Locuri de munca in calatorii
1. Împachetați-vă propriul compartiment aerian și găsiți propriul scaun
De câte ori am avut zboruri întârziate în mod inutil, deoarece pasagerii s-au urcat în avion doar pentru a-și lăsa bagajele înfipt în mijlocul culoarului și a coborî în scaunele lor?
Așteptarea ca noi să punem la îndemână bagajele tuturor în compartimentul aerian nu este realistă, iar îndreptarea a 400 de pasageri spre scaunele lor este o pierdere de timp prețios înainte de plecare. Dacă sunteți capabil fizic, împachetați-vă propriul bagaj și urmați numerele din ce în ce mai mari către scaun.
2. Respectați regulile de aplicare
Cu excepția cazului în care sunteți într-adevăr bătrân, foarte scurt sau cu dizabilități fizice, de ce nu puteți să vă ridicați propriul bagaj și să îl puneți în aer? Este din cauză că geanta dvs. este prea mare și grea și nu ar trebui să fie acolo în primul rând? Atunci de ce îmi spui asta? Pentru că, solicitându-mi să o fac pentru tine, este ca și cum te-ai raporta la profesor … și ai întârzia avionul.
3. Fii politicos
Este uimitor cât de departe pot merge un simplu „vă rog” și „mulțumesc” - știu pentru că v-am livrat serviciul dvs. de zbor pe baza cât de amabil ați fost cu mine. Lucrând într-o aeronavă, începeți să observați complimentele care sunt mult mai puțin frecvente decât formularele de reclamație și le ofer întotdeauna locuri mai bune, preferințe pentru masă, băuturi duble și o selecție de articole complementare în stoc limitat, pasagerilor care m-au tratat ca un coleg. ființă umană.
4. Recunoașteți prezența noastră
Pasagerii par întotdeauna ignorați de faptul că atunci când mergem prin cabină, suntem sub lumina reflectoarelor unui număr incomod de ochi care urmează fiecare mișcare a noastră: pasageri plictisiți și deranjați ai căror priviri se întreabă flagrant ce ne duce atât de mult să le servească masa sau scoate tava lor, împreună cu pasagerii curioși, care sunt atât de interesați de ceea ce se întâmplă.
Așadar, îmi sufle mereu mintea atunci când în sfârșit te abordez cu coșul de mâncare și tu) a) refuz să mă recunoști și coșul meu de mâncare masivă, sau b) nu știu ce vrei - când amândoi știm că meniul a fost cel mai interesant o parte din zborul tău de până acum.
5. Ia mâncarea, este gratuită
Nu sunt sigur dacă este din cauză că am crescut zborul pe liniile aeriene din America de Nord, dar am fost șocat și uimit când am experimentat prima dată calitatea mâncării și opțiunile pe care le-au comparat cu celelalte. Dar, de asemenea, am fost șocat și uimit de bătaia pe care oamenii ar pune-o cu privire la primirea de mâncare gratuită.
Vă pot asigura, ca parte a serviciului de cabină, să vă asigurați că toată lumea are suficient pentru a mânca și și-a primit masa este destul de provocatoare (vă rugăm să luați în considerare cât de mică este bucătăria noastră pentru 300 în comparație cu bucătăria dvs. pentru șase), deci dacă puteți lua ceea ce avem pentru tine, ne ajută cu adevărat să te apreciem.
6. Nu stiva tava
Iată partea complicată despre carul meu mare de masă de lemn, pe care nu-l realizezi niciodată până când devine propriul spațiu de birou: Nu există loc de eroare atunci când introduci 64 de tăvi din nou în coș și nu există „suplimentar” spațiu pe orice aeronavă care te poate salva, dacă totul se descurcă.
Îi apreciem cu adevărat atunci când nu îți stivezi cuștile de melanină din plastic, țesuturile murdare, pline de gunoi și alte gunoaie de la aeroport deasupra tavii tale, ca un castel de prostie. Organizați tava înapoi la exact cum ați găsit-o (așezați din nou ceașcă de plastic cu suc de portocale în ceașcă de ceai de plastic goală) și treceți-o cu drag.
7. Folosiți autocolantul „Wake Me Up”
Majoritatea zborurilor cu cursă lungă oferă pasagerilor un set de autocolante colorate, care se regăsesc, de obicei, fie în caseta gratuită pentru căști, fie în geanta de toaletă gratuită. Dacă întâlniți vreodată un set dintre cele două autocolante care spun „Trezește-mă pentru serviciu” și „Vă rugăm să nu vă deranjați”, fiți cel mai bun pasager din lume și declarați unul pe scaun.
Am urât absolut agitând trezi nenumărați necunoscuți care se înnebuneau și se confundau, furios și uluit când i-am trezit din virgulele lor induse de somnifere pentru a oferi mâncare pe care nu o doreau. Dar este treaba mea și trebuie să întreb, deoarece nu putem reîncălzi mesele când te trezești și pentru că atunci când zboară în economie, mănânci când spun că mănânci.
În clasa de afaceri, pasagerul are luxul de a alege când le-ar plăcea să mănânce, dar din moment ce nu ați plătit biletul respectiv și sunteți din nou aici în grădina zoologică, sunt blocat fiind prima față pe care o vedeți când vă treziți undeva peste Pacific, dezorientat și agitat.
8. Vino în spate
„Monkey see, maimuță face” este una dintre observațiile de bază ale lucrului la un avion și aducerea unui rum-and-coke la 14D, spre deosebire de 48C are dezavantajele sale evidente. Dacă doriți să gustați ceva, o altă băutură sau aveți nevoie de un obiect de toaletă uitat, vă rugăm să veniți la galeria din spatele aeronavei, unde am fi atât de fericiți să vă ajutăm (dacă promiteți că nu spune cuiva).
9. Înmânează-mi căștiul când întreb …
Știu că nu vrei și pot aprecia că au rămas 20 de minute în filmul tău și 20 de minute în zbor. Dar când pregătesc cabina pentru aterizare, astfel încât să puteți ajunge în Mauritius și să plecați în vacanță și faceți o bătaie uriașă cu privire la întoarcerea setului cu cască gratuit și că vă lipsește sfârșitul lui Frozen, sunteți cu adevărat cel mai prost pasager.
Motivul pentru care trebuie să avem statisticile cu căștile dvs. este că aterizarea este una dintre cele mai cruciale faze de zbor și trebuie să avem fiecare pasager alertat și conștientizat situațional în cazul unei evacuări de urgență. De asemenea, nu dorim să vă încurcați în coardele cu căști lungi și să fiți prinși într-o aeronavă care arde, dacă trebuie să evacuăm. Așadar, dă-mi o pauză, omule, și pot să vă rog căștile?
10.… și pătură
11. Nu mă întrebați dacă aș dori să mă înscriu la Mile High Club
E șchiop.
