Paul Sullivan îți arată cum să-ți enervezi cu adevărat prietenii germani, fără să menționezi măcar războiul.
ÎNAINTE DE CITIȚI, știți că sunt foarte iubit de germani și de Germania. În ultimii trei ani am locuit la Berlin. Am prieteni germani și mă ocup de oameni germani zilnic. Experiențele mele aici au fost extrem de pozitive, dar nu trăiești într-un loc atât de mult timp fără să înveți câteva lucruri. Iată, așadar, câteva modalități sigure de a supăra o persoană germană, dacă trebuie să …
Cruce la lumină roșie (cu copii mici)
Cea mai simplă și cea mai bună modalitate de a provoca o mânie teutonică clasică este de a meandro peste drum atunci când lumina este roșie. Vei risca o amendă pentru jaywalking și s-ar putea să fii chiar tăiată cu un vehicul cu viteză, dar merită să fii martor la expresiile care te așteaptă pe cealaltă parte a drumului. Femeile în vârstă, vânate, muncitori înfăptuiți, salopetați în salopete, părinți simțitori care își înfășoară cu autoritate copiii mici - toate unite în amestecul lor drept de neînțelegere, dezgust și ultraj. Pentru un impact maxim, sări peste stradă cu câțiva copii mici, fluierând vesel în timp ce mergeți.
Privește-le înapoi, folosind binoclul
Dacă privirea ar fi un sport olimpic, germanii ar câștiga aurul de fiecare dată. În locuri precum Marea Britanie și SUA, privirea străinilor pentru o perioadă susținută de timp te poate scoate în țip, lovit sau chiar ucis. În Germania, privirea deschisă este ceva care se întâmplă doar - cum ar fi respirația, mersul sau dezvoltarea unui vocabular lung și inutil complex (vezi mai jos). Oamenii de aici nu te privesc doar, te privesc, mai ales prin curiozitate autentică, dar uneori critic (nu este o coincidență că cel mai intens aparat de supraveghere din istoria europeană, Stasi, a avut loc în Germania de Est). Privirea din spate nu face decât să creeze un stand-off pe care nimeni nu îl poate câștiga, astfel încât cel mai bun contra-atac este să folosească elementul surpriză: să bată o pereche de binoclu mic și să întoarcă contactul ocular la distanță apropiată. În caz contrar, întrebați cu voce tare (printr-un megafon dacă puteți găsi una) dacă le-ar plăcea să facă o fotografie.
Dacă privirea ar fi un sport olimpic, germanii ar câștiga aurul de fiecare dată
Folosiți cuvinte engleze fanteziste pe care nu le înțeleg
Majoritatea germanilor (de o anumită vârstă) vorbesc engleza foarte bună, ceea ce îi face ușor contrabandă, mai ales când doar trei non-nativi din istoria lumii au reușit vreodată să stăpânească limba germană. Acest lucru se datorează mai ales faptului că multe cuvinte germane, așa cum a menționat odată Mark Twain, sunt „atât de lungi încât au o perspectivă”. Unul dintre cele mai scurte cuvinte din dicționarul german este Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz, de exemplu, ceea ce înseamnă în mod nesigur „Nu”. Cel mai lung cuvânt din engleză, Antidisestablishmentarianism, este patetic în comparație, așa că o luptă cu cuvinte lungi nu va funcționa. În schimb, profitați de vocabularul arcane al limbii engleze, stropind cuvinte uitate de mult ca „circumbilivaginare” și „epalpebrate” de-a lungul conversației ca și cum ar fi ceva obișnuit. Această metodă este garantată pentru a înlocui contrabandă pe fața tovarășului tău cu ceva mult mai neliniștitor.
Urinați în picioare
Aceasta este destinată bărbaților (evident) și se bazează pe o anomalie culturală subtilă din Germania, unde bărbații tind să facă pipi așezat. Există chiar și un nume pentru bărbații care fac asta: sitzpinklers; cei care insistă să stea în picioare - și, prin urmare, să pulverizeze, să mențină critici (mai ales feminini) - sunt numiți stehpinklers. Aceasta nu este o trăsătură națională publicitară masivă și se aplică mai ales situațiilor interne; chiar și cei mai mulți bărbați germani instruiți în casă nu stau să stea în cluburi sau toalete publice. Dar este un fenomen foarte real și este posibil să găsești foarte bine autocolante de proiectare pentru toalete. Așadar, pentru a fi ultra-enervant, nu trebuie decât să te oprești (literalmente) pentru drepturile tale masculine.
Spuneți că nu vă place sparanghelul, mai ales dacă este alb
Germanii sunt - nu există altă modalitate de a pune acest lucru - absolut, incontrolabil, cuco-nebun în privința sparanghelului (spargel). A fost supranumită „leguma regilor” și „fildeșul comestibil”. Mai mult, nu este soiul obișnuit de verde pe care îl obsedează, ci sparanghelul alb, pe care restul lumii îl privește în general cu suspiciune. Mai multe din aceste lucruri se mănâncă în Germania decât în orice altă parte a lumii, cu excepția Elveției. De la sfârșitul lunii aprilie până la sfârșitul lunii iunie, ei nu mănâncă literalmente nimic altceva, zi și noapte, micul dejun, prânzul și cina. Restaurantele sensibile, în mod normal, își transformă meniurile într-o listă cu rețete de sparanghel, colibele de lemn apar la marginea drumului și toaletele publice absolut pofticioase. În timp ce germanii nu sunt în general cunoscuți să cheltuiască sume mari de bani pe mâncare, ei și-ar vinde bunicile pentru a le debarca oarecum „aur alb”. Așadar, dacă sunteți invitați vreodată la cină în timpul sezonului de sparanghel, sfătuindu-i că nu sunteți un fan al lucrurilor, „în special varianta albă fără gust”, vă va garanta dușmănie instantanee, dacă nu chiar o bună lovitură și deportare.
După cum a menționat odată Mark Twain, „Unele cuvinte germane sunt atât de lungi încât au o perspectivă.”
Reciclați în mod eronat
Germanii erau ocupați să recicleze lucrurile când majoritatea dintre noi încă învățau cum să ne folosească degetele opuse. Prin urmare, infrastructura lor de reciclare, rafinată de-a lungul diferitelor milenii, are reguli foarte stricte care implică pubele colorate pentru diferite forme de gunoi (plastic, staniu, alimente etc.) și o adevărată armată de binmeni care zvonesc despre locul respectiv. Pe lângă sistemele de reciclare care intră în mod inerent în fiecare gospodărie, veți găsi, de asemenea, pe stradă containere mari verzi, albe și maro, care sunt utilizate pentru sticlele de sticlă colorate corespunzător. Pentru a juca un segment decent din orice cartier sau oraș local, pur și simplu urcați până la aceste containere cu un cărucior plin de sticle și începeți să le așezați în unitățile greșite. Chiar și o stradă liniștită într-o duminică dimineață va asista repede la scene de ultraj în masă, în timp ce bărbați bătrâni cu bastoane și școlari cu coada de ponei sprint de la casele lor și se agăță de ferestrele lor pentru a-și scutura pumnii de prostia și ignoranța ta.
Rupeți veștile că nimeni din afara Germaniei nu a văzut Cina pentru unul
Întrebarea unei persoane germane dacă știe Cina Pentru Unu este o modalitate garantată de a face ochii să se aprindă. Filmul este despre o aristocrată de bonkers (domnișoara Sophie) care își sărbătorește 90 de ani de naștere cu prietenii care, având în vedere că au murit cu toții, sunt imaginari. Majordomul ei, James, completează comic pentru fiecare dintre ei, imitându-și vocea, bea la rândul lor pâinea prăjită și devine tot mai slăbit. S-a arătat în fiecare Revelion în Germania de la începutul anilor '70 și nu este deloc o instituție națională. Când cunoștința ta, ore mai târziu, se face entuziasm și citat, subliniază-i liniștit că, deși deține un Record Guinness pentru cel mai difuzat program TV din istorie, Dinner For One nu a fost niciodată proiectat în Marea Britanie sau în Statele Unite și doar de câteva ori în Australia.
Setați-vă alarma și apucați mai întâi șezlongurile
Da - puteți chiar să-i enervați pe nemți în afara țării lor. Vacanța folk folk este de renume la nivel mondial pentru bagajul de șezlong. Atât de mult, încât în 2009, Thomas Cook a înființat un serviciu de rezervare pentru a-i ajuta pe germani să-și pună șezlongurile înainte de a se urca chiar în avion. Pentru o vexare maximă, setați o alarmă pentru a se ridica în miez de noapte și pentru a acoperi toate șezlongurile disponibile cu prosoape. (Puncte suplimentare dacă șervețele sunt imprimate cu un Union Jack).
