avut-o cu Ohio în tot ceea ce a fost „primul în zbor” și „locul de naștere al aviației” a fost un pic nehotărât, Carolina de Nord. Adică, sunt. Aveți deja 3 președinți, Andy Griffith, Clay Aiken, Dale Earnhardt Jr., Edward Snowden, Zach Galifianakis, iar lista continuă. Ce are Ohio? Lebron James și Slamma Jamma Parmigiana? Și în afară de asta, „Blower of Whistles” sau „Ai viața ta, mi-am luat peștele, se scurge!”, Are și un inel?
12. De ce nu faci nimic despre Florida ?
Trebuie să fie ceva ce poți face despre toate plăcuțele de înmatriculare din Florida. Sunt peste tot și nu vor pleca. Trebuie să dezvoltăm un plan … l-am putea numi „impozitul pe citrice” sau ceva de genul. Gandeste-te la asta.
13. Sunteți în secret unde mor toți pirații?
„Esse quam videri” este un motto grozav, dar „Unde toți pirații se întâlnesc cu doamna lor” are și ea marginea. Și cel puțin niciun alt stat nu te va contesta în acest sens (serios, Ohio) între Blackbeard și Roanoke. Gândiți-vă la branding! Petrecerile masive ale Zilei Piratelor Naționale. Parcuri tematice pirat. Orașe pirați întregi cu taxe de intrare exorbitante. Ar putea fi atât de american! Ar putea fi atât de Carolina de Nord.
Grâu de brânză. Hipioti. Gratar. Pirates. Acesta ar putea fi tatuajul de pe celălalt omoplat.
