Viața de expat
PĂRINȚII MEI M-AM VIZITAT RECENT ÎN Hong Kong. A fost prima lor călătorie înapoi la locul lor de naștere în aproape 20 de ani, precum și prima dată când m-au vizitat în noua mea casă.
Când am călătorit prin cartierele în care și-au petrecut tinerețea luptându-se pentru a-și construi o viață, mi s-a oferit rara șansă să văd orașul prin ochii lor.
Învățarea despre viața timpurie a părinților mei, precum și exact cât de adânc sunt rădăcinile mele în Hong Kong, au fost câteva dintre motivele principale pentru care m-am mutat aici. A fost o experiență care schimbă viața pe mai multe niveluri. Mi-am dorit constant creierul să-mi amintească fiecare detaliu, fiecare miros, fiecare sunet. Nu doar pentru că am ajuns să experimentez o parte din „Hong Kong-ul lor”, ci pentru că nu-mi văzusem părinții în aproape doi ani și nu eram sigur când îi voi mai vedea.
Acesta este sacrificiul pe care cineva îl face atunci când alege să trăiască în străinătate.
Când mi-am băgat părinții într-un taxi și i-am urmărit să plece spre aeroport, pieptul mă durea. M-am simțit ca o fetiță din nou, ajungând la mama în timp ce mă părăsea în prima mea zi de școală.
Mi-a lipsit și continuă să îmi lipsească părinții, dar este mai mult decât atât. Pe măsură ce au plecat, nu am putut să nu simt o calitate a vinovăției pe care nu am mai experimentat-o până acum. Deși cred că vinovăția nu este întotdeauna corectă sau rațională, există adesea adevăr în acest sens. În acel moment, pentru prima dată poate, m-am simțit vinovat că am ales să trăiesc atât de departe de părinții mei, de cei dragi, de casa mea din SUA.
Nu greșește, îmi place să trăiesc în Hong Kong și mi-a plăcut să călătoresc prin lume. Însă, pe măsură ce familia mea îmbătrânește - pe măsură ce ÎNVĂȚĂM cu toții - nu pot să nu mă rog de alegerea pe care am făcut-o să trăiesc atât de departe. La ce am renunțat?
Mulți oameni vorbesc despre bucuriile de a trăi în străinătate, de a vedea lumea, de a experimenta ceva mai mare decât o viață petrecută în comunitatea în care te-ai născut. Aceasta este viața mea chiar acum și nu regret. Dar, atât cât vorbim despre meritele de a trăi în străinătate, rareori vorbim despre ceea ce pierdem în schimb.
În timp ce nu am mai trăit în același oraș cu părinții mei de la 18 ani, în mare parte din viața mea de adult nu au fost niciodată mai mult de câteva ore distanță. Apelarea a fost ușoară, a trebuit doar să adaug sau să scad câteva ore, nu zile întregi. Ne-am sunat unii pe alții din motive practice, pentru a împărtăși bucuriile și întristările, pentru a ne certa. Dar a existat o ușurință în conexiune, care este acum împiedicată de mai multe zone orare și mii de kilometri.
Când părinții mei au trecut printr-o perioadă dificilă și au avut nevoie de ajutorul meu, am putut să urc în mașină și să conduc toată noaptea să fiu alături de a doua zi. Când m-am îmbolnăvit îngrozitor, atât de bolnav, încât nu am putut să mă plimb câteva luni, părinții și familia au putut să vină în ajutorul meu rapid și fără prea multe greutăți financiare sau fizice. Pe măsură ce părinții mei îmbătrânesc, mă tem că într-o zi un zbor de 15 ore s-ar putea să nu fie suficient de rapid pentru a ajunge la ei.
Văd că prietenii de pe social media vorbesc despre faptul că au luat prânzul cu mama lor sau că își sărbătoresc ziua de naștere a tatălui lor, iar o parte din mine își dorește să ia parte la astfel de „repere cotidiene”. Comunitățile și familiile nu sunt construite pe extravagante uriașe sau ocazionale, remarcabile apariţie; ele sunt construite pe intimitatea cotidianului. Cu familia și prietenii mei, nu am împărtășit o asemenea intimitate de ani de zile. Uneori mă simt ca un străin. În multe feluri, sunt de fapt un străin.
Poți spune: „Plângi de petreceri și prânzuri de naștere în timp ce trăiești o viață la care atâția oameni visează, dar niciodată nu ajung să trăiască?”
Da.
Dar dacă vă puneți această întrebare, lăsați-mă să vă întreb: dacă vă gândiți cu adevărat la asta, ce v-ar costa să le lăsați pe cei mai apropiați, fie ei prieteni sau familie, pentru a trăi în străinătate?
Nu-i vezi prin prisma groasă și subțire, în numele trăirii visului tău?
Nu există un răspuns perfect și nici o alegere a vieții nu este perfectă. Uneori mă întreb dacă chiar „m-am uitat înainte să sar”? Mi-aș schimba alegerile de viață? Probabil ca nu. Dar vreau să înțeleg mai bine ramificările alegerilor mele? Așa cred.
Pe lângă faptul că îmi lipsesc prietenii și familia, aflu că sunt oarecum îndepărtată de cultura în care am crescut. Sunt american, am crescut în America, am fost educat într-un sistem american. Există anumite comportamente și credințe și nu mă pot agita ca american. Totuși, consider că, în momentul în care mă confrunt cu cultura americană, sunt puțin din contact. America îmi este atât familiară, cât și străină.
Nu mai am piatra de atingere imediată a „vieții în America”, care anterior definise așa cum am condus eu. Există ceva de câștigat prin asta și nu mă înțelegeți greșit, deoarece învățarea modului în care orice individ sau cultură se încadrează în lumea mai mare este ceva care cred că ne avantajează pe toți. Dar recunosc, pentru mine, legătura mea cu comunitatea care m-a „construit” devine nechibzuită.
În timp ce politica și știrile americane încă mă simt importante și imediate, înțelegerea mea asupra problemelor care afectează orașul meu natal sau chiar starea de origine sunt uneori doar asta, o înțelegere. S-ar putea susține că, la scară globală, astfel de lucruri sunt nesemnificative, dar acele lucruri afectează oamenii de care mă interesează. O parte din mine se jelește având o miză reală și viscerală în nevoile fostei mele comunități.
Există momente în care îmi doresc ceva mai mic decât „comunitatea globală”; ceva mai aproape de pieptul meu. Mi-e dor de intimitatea comunității mele de acasă.
În toate aceste minuni și căutări sufletești, mă tot întreb dacă poate exista un echilibru?
Este posibil ca o persoană să trăiască în străinătate, dar să țină în continuare părțile importante ale vieții sale „înapoi acasă”? Sau găsești pace cu ceea ce ai renunțat la o parte din a trăi în străinătate?
Pentru propria sănătate, trebuie să cred că există un echilibru. Încerc să îmbrățișez vinovăția, să îmbrățișez dorul, să cuprind teama că pot lipsi din viața prietenilor și a familiei mele. Aceste sentimente sunt ceea ce mă obligă în permanență să mă conectez cu casa mea.
Cred că se reduce la ceea ce ești dispus să ții, să lupți pentru, precum și la ceea ce ești dispus să accepți cu grație.
