case
1. Fii complet jignit de smucitură
Detin un caine supus. Nu ți-ai crede de câte ori a trebuit să-mi înghit mândria pe o bancă din parc și să-l privesc pe o femeie ciobană germană pe nume Daisy, tratându-l ca pe o păpușă japoneză. Dar o să intervin? Nu. O să mă învârt și mă voi confrunta cu proprietarul câinelui? Nu. Sunt câini. Ei coboară din lupi. Ia fata. Continuați să stăpâniți cu sinele vostru rău.
2. Bebeluș-vorbește câinele nostru în uitare
Dețin această bestie maiestuoasă. Așadar, vă puteți imagina că primește multă atenție. Când sunt interceptat de trei ori de trei persoane diferite, în drum spre oficiul poștal, fără sutien, sunt cam bifat. Mai ales că forma obișnuită aleasă de comunicare este discuția pentru copii. De fapt, coborând pe mâini și genunchi și vorbind copilul câinele meu, până în punctul în care el și cu mine suntem amândoi extrem de inconfortabili.
3. Presupunem că știți ce este cel mai bine pentru câinele nostru
Alerg în magazin să iau niște tampoane. Bine? Când îmi voi lega câinele afară, vă rog să nu mă întrebați pasiv agresiv: „Nu va face frig?” Nu, un străin întâmplător, nu este. Poartă o haină de blană, așa că PETA de lux ar trebui să arunce vopsea roșie pe ea. Te rog, calmeaza-te. Să nu facem asta într-un episod Portlandia.
4. Nu știi nimic despre manipularea rasei tale
În primul rând, nu vă plimbați într-un oraș, total irosit, cu pitbul dvs. masculin dezlănțuit de 75 de kilograme. În al doilea rând, nu vă lăsați deoparte complet nedumerit în timp ce el atacă colegul meu de frontieră de 8 ani. În al treilea rând, nu fugi de mine, în timp ce câinele meu sângerează și trebuie să plătesc 1.000 de dolari pentru a obține 11 cusături și trei tuburi în pieptul lui. Poveste adevarata.
Nu există un câine rău, ci doar un proprietar de câine rău. Respectă puterea rasei tale și știe cum să o faci. Sau nu deține deloc acea rasă.
5. Abordează medicamentul veterinar din punct de vedere corporativ
O să-mi percepi serios 35 de dolari pentru un con de plastic? Aș putea face asta din două căni de lapte și o bandă de conductă.
6. Nu ridica rahatul câinelui tău
Am fost odată un evadator de rahat de câine. Am făcut întreaga rutină privitoare, scoaterea și prefac tactica. De atunci mi-am schimbat tonul. Un om de știință din domeniul mediului mi-a spus cândva că nimeni din orașul Portland nu și-ar curăța rahatul câinelui, apa orașului ar fi de neglijat. Fecalele pentru câini reprezintă 20-30% din poluarea fluxului.
În mod alternativ, totuși, există momente în care pur și simplu nu o pot ridica fără a compromite integritatea mea personală. Și nu am de gând să iau un mop, așa că tratează-l.
7. Întreabă: „Câinele tău mușcă?”
Da, face de fapt. Mai ales bărbații în pantaloni scurți de kaki și șosete cu tub argyle. Poate că o exprimare mai bună ar fi: „Este câinele tău prieten?” Este un câine. Îl cunosc destul de bine, dar habar n-am dacă are de gând să-și ia un deodorant din Spice-ul Vechi și să te atace. Dacă aș fi un animal cu patru picioare, s-ar putea să sune distractiv.
8. Păstrează-ți câinele în picioare toată ziua
A deține un câine este ca și cum ai deține un copil perpetuu, care nu va ajunge niciodată să se maturizeze mental în ultimii trei ani. De ce să deții un animal dacă nu intenționezi să-l iei cu tine peste tot? Dacă îl poți duce doar la plimbare de două ori pe zi, înainte de a pleca la serviciu și când vei ieși, ce rost are?
9. Lasa-ti copiii sa alerge in spatele cainelui meu
Am făcut asta la 5 ani. Acum am două cicatrici sub nas.
10. Spune orice împotriva mutilor
Ați cheltuit 1.500 de dolari la crescător pentru a obține o recuperare de aur produsă în masă? Bine pentru tine. Cainele meu are inima. Are istorie. El este copilul din liceu cu părinții tăi cu care nu te-ar lăsa să stai cu tine. Și-a ascuns bongul în camera întunecată și s-a culcat cu întregul club de artă. Acum deține un jet privat și vacanțe în Fiji.
